Mijn vrienden, goede dag allemaal! Heb je ooit gedacht dat je hele leven, dat je nu leeft, omdat je, zo lijkt het, een volwassen en bewust persoon bent, onderworpen is aan één scenario, de setting waarvoor je als kind kreeg! Geloof je mij niet? Ik zal u vertellen over veelvoorkomende klantverzoeken en verhalen, en u oordeelt zelf. Zij (of hij) is een zeer succesvolle specialist, vaker wel dan niet een leider van God, heeft uitstekende resultaten in alles, waar hij ook aan begint, wat hij ook onderneemt..... En voor mij zit deze persoon met neergeslagen ogen en vertelt dat hij niet gelukkig is, omdat zijn nauwe relatie met zijn man of vrouw niet lukt. En met ouders is het heel moeilijk. Deze persoon is erg bang om in contact te komen met het territorium van zijn gevoelens, en hij vraagt ​​zich voortdurend af of hij nu wel het juiste doet? Hij komt naar mij toe voor advies: “Wat is de juiste weg?” Omdat de boodschap van ouders uit de kindertijd ons eraan herinnert: “Het is gevaarlijk om te doen wat je voelt en wilt!” Want dan zul je degenen die van je houden teleurstellen en wordt er niet langer van je gehouden! Je moet mama en papa een plezier doen!” En dan houdt zo iemand vanaf zijn kindertijd op te voelen wat hij wil en nodig heeft, en vraagt ​​hij voortdurend aan anderen: 'Doe ik nu het juiste?' Hier is nog een persoon. (Het maakt niet uit of het een man of een vrouw is). Hij voelt zich voortdurend hulpeloos. Altijd niet in staat om iets alleen en zonder hulp van buitenaf aan te pakken. Fysiek heeft hij het gevoel dat iets hem voortdurend kracht en energie ontneemt. Hij heeft voortdurend liefde en steun nodig en is altijd op zoek naar een emotioneel warme, ondersteunende relatie. En als hij ze vindt, streeft hij er elke dag naar om de persoon die instemde met deze relatie koste wat kost naast zich te houden. En hij is altijd bang dat hij op het punt staat verlaten te worden. Hij probeert alles te doen wat van hem afhangt om de ander dicht bij hem te houden. Dit wordt zijn belangrijkste doel. Zozeer zelfs dat het presenteren en uiten van je eigen verlangens, gevoelens en behoeften aan je dierbaren riskant wordt: “Wat als de echte ik, met al mijn gevoelens, verlangens en behoeften, zoals ik ben, de liefde onwaardig blijkt te zijn en verlaten?" Dit alles slaat de grond onder je voeten weg en laat je geen kracht achter om het leven ten volle te leven. Vaak zijn zulke mensen depressief en kunnen ze er niet mee omgaan. En dat allemaal vanwege de ouderlijke boodschap: “Zonder mijn hulp red je het niet.” Luister goed naar mij, doe wat ik zeg, en dan zul je gelukkig zijn. Loop niet het risico om op eigen houtje te handelen. Je zult het mis hebben. Het is gevaarlijk om fouten te maken! Als je fouten maakt of anders denkt dan ik, ben je niet langer waardevol!” Een andere persoon (het kan een man of een vrouw zijn) lijdt onder het feit dat alle mensen hem niet waardevol en waardig genoeg lijken. Hij kan geen vriend, geliefde of psycholoog vinden (ik ben al de twintigste persoon tegen wie hij zegt: “Hoeveel psychologen heb ik al geprobeerd! En ze zijn allemaal niet geletterd. Misschien zul je in ieder geval blijken te zijn een waardige specialist en kan mij helpen!” Mijn niet-idealiteit Zo'n cliënt zal mij nooit vergeven voor een gewoon mens. En daardoor kunnen we zelfs uit elkaar gaan ), Dus. Deze persoon is alleen eenzaam omdat iedereen met wie hij al een relatie heeft proberen op te bouwen, op de een of andere manier altijd niet competent genoeg is. Ze kunnen fouten maken, niet ideaal zijn, gewone mensen en tekortkomingen hebben. Deze persoon streeft er zelf voortdurend naar onberispelijk te zijn. En dat lukt hem zelfs... Maar als ik het plotseling opmerk, en hij komt erachter dat ik merkte dat hij ook gewoon is, niet onberispelijk en niet ideaal, dan zal hij of zij zich op de plek waar ik betrapte dat hij niet perfect was, ondraaglijk schamen. Zozeer zelfs dat de persoon mij niet zal vergeven dat ik hem hierin betrap. Dan zal hij mij ook verlaten. Bedenk dat ik ook maar een ongeletterde psycholoog ben. Zo iemand is ondraaglijk eenzaam. Omdat hij bang is om gepakt te wordengewone menselijke onvolmaaktheid. Als hij een fout maakt of ergens niet ideaal in is, voelt hij immers ondraaglijke, bijna dodelijke schaamte. En