안녕하세요 여러분! 나는 나의 이야기를 고백의 형태로 구축하고 싶다. 자신의 감정으로 누군가의 이야기에 동참하면 때로는 자신에게 숨겨져 있는 것, 보고 싶지 않은 것 등이 눈에 띄지 않게 강조됩니다. 저는 32세입니다. 저는 8년 동안 심리학 분야에서 전문적으로 일해 왔습니다. 몇 년 동안 나는 별자리를 가진 사람들을 돕고 있습니다. 그건 그렇고, 심리학자들은 똑같은 평범한 사람들이지만 우리는 거의 "전능하고" "모든 것을 알고" 있고 자신을 돕는 것은 일반적으로 "하나, 둘, 준비가되어 있습니다 ..."라는 공통된 의견이 있습니다. 이러한 의견은 전문가와 그와 의사소통하는 사람들 사이에 눈에 보이지 않는 장벽을 만들기 때문에 업무에 큰 방해가 됩니다. 그 반대를 증명해야 합니다. 예, 다른 사람들과 마찬가지로 심리학자도 때때로 친척이나 친구뿐만 아니라 전문 동료의 도움이 필요합니다. 그렇다면 내가 왜 이런 일을 하는가? 과학에서는 모든 사람이 누군가와 함께 또는 가족 중 누군가를 위해 "무거운 일"을 견딜 수 있다는 것이 일반적으로 받아들여집니다. 하지만 이 지구상의 모든 사람이 필연적으로 통과하는 길에는 이정표도 있습니다. 예를 들면: 부모가 떠난다. 그리고 이 순간을 어떻게 준비하더라도 준비가 되지 않을 것입니다! 한 러시아 영화(“기적을 기다리며”)의 여주인공이 다음과 같이 올바르게 말한 것처럼, “얘야, 조만간 우리 모두 할머니가 있게 마련이다…” 같은 일이 나에게도 일어났습니다. 어머니가 돌아가신 지 벌써 1년이 넘었습니다. 우리는 이것을 미리 알고 있었고 오랫동안 알고 마지막까지 싸웠습니다. 하지만... 아쉽게도 암이군요. 어머니와의 관계는 항상 좋았고 모든 것에 대해 모든 것에 대해 그녀에게 감사합니다. 하지만 당신은 우리에 대해 "여자 친구처럼"이라고 말할 수 없었습니다. 동등하다는 느낌이 아니라 다른 의미에서 모든 것을 어머니와 공유한다는 의미입니다. 즉, 정서적 친밀감, 따뜻함 등이 없었습니다. 그리고 이것이 바로 모든 어린이의 영혼이 어머니 옆에서 꿈꾸고 기다리는 것입니다. 사랑에 대한 저항할 수 없는 필요성입니다. 마음에서 마음으로... 그러다가 희망이 거의 남지 않았을 때 끝없는 후회와 연민과 죄책감이 찾아왔습니다. 그리고 생각, 침대 곁에서 생각: "오, 내가 더 일찍 알았더라면, 왜 그녀가 그것을 모든 사람에게 숨겼는지...". 그리고 사랑하는 사람의 질병으로부터의 구원을 위해 기도하는 것이 아니라 그의 고통의 종식을 위해 기도하는 것은 끔찍한 현실입니다. 그 당시 저는 별자리 과정을 이수하고 있었습니다. 지난 세미나에서는 고통을 참지 못해 의뢰인으로 나왔습니다. 그러자 어머니의 생명이 내 손가락 사이로 모래가 빠져나가듯 나에게서 빠져나가는 것 같았습니다. 나는 그를 따라 소리칠 수 없었다. “엄마, 가지 마세요. 난 네가 필요해!". 그리고 나에게는 보류할 권리가 없었습니다. 왜냐면... 그것은 그녀의 결정입니다. 그녀는 나의 엄마이고 나는 그녀의 딸일 뿐입니다. 마음으로는 모든 것이 명확하지만 감정은 다르게 말했습니다. "다시는... 어머니 영혼의 따뜻함을 느낄 기회가 없을 것입니다." 그리고 뭔가가 내가 가장 중요한 것을 말하지 못하게 막았는데, 거의 한 번도 말하지 않았던 "엄마, 너무 사랑하고 너무 보고 싶어요..." "그리고 말씀이 있었어요..." 그리고 약속이 있었습니다. 나는 어머니를 만나기 위해 한 걸음 더 나아갈 수 있었습니다. 그녀도 나처럼 싸울 필요가 없는 자신만의 운명을 가지고 있다는 것을 "보는 것"입니다. 실제로 운명은 항상 가까이에 있는 것입니다(아마도 신이나 "신의 뜻"이라고 말할 수 있을 것입니다). 운명은 삶과 죽음 모두 근처에 있습니다. 선택한 사람의 영원한 동반자이자 수호자입니다. 그리고 우리 코치는 우리가 고통을 넘어 현실을 볼 수 있도록 도와주었습니다. 결국 어머니는 여전히 살아 계시고 어머니와의 관계에서 내가 원하는 것과 준비가 된 것을 말하고 행할 수 있습니다. 죄책감이나 후회 없이, 삶은 유한하고, 죽음은 우리 존재에 있어서 중요한 단계라는 것을 깨달을 수 있었습니다. 읽은 책의 마지막 페이지를 넘기는 것과 거의 비슷합니다. 작품은 훌륭했지만 읽을 수 있는 다른 작품도 있습니다... 물론 엄마는 떠났지만 마지막 페이지가 1년 이상 지나갈 때까지 엄마와 함께 있는 것이 더 쉬웠습니다. 상실감이 신선했어요. 때로는 비슷한 이야기를 가진 사람이 와서 도움을 요청했을 때 이것이 나의 전문적인 업무에 방해가 되었습니다. 나 자신의 고통과 아마도 약간의 비화해가 나 자신이 보기 힘든 고객의 이야기 부분에 눈을 감게 되었을 것입니다. 그리고 그 순간, 나는 “우연히” 베를린의 유명한 심리학자 나탈리아 스포코이나를 인터넷에서 우연히 만났습니다. 특별한 얘기를 하더군요