Vi er alle kjent for å engasjere oss i forhold hele tiden da det er en del av våre sosiale interaksjoner. Vi har relasjoner til familien vår, relasjoner til venner, relasjoner når vi kommer i kontakt med andre mennesker, uansett hvor, selv i transport eller i en butikk (ja, ja, dette er også mikroforhold), på jobb med kolleger er i arbeidsforhold , i terapi har vi et klient-terapeutisk forhold, og selvfølgelig med en partner. Og hvis vi har så mange relasjoner, hva er et avhengighetsforhold en spesiell mental tilstand person er så sterkt forbundet med oppførselen til en annen, at han ikke lenger kan kontrollere seg selv, sine følelser og oppførsel. Absolutt alt: drømmer, ønsker, mål, meningen med livet, er bare forbundet med objektet "usunn kjærlighet". Kjærlighetsobjektet fungerer ofte som en manipulator og utvikler, enten bevisst eller ubevisst, partnerens avhengighet av seg selv. Vanligvis er avhengige forhold veldig tydelige når du vil avslutte forholdet, men du kan ikke. Dette er et emosjonelt stoff Forresten, å jobbe i terapi med klienter med emosjonell avhengighet er ikke forskjellig fra å jobbe med klienter med kjemisk eller alkoholavhengighet. Mekanismen for dannelse og forløp av avhengighet er den samme, skaden på psyken er nøyaktig den samme. Hvordan finne ut om du er følelsesmessig avhengig i et sunt forhold: Hver partner har rett til å være annerledes og har noe til felles som forener dem? Det er respekt for partnerens annerledeshet I et forhold ber de om hva de kan få. De gjør noe uten å skade seg selv. De ber ikke om å gi mer enn den andre har, og aksepterer avslag uten å føle seg skyldig. Handlinger og beslutninger er ikke avhengige av godkjenning eller misbilligelse eller mister en annen de bygger partnerskap, hvor kriser er et normalt utviklingsstadium og blir oppfattet rolig. Det kan være interessant med ham. Men ikke nødvendigvis alltid De "skyter for å drepe" i tilfelle krangel og fornærmelser De vet hvordan de skal være sammen og tåle hverandres forskjellige tilstander (stillhet, kjedsomhet, felles anliggender) eller lære dette er “vi”, “vår”, “min” “”din” Du kan ønske utvikling i en annen (eller i det minste ikke blande seg inn) Valget av en partner er din egen avgjørelse, og ikke fordi “uten ham/henne jeg”. vil gå tapt.» En person kan ta selvstendige avgjørelser og forplikte seg for eksempel til å gifte seg/gifte seg. Det er ingenting av dette i avhengige forhold. Hvis du befinner deg i en syklus av avhengighet, er trinn nummer 0 å analysere hvordan du kom inn i det. For eksempel: du bestemte deg tydelig for å avslutte forholdet, du er ikke fornøyd med mange ting, du er trygg på avgjørelsen din, men så snart du tok et skritt mot å avslutte, alt så avgjørende og selvsikker, har du en følelse av tristhet og lengsel, og denne følelsen provoserer et ønske om å nå ut til deg igjen i et forsøk på å bringe tilbake fortiden. Før du tar denne handlingen, vær alene med denne følelsen, observer hva som skjer med den. Det er normalt å se tilbake på gode minner og føle seg trist over partnerens avgang, det er en del av separasjonsprosessen. Finn en måte å trøste deg selv på og ta vare på deg selv. Analyser, føler du deg skyldig over bruddet? Har du devaluering (han/hun har alltid bare voldt meg smerte), er du sint på personen? Sinne skjuler vanligvis tristhet. Er det sant at du har skylden for det som skjedde? Hvis du tvert imot devaluerer tiden sammen, tenk at det kanskje fortsatt var viktig og du fikk noe ut av det. Noe som måtte til der og da. Selv om du nå, etter å ha kommet ut av dem, ikke forstår "at du", kansellerer dette ikke opplevelsen du har fått. Dette er det som tillot deg å lukke en slags underskudd, det som gjorde at du kunne forstå deg selv mer i relasjoner og bygge nye basert på dette. Hvis det ikke er mulig⬇