Van de auteur: Hoe overleef je de adolescentie van een kind? Hoe help je een tiener door de periode van opgroeien? Hierover hier De opvoedingsstijlen uit de 20e eeuw ondergaan in de huidige eeuw enorme veranderingen. Dit wordt vandaag de dag gevoeld door ouders die nu 40 jaar of ouder zijn. Ze zijn opgevoed door ouders met een Sovjetpsychologie, waarvan de meesten jong waren, die een soortgelijke opvoedingsstijl van hun ouders naar hun eigen gezin overbrachten. Zoals de praktijk laat zien, mislukt een dergelijke aanpak momenteel vaak, en daarom is het moeilijk voor ouders met hun eigen kinderen, en voor kinderen met hun eigen ouders. Een belangrijke reden voor de moeilijke relaties tussen kinderen en ouders in het gezin zijn naar mijn mening moeilijke relaties tussen ouders, eenoudergezinnen, ouders die samenwonen met grootouders, etc. Welnu, de moeilijkste periode voor kinderen en ouders in het gezin is de adolescentie. De adolescentie is een moeilijke periode voor een kind en voor ouders, omdat het een bijzondere periode in het leven van elk opgroeiend persoon is. Over de adolescentie kunnen we het volgende zeggen: "Stel je voor dat je een granaat in je handen hebt, en als je aan de pin trekt, weet je wat er zal gebeuren." De fout die ouders maken is dat ze vaak vergeten wat er zal gebeuren als ze aan de pin trekken, omdat ze denken dat ze als volwassenen het recht hebben om zich met tieners te gedragen zoals zij dat nodig achten, zonder rekening met ze te houden. Elke ouder die een tiener in het gezin heeft, moet begrijpen dat het niet mogelijk is om het tienerproces te stoppen; je moet het accepteren en proberen het kind te helpen deze periode te overleven, zo niet pijnloos, dan op zijn minst te verzachten de problemen van de adolescentie zijn vaak niet afhankelijk van het kind zelf. Gedurende deze periode wordt het evenwicht van het ‘lichaamsintelligentie’-systeem verstoord; dit gebeurt als gevolg van de fysiologie (het lichaam van het kind ondergaat herstructurering). Dit zijn echter niet alleen fysieke veranderingen, maar ook psychologische. En ze manifesteren zich in het gedrag van het kind; hij wordt nerveus, intolerant en prikkelbaar. Vanuit het perspectief van volwassenen wordt het kind onaangenaam, lui en koppig. Vaak begrijpt het kind zelf niet wat er met hem gebeurt tijdens deze periode, het is alsof de “remmen” niet meer aangaan. Dit is een periode van manifestatie van verschillende vormen van gedrag, van isolatie tot agressie, die vaak naar buiten gericht is. Tieners zelf hebben hier in deze periode last van; velen haten zichzelf, hun lichaam, hun uiterlijk, hun stem, enz. Helaas kunnen ouders vaak geen relaties opbouwen met een tiener in het gezin, maar tijdens deze periode hebben ze hulp nodig. Natuurlijk kun je het kind laten doen wat hij wil, en dan zal hij ervaring opdoen die in het algemeen ongewenst is in het leven, of je kunt een andere weg inslaan. Ik stel altijd voor dat ouders 'aan de onderhandelingstafel gaan zitten om tot overeenstemming te komen met tieners. Ondanks het feit dat ze niet naar volwassenen luisteren, moeten ze uitgelegd worden dat ze dit niet mogen doen, en uitleggen waarom ze dit niet zouden moeten doen, zelfs als ze met hen in discussie moeten gaan. Moderne tieners zijn niet meer dezelfde als jij toen je een kind was, dus ouders moeten al vóór de adolescentie met hun kinderen ‘opgroeien’. Met het woord 'groeien' moeten we de herstructurering van de ouders in elke periode van het kind begrijpen, en dan zal de adolescentie voor jou niet onverwacht zijn. Een kind in de adolescentie heeft een uitgesproken vraag naar onafhankelijkheid, dus verleg de grenzen van zijn rechten. maar leg de verantwoordelijkheid bij hem neer door de eisen te verhogen, bijvoorbeeld om te studeren. Het verhogen van de eisen impliceert controle. De uitvoering ervan moet nauwlettender worden gemonitord. Het is noodzakelijk om tot overeenstemming te komen met de tiener om zijn rechten niet te schenden, maar ook om hem niet toe te staan ​​de lijn te schenden die onzichtbaar tussen kinderen en ouders ligt. Ouders, dit is een voorbeeld van volwassen gedrag. Maak geen ruzie met je eigen kind, accepteer hem zoals hij is. Ook in relaties met tieners is het belangrijk wat ouders zeggen, op welke toon ze het zeggen, het is ook belangrijk voor een tiener dat ze in hem geïnteresseerd zijn. praat tegen hem,!