Volgens de echtgenoten die hierover in conflict zijn. Om de een of andere reden zijn veel mensen ervan overtuigd dat externe gegevens, de gezondheid en het imago van echtgenoten op geen enkele manier de kwaliteit van het gezinsleven beïnvloeden. Vanuit het oogpunt van de praktijk van de gezinspsychologie is dit een grote vergissing! Dit is precies wat de brieven van mijn lezers die naar mijn e-mail [email protected] komen, zeggen. Dokter, help me mijn man ervan te overtuigen er normaal uit te zien. Ivan en ik zijn al twaalf jaar samen, eerst studeerden we aan een vakschool, daarna kregen we een kind en trouwden. Gedurende deze tijd gebeurde er veel, Ivan belandde zelfs een jaar in een kolonie omdat hij een man had overreden. Hij was toen nog werkzaam als eenvoudige chauffeur. Daarna kochten we een Gazelle, startten ons eigen minibusbedrijfje en breidden het geleidelijk uit. Nu ontwikkelen we een transportcampagne, zowel minibussen als vrachtvervoer. Mijn man is directeur, ik ben hoofdaccountant. Ik moest econoom gaan studeren en een boekhoudcursus volgen. Het heeft mij enorm veranderd en mij anders naar het leven laten kijken. Als ik het me vroeger kon veroorloven om twee of drie keer per week bier te drinken met mijn man, zorg ik nu voor mezelf, ga naar de sportschool, leer onze twee kinderen sporten en probeer er goed uit te zien. En mijn Ivan, hoewel hij al heel lang een rijke man is, blijft uiterlijk, net als in zijn jeugd, een gek, zo niet helemaal vloeken. Vrienden lachen en zeggen dat hij ‘een man uit de jaren negentig’ was en blijft. Hij draagt ​​nog steeds een trainingspak en een leren jasje, draagt ​​een handtas, steekt een sigaret op, steekt een lucifer aan zijn broek, in de zomer kan hij slippers en witte sokken dragen, enzovoort. Het kan grappig voor me zijn, ik wil lachen, maar hij raakt in paniek en zegt dat ik een glamoureuze dwaas ben, en dat hij een echte man is. Toegegeven, hij gaat met mij winkelen, maar hij koopt alles voor zichzelf. Bovendien, in zo’n stijl dat onze klanten mij dan vertellen: “Veronika Igorevna, gaat het zo slecht in jouw bedrijf dat je je iets moderns niet kunt veroorloven?!” Als we ergens in het openbaar uitgaan, is dat altijd een schandaal. Ik vraag hem om iets fatsoenlijkers aan te trekken, en hij schreeuwt tegen me dat als je het niet leuk vindt, je alleen moet gaan. Maar het is ook onmogelijk: onze kinderen, een zoon en een dochter, groeien op, en vader moet in alles een voorbeeld voor hen zijn. Ik dwing ze elke week hun nagels te knippen, en ze wijzen naar mijn vader, waar geen nagels zijn, maar al klauwen, vooral aan zijn voeten. Het haar steekt als dat van een bizon uit de neus. Wat voor culturele opvoeding is dit? Ze zouden op zijn minst moeten leren hun haar regelmatig te wassen. Vertel me alstublieft of er methoden zijn om iemands houding ten opzichte van zijn uiterlijk te veranderen. Als dat zo is, en jij organiseert deze persoonlijk, zal ik zeker mijn man daarheen sturen en zelf komen. Gennady, 28 jaar oud, Syzran. Andrey, ik heb je boek “Sharp Corners of Young Families” gelezen en ben het met veel dingen eens. Ik vond vooral het hoofdstuk over het uiterlijk van jonge mannen en vrouwen leuk. Ik heb voor mezelf praktische conclusies getrokken, maar mijn vrouw snapt het gewoon niet. Snezhana wordt 30 jaar oud, ons kind is al vijf jaar oud en tijdens de zwangerschap werd ze uitgebreid, en ze bleef in deze vorm, alsof ze bevroren was. Ze lijkt nog jong te zijn, het kind gaat naar de kleuterschool, haar ouders helpen bij Yegor, maar ze kan haar gewicht gewoon niet aan. Ze probeert dit natuurlijk allemaal te verbergen, ze draagt ​​misschien zelfs kousen en geeft veel geld uit aan kanten ondergoed, maar ik heb geen enkele opwinding over dit vet. Ze ligt in bed, klaar voor alles, maar ik heb dit niet meer nodig. Onlangs, na twee maanden onthouding op mijn initiatief, bezorgde Snezhana mij een schandaal. Ik zei dat er geen seks zal zijn totdat ze afvalt. Ze vertelde me