Fra forfatteren: Denne artikkelen er ikke for psykologer, men om hvordan du kan prøve å bruke (med fordel for deg selv) en av de mange metodene/tilnærmingene (brukt) av psykologer i deres profesjonelle aktiviteter) i hverdagen av en vanlig person. I dag er dommer som "våre kjemper mot ikke-brukere" ganske vanlige, farget i mange nyanser av emosjonell intensitet og politisk tilhørighet. Militante apologeter fra en eller annen leir krysser entusiastisk klingene til deres vidd (i beste fall) og vanner slagmarken (Internett eller familiesamtaler bak kulissene) med hundrevis av hektobyte av de mest varierte "sinn-sekreter" (kanskje kjennere av sinnet tilgi meg) for hver. Bakgrunnen for hendelsene som finner sted er ikke i det hele tatt viktig for dem, siden de allerede vet det. De vet sikkert, nøyaktig og utvetydig, og de trenger ikke mer - for da, hvis "mer" dukker opp, vil det være en redundans av informasjon som vil være vanskelig for sinnet å helt og konsekvent passe inn i "bildet av verden." Og hvis en "barmhjertig samaritan" prøver "å avsløre hele sannheten om en lokal konflikt" for en slik person, vil dette føre til en helt naturlig defensiv reaksjon hos ham - en avvisning av å oppfatte ny informasjon ( motstridende med dagens forståelse) i en eller annen form, noen ganger grov. Hvis samaritanen viser seg å ikke være "god", men "sterk" og, til tross for desperat motstand, fortsatt "når subcortex" med sine åpenbaringer, vil dette føre til den såkalte. "kognitiv dissonans", ledsaget av alle slags "frysninger" og motløshet av forskjellige slag, som uansett ikke vil forbedre mikroklimaet på stedet der både krigere og samaritaner bor. Vel, hva kan du gjøre? «You will not be nice by force»...Men «Samaritan» kan gjøre noe: vente. Det er en tid og et sted for alt: hastverk kan være verre enn å komme for sent. Hvis en person sverger til noen og forbanner ham med de siste ordene, så er kanskje ikke problemet i denne "noen" og ikke i hans fordeler (imaginære eller ekte) - kanskje personen bare trenger å si fra, banne og dermed spørre om indre nervøs spenning, uansett hva som forårsaket det. Og i vårt samfunn er det både trygge og utrygge temaer, og hvis flertallet støtter den ene siden, så vil det være trygt å uttale seg voldsomt til støtte for den siden. Vel, hvorfor ikke bruke en sosialt trygg måte å si fra og lindre noe av den indre spenningen? Hvis samaritanen vurderer slike uttalelser fra denne posisjonen, vil det bli tydeligere for ham at hans forsøk på å stoppe strømmen av overgrep er ødeleggende i seg selv og ikke avhenger av essensen og betydningen av uttalelsene. Og hvis du venter litt, ikke avbryt og la ham snakke ut (eller, enda bedre, lytt nøye), først da vil det være mulig å flytte til et annet nivå av kommunikasjon. Og hva er på dette andre nivået? Forestill deg i overført betydning følgende scene: et lunefullt barn som elsker og krever iskrem, bare det og ikke vil ha noe annet. Og ved siden av ham er en voksen som har for eksempel en appelsin, men ingen is. Hva skjer hvis en voksen begynner å tvinge en appelsin inn i et allerede nervøst og anspent barn? Ingenting bra, og kanskje enda verre: den voksne vil gi barnet psykologiske traumer og særegenhet for alle sitrusfrukter. Hva ville en virkelig voksen, moden person gjort i en slik situasjon? Som et minimum vil han prøve å interessere deg for fordelene til en appelsin. Han vil tilby et alternativ og annonsere det, men vil ikke tvangsmate noe til barnet. Det er det samme i en samtale: hvis du tvangs "skyver" inn i noen noe han ikke trenger for øyeblikket (en idé eller synspunkter). , så vil et senere skadet forhold Dette er ikke det verste resultatet ennå. Men hvis du ikke skynder deg, og lar alle snakke til siste ord... Og så ta en kort pause og reklamer diskret for ideen/tanken din, uten å gi den bort med et ord eller et halvt ord, men beskrive dens ulikt smak i alle sine forførende nyanser... Og vent (noen ganger i flere minutter, og noen ganger flere dager eller til og med måneder).