Disse konseptene er ofte – veldig ofte! – de blir forvirret, både av deltakerne i forholdet selv og så å si av utenforstående observatører. De liker spesielt å kalle codependency intimitet. "Disse to elsker hverandre så mye, jeg ser på dem og jeg får tårer i øynene! De blir aldri sett alene, de går sammen hele tiden, holder hender, smiler til hverandre, han kaller henne bare ekorn, og hun kaller ham kanin...» Man kan kanskje anta at vi snakker om forelskede tenåringer - men nei , voksne er rundt tretti, gift i mer enn tre år! Og disse "ekornkaninene" fortsetter i mer enn tre år. Og Gud velsigne dem, med disse kallenavnene, selv om det selvfølgelig er rart å høre "Bunny" adressert til en høy, representativ mann med firkantet kjeve... Og "Squirrel" i forhold til en barmfagre brunette høres på en eller annen måte disharmonisk ut , du vet , det er tydelig at disse navnene allerede bærer frukt: mannen er på en eller annen måte ettertrykkelig hengiven og litt engstelig (kaniner - de er sånn...), og kvinnen, som naturen har utstyrt med et veldig lyst utseende , ser ut til å bevisst skjule skjønnheten hennes under vanlige klær og snakker raskt, men stille. Akkurat, som det skal være for ekorn... Vel, jammen. Dette var en "liten lyrisk digresjon", som vi bare tillot oss selv fordi infantilisme i et par som regel er et alarmerende signal, som mest sannsynlig indikerer "tap" av voksne arketypiske roller og fiksering på barn-foreldre eller barn- barns relasjoner. Hvordan forholder dette seg til spørsmålet om intimitet eller medavhengighet. En av dem kan formuleres som følger: det er problemer på grunn av at folk føler seg dårlige sammen, men de forblir fortsatt sammen og løser ikke problemene. Ta for eksempel det vanlige tilfellet med dannelse av medavhengighet, når en av partnerne lider av avhengighet: alkoholisme, narkotikaavhengighet, spilleavhengighet, etc. Tross alt kan dette vare i årevis. Og det er åpenbart - fra den mest vanlige logikk - at begge lider, men på en eller annen måte viser det seg at ingen gjør noe for å stoppe denne smerten. Det må sies at ofte i en familie der mannen lider av alkoholisme , kona er på hans bekostning avhengighet er tilfredsstilt av mange sekundære fordeler: for det første føler hun seg "bra" fordi hun forblir hos ham (i forskjellige forstander: hennes selvtillit øker, hun får glede av slik selvoppofrelse, etc.) , for det andre, på grunn av hans alkoholisme kan gi utløp for hennes "skandalisme", for det tredje, i en slik situasjon er hun kanskje ikke redd for at mannen hennes skal forlate henne, etc. Og vi har allerede skrevet om det faktum at noen ganger ektefeller har skandaler fordi av alkohol, så forsvinner alkohol som et problem, men krangel ikke. Det er fortsatt en ubalanse i familiesystemet, som manifesterer seg, og for å unngå det, må begge partnere jobbe. Til samme punkt: et av symptomene på medavhengighet er falmingen av seksuelle forhold i et par. For, uansett hva man kan si, har forholdet mellom en mann og en kvinne en enorm seksuell komponent, så å si, en biologisk begrunnelse. Og sex forsvinner av en grunn. Som regel blir forsvinningen lettet av noen understrømmer, naturlig nok av ugunstig karakter. Vanligvis, hvis tiltrekningen avtar hos en av partnerne, "bremser den andre" på en eller annen måte, og paret jobber med denne vanskeligheten. Men hvis det avtar for begge, og begge ser ut til å være fornøyde med alt, så er dette faktisk et mye større problem, for da trenger partnerne en slags dytt utenfra slik at det blir en forståelse: generelt sett går ting i gang. feil, og noe må endres andre parameter, la oss stille spørsmålet "hva er kjærlighet?" og slå til den psykologiske ordboken. Du kan lese interessante ting selv i den mest seriøse boken! Vi leser: kjærlighet er en høy grad av følelsesmessig positiv holdning som skiller dens gjenstand fra andre og plasserer den i sentrum av emnets livsbehov og interesser på grunn av dette, fremhevet med fet skrift