dat ze zowel een grootmoeder als een moeder heeft, allemaal met overgewicht, en daar keek ik naar toen ik trouwde. En ik zeg dat er in de tijd van haar moeder geen sportscholen en diëten waren. Ze vertelde me dat ze bijna dertig was, dat ze een volwassen vrouw en moeder was, alsof ze er niet meer achttien uit hoefde te zien en zo. We hebben nog steeds geen seks, en blijkbaar zullen we ook geen seks meer hebben. Ik begon op datingsites te schrijven, zij merkte dit op, en uit protest begon ze dezelfde pagina voor zichzelf. Naarmate het stuk vordert,We zijn op weg naar een scheiding. Zij en mijn ouders begonnen zich druk te maken, iedereen overtuigde me ervan dat het uiterlijk van mijn vrouw niet het belangrijkste is. Maar ik ben het hier niet mee eens. Als ze me eerder hadden verteld dat mijn vrouw een dik beest zou zijn, zou ik nooit met haar getrouwd zijn, ook al hield ik van haar. Schrijf mij alstublieft als er een boek is dat ik mijn vrouw kan laten lezen, zodat zij tot bezinning kan komen. Anders zal dit jaar van ons gezinsleven het laatste zijn. Marina, 37 jaar oud, Soergoet. Beste Andrey, ik heb je competente advies nodig. Mijn man, Nikolai, is onlangs 45 jaar oud geworden. Hij is mijn adjunct-directeur in een commercieel bedrijf, ik werk zelf als arts. Nu begrijp ik de waarheid van het spreekwoord ‘Grijs haar in de baard, duivel in de rib.’ Nadat mijn man veertig werd, begon hij zich voor te doen als een machoman. Ik ging naar de sportschool, begon gescheurde jeugdjeans en een paar frivole windjacks te dragen, begon afzonderlijk te eten en viel af. Zelf heb ik niet de neiging om overgewicht te hebben, maar leeftijd is leeftijd, en natuurlijk is er cellulitis. Nikolai begon te eisen dat ik met hem naar de sportschool zou gaan, 's ochtends oefeningen zou doen en alleen gestoomd voedsel zou koken. Ik ben orthopedisch chirurg van beroep, ik begrijp de juiste levensstijl en voeding, maar ik denk niet dat dit onder druk, onder druk moet gebeuren. Ik ben best tevreden met mezelf; onder mijn collega's word ik over het algemeen als een schoonheid beschouwd. Daarom deel ik niet zulke drastische maatregelen die mijn man heeft genomen. Natuurlijk begon ik 's ochtends pap te koken, maar ik heb geen haast om mijn kledingkast te veranderen en naar de sportschool te rennen. Mijn man gedraagt ​​zich nu al vijf jaar raar, ik heb hem niet aangeraakt. Maar het is mij duidelijk dat hij en ik van elkaar weggaan. Als hij mij begint te bekritiseren dat, neem me niet kwalijk, mijn borsten slap hangen en er vet op mijn middel zit, antwoord ik hem dat ik in de afgelopen 37 jaar best goed ben. Natuurlijk vertel ik het hem niet, maar mijn collega’s en zelfs zijn collega’s complimenteren mij nog steeds. Ik zeg hem: als hij het niet leuk vindt, zoek dan een jonge vrouw. Hij wordt boos en noemt mij ‘provinciaal’. Ik denk dat zo'n sfeer in het gezin onaanvaardbaar is en ik probeer het hem te bewijzen. Ik vraag je om mij in deze situatie te steunen en me te helpen woorden te vinden die zijn enthousiasme zullen bekoelen. Bij voorbaat bedankt Elena, 35 jaar oud, Krasnojarsk. Andrey Viktorovich, ik heb geen verstand van mijn man en mijzelf over mijn uiterlijk. Ik ben altijd mollig geweest, en een paar jaar geleden ontdekten artsen lichte afwijkingen in mijn vrouwelijke deel, ik moest hormonen slikken en als gevolg daarvan kwam ik nog meer aan. Mijn man is, zoals het toeval wil, erg mager, en de kinderen zijn net als hij. Nu schaamt hij zich voor mij en weigert hij mij mee te nemen naar zijn vakantie op het werk, hij wil niet met mij naar de film. Hij werkt als schooldirecteur en beschouwt zichzelf als een publiek persoon. Hij is eigenlijk goed bekend in de wijk; hij heeft veel kennissen onder ouders en oud-studenten, mensen uit het districtsbestuur. Ik weet dat hij heel veel van me houdt, hij heeft geen vrouwen. En ik begrijp dat het waarschijnlijk zonde is om arm in arm te lopen, aangezien ik en de mijne bijna honderd kilo wegen. Zoals hij gekscherend zegt: “Ze leidden een olifantenvrouw door de straat...”