Ik dwing mezelf om iets te doen, maar dan heb ik niet genoeg wilskracht, en ik stop. Een bekend verhaal gaat over relaties met jezelf. Simpelweg omdat we deze alleen met onszelf kunnen opbouwen door harmonieuze relaties met anderen op te bouwen. Ik heb herhaaldelijk gezegd dat ‘forceren’ GEWELD is. Hier zal ik je vertellen wat er in je psyche gebeurt, en waarom ‘WILSKRACHT NIET GENOEG IS’. je moet iets doen: goed gaan eten, naar de sportschool gaan, wat werk doen... het maakt niet echt uit wat het is. Meestal, als iemand zichzelf ergens op één plek ‘dwingt’, manifesteert hetzelfde scenario zich in veel andere gevallen. Dus in jezelf kun je ‘horen’ alsof er een ruzie tussen twee mensen is: de ene is inspirerend hoe noodzakelijk en mogelijk nuttig , de ander zegt hoe ze het niet wil: "Nou, alles was in orde, waarom begin je?" Dit stel is als een slechte stiefmoeder en een kind dat het kind dwingt iets te doen, het zijne onder druk zet schaamtegevoel: "Je zult het niet doen." , je zult slecht zijn, ah-ah-ah! Ook al begrijpt hij het nut van de gebeurtenis, hij wil ZELF beslissingen nemen en zal in ieder geval zijn stiefmoeder tegenspreken. Ze dwingen hem, wat betekent dat hij het tegenovergestelde moet doen. Hij doet niet wat de boze stiefmoeder beveelt. De boze stiefmoeder begint het offensief te intensiveren, met behulp van kritiek: "Je bent zo'n zwakkeling, je hebt geen wilskracht!" Soms wint een van hen in lokale veldslagen, maar de oorlog gaat door. Dat is de reden waarom 'wilskracht' eindigt. Zou je het interessant vinden als ik je zou vertellen dat dit stiefmoeder-kindpaar niets meer is dan een slachtoffer en een agressor in je psyche, dat dit de gevolgen zijn van emotioneel trauma en het naspelen van een bepaald scenario? Over het algemeen is dit het. Maar je bent meer geïnteresseerd in hoe je het kunt stoppen? Ja, het is de oorlog die moet worden gestopt. Om dit te doen, introduceren we een derde persoon die het conflict zal oplossen, en het zal uitleggen aan de onderdrukkende stiefmoeder dat geweld weinig zal opleveren, en tegen het kind dat het soms de moeite waard is om naar de mensen om je heen te luisteren, omdat ze interessante dingen kunnen bieden. In dit geval wordt een keer 'wilsinspanning tonen' geen dwang voor het kind, maar een uitnodiging om iets interessants te proberen. De derde persoon kiest geen partij, maar accepteert tegelijkertijd iedereen , maar als de oorlog aan de gang is, slaapt ze waarschijnlijk. Sommige mensen slagen erin haar uit zichzelf wakker te maken, terwijl ze voor anderen bijna in coma ligt. In het tweede geval zal een psycholoog haar uit de coma helpen. Wat als de confrontatie voortduurt? Het is simpel: je verliest energie door interne gevechten. Hier verschijnt uitstel, een gevoel van vermoeidheid uit het niets, en misschien wel ernstiger psychosomatiek. Je kunt zeggen dat zo'n confrontatie niet bestaat, dat dit deel van jou dat conflicten reguleert niet slaapt, en dat alles in orde is. Maar als de uitdrukkingen 'Ik dwing mezelf' verschijnen, 'Ik heb niet genoeg wilskracht' in je toespraak, of je houdt je vaak bezig met zelfkritiek, dan is de oorlog nog steeds aan de gang, het is gewoon de stiefmoeder die vele malen vaker wint. Maar wat als iemand 'regeert': de stiefmoeder of het kind? Over het algemeen leven velen? dit gaat jarenlang zo, wanneer een van de delen sterk wordt onderdrukt, maar dit maakt het leven onvolledig. Als de stiefmoeder, de creativiteit, de vreugde en de verrassing uit het leven verdwijnen, begint alles een grijze routine te lijken, het gevoel van ouderdom. kan zelfs op 25-jarige leeftijd komen, dan verliest iemand op een gegeven moment gewoon de zin van het leven. Als een kind 'heerst', dan is er geen organisatie, maar is er een constant gevoel van ontevredenheid, je wilt alles in één keer. als je het krijgt, besef je dat dit niet genoeg is, het leven verandert in een eeuwige race om het onbegrijpelijke, en dit brengt veel lijden met zich mee. Door het derde (volwassen) deel te versterken, breng je balans in je leven. Hoewel dit niet altijd gemakkelijk is om te doen.