behalve schaamte - geen enkel gevoel. Want als je plotseling tot leven komt en je moe, geïrriteerd, verdrietig, bang begint te voelen en al je behoeften in verband met deze gevoelens opmerkt, dan zul je de beperkingen van je menselijke vermogens, en dus je onvolkomenheid, moeten accepteren... En schaam je ervoor... Ouderlijke boodschap aan zo'n kind: 'Het is een schande om te leven, om gewoon te zijn, omdat zo iemand niet ideaal is, omdat hij boos, verdrietig, hulpeloos kan zijn en een fout kan maken. Je moet onberispelijk zijn, zodat ik me niet voor je schaam! Sommige van mijn cliënten houden er echt van om zichzelf te straffen en te devalueren, zonder zichzelf het recht te geven op erkenning van hun prestaties en zelfondersteuning. Omdat ze eraan gewend zijn zichzelf alleen iets goeds waard te vinden als ze dat tegen enorme fysieke of emotionele kosten hebben gekregen. Maar dat “het was moeilijk, maar toch is het me gelukt!” - een persoon zal dit nooit toegeven! Omdat zulke mensen van hun ouders de instructie kregen: “Alleen door hard te werken kun je op iets goeds rekenen, want alleen dan ben je iets waard, alleen dan verdien je het!” En zulke kinderen worden nooit geprezen. Daarom groeien volwassenen op die niet weten hoe ze de waarde van zichzelf en hun prestaties moeten herkennen. Dit zijn in de regel ook mensen die veel weten en bekwaam zijn, die veel hebben bereikt dankzij hun verlangen om veel te investeren in zelfs het meest onbeduidende resultaat. Dit zijn uiteraard volwassenen die recht hebben op erkenning. Maar in de regel gaan ze bijvoorbeeld akkoord met een groot aantal verantwoordelijkheden voor een laag salaris. Hun hele leven proberen ze de erkenning van anderen te verdienen en toch blijven ze er altijd van overtuigd dat ze het niet een klein beetje meer verdienen... Het komt ook voor dat er mensen komen die de grenzen van hun eigen grenzen niet weten te herkennen. en de persoonlijkheid van anderen. De grenzen van je toestanden en stemmingen en het is geweldig om in de war te raken over wat er gebeurt. Vaker wel dan niet zijn dit mannen die in hun kindertijd te horen kregen dat ze sterk moesten zijn, niet konden huilen, niet konden voelen. Zo'n kind heeft geleerd bergen negatieve, onbewuste emoties en behoeften in zichzelf op te slaan en ze plotseling, wanneer de interne ruimte ermee gevuld is, op iedereen die toevallig in de buurt is, te dumpen. Dit zou een ondergeschikte kunnen zijn die een deel van de grove mishandeling heeft gekregen, helemaal niet vanwege zijn fouten, maar vanwege de ruzie van gisteren met de vrouw van zo'n baas. Of een kind dat ‘s avonds een klap kreeg vanwege problemen van een ouder op het werk. Noch zo iemand zelf, noch de mensen om hem heen weten wanneer er een emotionele inzinking zal plaatsvinden. Collega's en ondergeschikten zijn bang voor zo iemand. Familieleden begrijpen het niet. En hijzelf is erg eenzaam in de wereld. Zelfs als hij erin slaagt extern sociaal succes te behalen, heeft zo iemand zelden nauwe, oprechte relaties met wie dan ook. Vaker heeft hij een codependent gezin, gebouwd op de angst en afhankelijkheid van zijn dierbaren van hem. Ouderlijk: “Mannen huilen niet” doet zijn werk. En het kleine, levende, maar zonder het recht om iets te voelen en uit te drukken, groeit het kind uit tot een ongevoelige, dominante en despotische volwassene... Ze is bang om mij te vertrouwen. Het is ondraaglijk om zelfs maar te denken dat ik geïnteresseerd zou kunnen zijn in haar persoonlijkheid, met haar zou kunnen sympathiseren en haar het beste zou kunnen wensen. Het lijkt haar dat alle mensen in de buurt klaar zijn om haar kwaad te doen. Gewillig of niet. Bewust of onbewust. Ze weet niet hoe ze haar emoties moet voelen. En ze voelt ook niet dat ze voortdurend in spanning staat totdat we aan de slag gaan met het leggen van contact met onszelf en ons lichaam…. Het is gewoon zo dat ze als kind vaak alleen was met een situatie waarvoor ze niet genoeg middelen had om ermee om te gaan. En er was niemand in de buurt. 'Bemoei je er niet mee. Bemoei je met je eigen zaken, ga weg!” of “Doe het zelf, jij kunt het!” Dergelijke woorden van de belangrijkste volwassenen vormden het idee dat geïnteresseerd zijn in andere mensen of hen geïnteresseerd maken in zichzelf nogal iets is.