. Maar ik heb nog steeds niet de wil om op dieet te gaan, ik heb het vaak geprobeerd en het werkt niet. Ik heb zelfs allerlei voedingssupplementen gegeten, maar zonder veel resultaat. Wat te doen, hoe dit probleem op te lossen? Ik heb gehoord dat psychologen kunnen behandelen met hypnose. Beoefen je deze techniek om overgewicht te corrigeren? Galina, 36 jaar oud, Tomsk. Kijk of je mij kunt helpen met het omgaan met ons familieprobleem: het snurken van mijn man. Hij is een grote ambtenaar bij ons Ministerie van Noodsituaties, het specifieke van zijn werk is dat hij voortdurend allerlei inspecteurs ontvangt, dus hij drinkt vaak. Eigenlijk zijn er geen problemen met alcohol zelf; Tolik is eigenlijk geen dronkaard. In zijn eentje heeft hij dit niet nodig; na het drinken gedraagt ​​hij zich voorzichtig. Het punt is anders. Hij is veel aangekomen, hij heeft een drievoudige kin, zijn uniform zit als een zak, hij snurkt 's nachts vreselijk, zijn lever is altijd vergroot, hij gaat af en toe naar het ziekenhuis om nierstenen te verpletteren, zijn tests zijn slecht. Het zware gewicht veroorzaakte platvoeten, hij liep mank en op de een of andere manier scheef. Wat vooral erg is, is dat hij, op basis van zijn imagoIk kreeg prostatitis en had bijna geen intiem leven. En mijn dappere kolonel is nog maar veertig jaar oud, wat er later zal gebeuren is duidelijk, hij zal dik worden en ziek worden. Dus als we naar zijn bedrijfsfeestjes gaan, vertellen zijn collega's hem al dat ons gezin een schip is op een aanhanger met een karveel. De karveel ben ik, lang en mager, het schip is mijn heldhaftige babypop. Alles is prima en zelfs grappig, maar seks in het gezin is een probleem. Na twee of drie maanden vasten begin ik willens en wetens aandacht te schenken aan de mannen om me heen. Tolik zelf kan niets aan zichzelf doen, hoezeer we ook probeerden zijn levensstijl te veranderen. Nog niet zo lang geleden had je vrienden van ons en je hebt ze verzoend. Ze zeiden dat je een goede overtuiger bent. Dus ik denk: misschien kun je proberen je man een psychologische blokkade op te leggen, zodat hij óf minder eet óf toch gaat sporten voordat al zijn kleren uit elkaar vallen. Polina, 30 jaar oud, Nizjnekamsk. Andrey, mijn man knijpt me mentaal, bespot me. Ik ben mijn hele leven bezig met sporten, ik behoud een goed figuur, het helpt me bij mijn werk. Ik werk in een schoonheidssalon, ik sta de hele dag op de been, de sterkste en de sterkste overleven. Bovendien zijn de mensen die komen knippen en opmaken niet arm, je moet aan hun niveau voldoen. Dima, mijn man, is ingenieur bij een managementmaatschappij. Hij verdient goed geld en heeft vaak gesuggereerd dat ik niet zou werken, maar thuis zou blijven en onze gemeenschappelijke dochter en zijn zoon uit zijn eerste huwelijk zou opvoeden. Maar ik ben nog jong en ik wil niet thuis zitten. Vanaf nu valt hij me al voor het derde jaar lastig met aanvallen van jaloezie en eist hij dat ik geld bespaar op mijn kledingkast, zonder sieraden ga, mijn nagels niet lak en zelfs niet wax. Ik pas bijvoorbeeld bij hem zoals ik ben, en alles wat ik doe is voor andere mannen. Tegelijkertijd is hij zelf altijd schoon en gestreken, hij gaat in een pak en een fris overhemd naar zijn werk. Hoe leg je Dima uit dat dit het moment is dat beide echtgenoten er goed uit moeten zien, en niet alleen hij? Hoe?! Oleg, 37 jaar oud, Krasnojarsk. Andrey, ik zie je vaak op straat in het centrum, maar het is op de een of andere manier lastig om mij te benaderen, ik vraag om advies per e-mail. Ik wil de vrouwelijke psychologie beter begrijpen. Zelf is hij voor de tweede keer getrouwd. De eerste vrouw bleek een complete sloddervos, een huismus. Bovendien was zo'n huisgenoot die thuis zat, maar altijd niets te eten had, de tapijten bedekt met kruimels en de gootstenen begroeid met schimmel. Hoewel hij van ons kind hield, kon hij het na zes jaar niet meer uithouden en vroeg hij de echtscheiding aan. Om helemaal eerlijk te zijn, ontmoette ik Ksenia destijds. Ze was toen 24 jaar oud, mooi, slank, goed verzorgd en werkte als manager bij een reisorganisatie. Mijn vrouw en ik kwamen daar voor een reis naar Spanje, werden verliefd en werden vrienden. Ik was net gescheiden toen Ksenia zwanger werd. En toen ik beviel, was dat het, ik verloor haar. Ze werd een soort klassieke gekke moeder. Thuis draagt ​​hij een versleten gewaad, en als hij uitgaat kleedt hij zich op een manier die zelfs mijn moeder niet draagt. De kleding is allemaal grijs, ouderwets, en de enige schoenen voor alle gelegenheden zijn sneakers. Als we met mijn kind wandelen, kijk ik willens en wetens weer naar de meisjes. De mijne ziet dit en wordt zenuwachtig. Ik vraag haar om weer hetzelfde modieuze meisje te worden als vroeger. Ze zegt dat ik geduld moet hebben, ze zal weer zo worden. Maar ik begrijp het niet, is het moeilijk om zo te zijn als het kind al vier jaar oud is? Vertel me, als specialist in relaties: kan ik in een dergelijke situatie het woord van mijn vrouw geloven, of zal ze nooit meer terugkeren naar haar vorige vorm, en zal ik opnieuw moeten bedriegen of zelfs moeten scheiden Zoya, 34 jaar oud, Sergey? , 33 jaar oud, Pervouralsk. Andrey, ik kan je vragen stellen over afslanktraining. We hebben een familieprobleem in verband met overgewicht. We zijn allebei behoorlijk dikke mensen, dit interfereert met ons leven. Het belangrijkste is dat dit ons volgens artsen verhindert een kind te krijgen. En over het algemeen hebben we onlangs besloten dat we anders moeten gaan leven, net als iedereen. Ik ben het beu om zo te leven, als iedereen met de vinger naar je wijst, ik ben het beu om te worstelen met het kopen van kleding, ik wil het gezinsbudget sparen voor voedsel en medicijnen. We kunnen niet afvallen door simpelweg een dieet te volgen; we moeten waarschijnlijk speciale instructies geven. Ze zeggen dat psychologen dit kunnen doen. Help alstublieft onze familie. Ik heb de meest algemene indruk gekregen vanprobleem, laten we erover beginnen te praten. Wat zien we onmiddellijk, letterlijk met het blote oog? We zien het volgende: Tien nadelen van verslechtering van het uiterlijk van echtgenoten: Echtgenoten beginnen zich te schamen voor het niet-representatieve uiterlijk van hun partner, proberen minder met hun 'helft' uit te gaan op openbare plaatsen, het 'culturele programma' van het gezin lijdt eronder. Bij getrouwde paren met een verwaarloosd uiterlijk en echtgenoten met overgewicht neemt de intieme aantrekkingskracht af. Bij getrouwde paren met een verwaarloosd uiterlijk en echtgenoten met overgewicht neemt de kans op wederzijdse onaangename grappen en 'schoppen' van elkaar toe bij paren waarbij echtgenoten een verwaarloosd uiterlijk en overgewicht hebben De emotionele achtergrond in de communicatie van de echtgenoten ernstig verslechteren. Door analogieën te trekken tussen het verwaarloosde uiterlijk van de “half” en haar ouders (andere familieleden), maken echtgenoten vaak en ernstig ruzie over dit onderwerp. Echtgenoten met een problematisch uiterlijk en overgewicht geven een slecht voorbeeld. opgroeiende kinderen en kleinkinderen. Echtgenoten met een verwaarloosd uiterlijk en overgewicht worden vaker ziek dan normaal. (Ook leven ze minder) Echtgenoten met een verwaarloosd uiterlijk en overgewicht hebben vaak moeite met het krijgen van kinderen. Echtgenoten met een verwaarloosd uiterlijk en overgewicht hebben minder kans op promotie op het werk of hebben een succesvolle carrière overgewicht krijgt extra problemen in het leven, hun kosten in verband met de aanschaf van een kledingkast, medicijnen, enz. stijgen. enz. Zoals u kunt zien, is de lijst met mogelijke problemen die voortkomen uit problemen met het uiterlijk van echtgenoten in feite veel groter dan mensen zich gewoonlijk voorstellen. De vraag is: waarom wordt dit allemaal mogelijk? Het punt hier is dat mensen, zowel mannen als vrouwen, één gemeenschappelijke zonde hebben: onvoldoende zelfwaardering. Het lijkt op het spreekwoord: ‘We zien een stipje in het oog van iemand anders, maar we zien geen houtblok in het onze.’ Dit komt vooral tot uiting in de kwestie van ons uiterlijk. Laten we het onderwerp vrouwelijke dikheid nemen, dat de tanden van iedereen al op scherp heeft gezet. Na twintig jaar werken word ik niet langer verrast door een typische situatie, of beter gezegd, een veel voorkomende dialoog. Er komt een getrouwd stel naar de receptie. Tijdens het identificeren van de oorzaken van conflicten of, integendeel, het afkoelen van de relatie tussen de echtgenoten, vindt het volgende gesprek plaats: De man zegt: "Ik ben geïrriteerd dat mijn vrouw dik is geworden." feit (met al mijn professionele tolerantie) is objectief... alsof het juister is om dit te zeggen - in een zeer groot geval verklaart hij verontwaardigd: 'Ik ben niet dik, maar mollig. Gewoon stevig gebouwd, sterk!” De man zegt: “Nee lieverd, je bent nog steeds dik! Er hangt overal vet...' De vrouw gaat in de aanval: 'Maar klootzak, ik ben bevallen van een kind (twee)! Ik moet je bedanken...” Echtgenoot: “Ja, maar het kind is al vijf (zeven, tien, vijftien, enz.) jaar oud! Het zou mogelijk zijn om nu al af te vallen! De familie heeft geld voor de sportschool...' Vrouw: 'Nou, het is mijn schuld dat mijn genetica zo is... Ik eet heel weinig, maar ik kom aan...' Echtgenoot: 'Je luiheid, niet genetica! Bovendien eet je elke dag broodjes terwijl je naar je eeuwige tv-serie luistert...' Vrouw: 'Ja, ik eet broodjes... Mijn werk is zwaar en zenuwachtig. Snoepjes verlichten stress! Of moet ik nu helemaal niets eten?!” Man: “Ja, je mag eten wat je wilt, word alleen niet dik!” Te lui om naar de sportschool te gaan, door het stadion rond de dichtstbijzijnde school te rennen...” Vrouw: “Ja, de dokter verbood mij zware lichamelijke activiteit! Weet je, ik heb... (hieronder volgt een beschrijving van een reeks ziekten). Je ziet het zelf, er is geen uitweg...” Echtgenoot: “Ik zei toch: het irriteert me dat ik een dikke vrouw heb! Ik wil geen seks met jou! En ik wil niet voor mensen verschijnen! Iedereen om mij heen heeft normale vrouwen die voor zichzelf zorgen, maar ik heb een koe! Toen we nog vrienden waren, was ik slank. Ik heb mezelf beperkt in eten, wat betekent dat je dat kunt als je wilt!” Vrouw (koppig en verbitterd): “Maar zo dik ben ik niet! En het is dikker! Ik ben gewoon mollig! Ik heb een figuur zoals die van mijn moeder, met een glas... Trouwens, in het Oosten worden zulke mensen over het algemeen als de ideale vrouw beschouwd...' Ik heb de afgelopen twintig jaar over dergelijke dialogen gehoord. Gedurende deze tijd viel de USSR en ana de Sovjet-Unie werden de marktrelaties versterkt, sportscholen en fitnesscentra floreerden, vorm- en superdiëten verschenen, caloriearme producten verschenen, turbo-slanke, vetafzuigoperaties en maagcilinders, kleding met meer zweten voor degenen die afvallen, pillen om de eetlust verminderen, er verschenen honderden glossy magazines met foto's van magere supermodellen, alle popsterren en tv-presentatoren zijn levende voorbeelden van controle over gewicht en tailleomvang. Over het algemeen is de wereld onherkenbaar veranderd, en de slanke vrienden van gisteren, die echtgenotes zijn geworden, blijven niet alleen koppig onder het vet zitten, maar weigeren ook koppig het ermee eens te zijn dat dit gebeurt en, in het algemeen, op de een of andere manier hun familie beïnvloedt (vooral – intiem) leven. Eerlijk gezegd moet worden opgemerkt dat veel mannen nog niet zo ver zijn gegaan. Onder hen zijn er ook velen die, omdat ze slanke, fitte en interessante vrouwen hebben, zelf nauwelijks hun bierbuik kunnen dragen, snuivend en puffend. Omdat ze geld hebben, kleden ze zich alsof ze dingen van vuilnisbelten verzamelen. Ze kunnen nog steeds niet leren regelmatig te douchen, hebben slechte manieren, enz. Om het beeld objectief te maken, merk ik op dat er nogal wat getrouwde paren zijn waar het slechte uiterlijk van de man of vrouw (of beiden) niet wordt gecompenseerd. helemaal een probleem in de relatie. Mensen merken het misschien helemaal niet op, of behandelen het met een vriendelijke glimlach en begrip. Wederzijdse tolerantie van man en vrouw ten aanzien van bepaalde gebreken in hun uiterlijk, imago of gedrag komt in de regel voor bij de volgende typen getrouwde paren: Zeven hoofdredenen voor de tolerantie van echtgenoten en vrouwen ten aanzien van problemen met het uiterlijk van hun echtgenoten: Echtgenoten hadden ernstige problemen met hun uiterlijk toen we nog maar vrienden waren. (Bijvoorbeeld problemen met overgewicht). Zelfs toen ze er goed uitzagen tijdens de periode van liefdesvriendschap, begonnen man en vrouw, nadat ze echtgenoten waren geworden, bijna gelijktijdig hun uiterlijk te verliezen, wat het voor hen moeilijk maakt om elkaar te bekritiseren. (Stel dat ze allebei stopten met sporten, hun haar begonnen te verliezen, soortgelijke ziekten hadden, hun garderobe lange tijd niet hadden bijgewerkt, enz.). wiens uiterlijk is verslechterd, heeft een zodanige verklaring van wat er gebeurt dat volledig begrip bij de kant van de “andere helft” wordt opgeroepen. (Stel dat er drie of vier kinderen in een gezin zijn. Een van de echtgenoten is ernstig gewond geraakt, gehandicapt of ernstig ziek geworden. Een van de echtgenoten is werkloos, waardoor het gezin in een financiële ramp verkeert. Het gezin is iemand veel geld schuldig. daarom worden beide echtgenoten gedwongen om op twee of drie plaatsen te werken, daarom is er geen mogelijkheid om aan hun uiterlijk te werken, enz.). Ernstige problemen met het uiterlijk van een van de paren worden volledig gecompenseerd door de volledige afhankelijkheid van de partner met het beste uiterlijk op de partner met het problematische uiterlijk (of hem). Laten we zeggen dat de vrouw mollig is geworden, maar de man is haar ondergeschikte op het werk, daarom zwijgt hij voorlopig gehoorzaam. Of de man drinkt veel, zijn uiterlijk is verslechterd, maar de vrouw is afhankelijk van zijn geld en moet ook zwijgen. Of de vrouw is gestopt met voor zichzelf te zorgen en is slap geworden, maar de man woont in haar appartement, heeft nooit zijn eigen appartement gehad, dus gedraagt ​​​​hij zich rustig. Ernstige problemen met het uiterlijk van een van de echtgenoten (of beide echtgenoten) zijn volledig gecompenseerd door enkele andere belangrijke omstandigheden uit de volgende lijst: het echtpaar heeft een uitstekende intieme relatie, heeft uitstekende vrije tijd en heeft gemeenschappelijke hobby's. Absoluut alle collega's en familievrienden (de hele omgeving als geheel) zien er zo onrepresentatief uit dat het uiterlijk problemen van familieleden zijn niet catastrofaal tegen hun achtergrond. (Stel dat man en vrouw in een dorp wonen waar iedereen zich heel slecht kleedt, alcoholist is en problemen heeft met overgewicht). De echtgenoten zijn zulke ijverige en fanatieke aanhangers van een van de religies dat problemen in hun uiterlijk voor hen absoluut geen betekenis hebben. . hun aardse bestaan, niemand besteedt hier simpelweg aandacht aan. Deze lijst is niet alleen erg goed vanwege de duidelijkheid, maar ook omdat het kangebruikt als een zeer effectieve test om de waarschijnlijkheid van verslechtering van gezinsrelaties te beoordelen, onder meer als gevolg van problemen met het uiterlijk van de echtgenoten. Het is vrij eenvoudig te gebruiken. Familierelaties kunnen eronder lijden doordat je uiterlijk in de loop van de jaren dat je samenwoont, is verslechterd, als je tegelijkertijd: – Je was heel goed (tijdens je liefdesvriendschap met je huidige ‘helft’). ), maar nu niet zo goed – Je ‘helft’ ziet er nog steeds geweldig uit – Je hebt geen goede reden om je uiterlijke problemen uit te leggen: er is geld in het gezin, er zijn niet meer dan twee kinderen en ze zijn ouder dan vijf jaar. , u bent niet gehandicapt, uw gezondheid maakt het mogelijk om op dieet te gaan en te sporten.– Uw partner is financieel, financieel en carrière-onafhankelijk van u (en uw familieleden).– Uw echtpaar heeft problemen in intieme relaties en brengt samen vrije tijd door , en heeft geen gemeenschappelijke hobby's. – In jouw omgeving en de omgeving van je ‘helft’ ‘Er zijn vertegenwoordigers van jouw geslacht die er mooi en seksueel aantrekkelijk uitzien – Jij en je partner zijn geen ijverige en fanatieke aanhangers van welke religie dan ook uiterlijk van man en vrouw doet er niet toe. Als uit deze lijst helemaal niets op jou van toepassing is, hoef je dit hoofdstuk niet eens uit te lezen: als praktijkpsycholoog ben ik oprecht blij voor je. Als al deze zeven punten in uw geval tegelijk werken, kunt u er dus zeker van zijn: er zit duidelijk een barst in uw gezin die verband houdt met de kwestie van uw uiterlijk. Dan is alles simpel: hoe minder punten uit deze lijst, hoe beter de situatie in uw gezin wat betreft uw uiterlijk. Hoe meer van hen, hoe meer je aandacht moet besteden aan je uiterlijk. Als het moeilijk voor je is om jezelf objectief te beoordelen, en je helft, aan de eeuwige vragen "hoe zie ik eruit?", "Vind je me nog steeds leuk? ”, “Ik ben zo ), hoe was hij bij onze eerste ontmoeting?”, antwoordt altijd alleen maar vrolijk bevestigend, maar tegelijkertijd: – brengt zijn vrije tijd niet graag met je door; gaat met je mee naar openbare plaatsen, probeert je niet mee te nemen op bedrijfsfeesten, verjaardagen van leden van zijn campagne, enz. – neemt zelden het initiatief om deel te nemen aan intieme spelletjes... Ik raad je aan dergelijke antwoorden absoluut niet te geloven . Het zijn juist zulke familierituele reacties, gebaseerd op het bekende principe van ‘weg ermee’, die maar al te vaak het begin zijn van een lange weg naar echtscheiding. Daarom raad ik je als ervaren beoefenaar sterk aan om dergelijke antwoorden niet te geloven, maar om de volgende methode te gebruiken om de uiterlijke situatie van een getrouwd stel te beoordelen: Eerst moet je drie foto's van jezelf maken: – het tijdperk van het begin van uw relatie – vlak voor de bruiloft (maar geen pompeuze geënsceneerde trouwfoto's, maar gewone, alledaagse foto's gemaakt door de afgelopen maanden (niet van een feest, u heeft uw meest gewone huishoud- of werkfoto's nodig!!) Anders zal alles opzichtig en bevooroordeeld zijn!). Opmerking: als u meer dan vijf jaar getrouwd bent, kunt u voor elke vijf jaar van uw familiegeschiedenis één foto maken: dit maakt alles nog duidelijker. Ten tweede: kijk goed naar de fotoserie die voor u ligt. Probeer de snelheid, dynamiek en richting van de evolutie van je uiterlijk te begrijpen. Verander je ten goede of ten kwade? Bovendien raad ik je ten zeerste aan om deze algemene vraag in drie meer specifieke en specifieke vragen te verdelen: – Verandert je gezicht ten goede of ten kwade? – Verandert je figuur ten goede of ten kwade? , als je op al deze drie vragen duidelijke antwoorden hebt, raad ik je aan om door te gaan naar het volgende punt: ten derde, maak volgens dit schema drie tot vijf foto's van je 'gezinshelft'. Ook: – het tijdperk van het begin van uw relatie; – vlak voor de bruiloft (maar geen pompeuze, geënsceneerde trouwfoto’s – foto’s waarop uw echtgenoot de afgelopen jaren en nu is gefotografeerd); Kijk nog eens goed naar de fotoserie die voor je ligt en begrijp: – Verandert het gezicht van je partner ten goede of ten kwade? – Verandert het figuur van je partner ten goede of ten kwade?partner? – Is de garderobe van uw partner ten goede of ten kwade aan het veranderen? Ten vierde, ga verder met de tussentijdse conclusies als tijdens uw liefdes- en familierelaties uw uiterlijk in ieder geval niet is verslechterd, maar alleen maar is verbeterd, en dat geldt ook voor uw partner partner, dan is alles in orde als tijdens je liefdes- en familierelaties je uiterlijk in ieder geval niet is verslechterd, maar alleen maar verbeterd, en voor je partner, helaas, en oh, alles veel erger is geworden, dan is het op de een of andere manier logisch. manier om “de helft” te helpen er beter uit te zien. Totdat je zelf begint rond te kijken... Als je uiterlijk tijdens je liefdes- en familierelaties duidelijk ten kwade is veranderd, maar je helft op hetzelfde niveau blijft, of zelfs duidelijk is verbeterd in uiterlijk, heb dan de moed om het te vragen jezelf het volgende: Wat rechtvaardigt de verslechtering van je uiterlijk. Waarom denk je dat je er slechter uit kunt zien? Waarom denk je dat je man of vrouw je zullen tolereren zoals je nu bent? Vooral gezien het feit dat ze er zelf over het algemeen beter uitzien dan jij? Waarom denk je dat je verschillende mislukte pogingen om je uiterlijk te verbeteren door je partner zullen worden beschouwd als iets dat jou rechtvaardigt, en dat je daarna niets meer aan jezelf kunt doen? wil uw aandacht vestigen op het feit dat de vraag waarom uw uiterlijk is verslechterd en de vraag wat de verslechtering van uw uiterlijk rechtvaardigt, verre van hetzelfde zijn. Dit zijn twee totaal verschillende formuleringen van twee verschillende vragen. Bovendien zal ik de meest nieuwsgierigen de volgende informatie verstrekken. Als ik het heb over de redenen voor de verslechtering van het uiterlijk van een van de paren, verdeel ik ze altijd duidelijk in twee typen: direct en indirect. Zo zien ze eruit: Vijf redenen voor de directe verslechtering van het uiterlijk van echtgenoten: Reden 1. Erfelijkheid, dat wil zeggen een genetische neiging tot overgewicht of een aanleg voor bepaalde ziekten. Ik ga echter meteen reserveren: voor mij is dit geen goede reden! Er is een mooi gezegde: “Een gewaarschuwd mens heeft twee armen!” Als je zeker weet dat iedereen in je familie dik, kaal, ziek en onverzorgd is, is dit voor jou geen doodvonnis, maar alleen een signaal tot actie. Ik kan je niet vertellen: systematisch sporten, correct leven, enz. Reden 2. Invaliditeit en ernstige ziekten. Ik ga ook meteen reserveren: dit zijn uiteraard serieuzere redenen, maar die zijn ook oplosbaar. Als we het over handicaps hebben, dan moest ik tijdens mijn dienst honderden arme gehandicapten zien (inclusief rolstoelgebruikers), die, nadat ze zichzelf hadden overwonnen, een paar eenvoudige halters hadden aangeschaft en zelfs een laagbetaalde baan hadden (inclusief werken op een computer thuis), zag er veel beter uit dan veel volledig gezonde en beter betaalde mensen als we het hebben over verschillende ernstige ziekten (zoals diabetes, problemen met de schildklier, vrouwenziekten, zieke nieren, lever, maag, pancreas, hart, enz.). longen, enz.), daarna geneeskunde Sinds de tijd van de oude Griekse arts Hippocrates heeft ze duidelijk bewezen: 99% van alle menselijke ziekten is het gevolg van zenuwinzinkingen, slechte voeding en gebrek aan fysieke activiteit, dat ben ik al lang moe van het horen: “Ik kan niet afvallen en slanker worden omdat ik ziek ben. En ik ben ziek omdat ik te dik ben. En ik zit vol omdat ik ziek ben.’ Bovendien weet ik het zeker: goede voeding, kalmte, regelmatig intiem leven en sporten zijn de beste remedie voor alle ziekten. Bovendien hangt dit alles trouwens alleen van onszelf af en van niemand anders. Onze belangrijkste vrienden en vijanden zijn wijzelf ! Inclusief vrienden en vijanden van ons uiterlijk. Daarom, als je te veel bent aangekomen, maar tegelijkertijd koppig niet afvalt en medelijden met jezelf hebt omdat je problemen hebt met de bloeddruk (en allerlei andere daarmee samenhangende ziekten), dan doe je dit volkomen tevergeefs ! Begin gewoon met afvallen en sporten, u zult geleidelijk afvallen en uw gezondheid verbeteren. En omdat je gezond, actief en opgewekt bent, zul je een veel waardevoller exemplaar van een echtgenoot zijn dan dik, ziek en depressief. Reden 3. Vrouwen en vrouwenideeënhun mannen en vrouwen zullen hen accepteren zoals ze zijn, dat wil zeggen: iedereen. Dit omvat ook de traditionele, naïeve overtuiging dat ‘liefde echtgenoten in staat stelt eventuele tekortkomingen in elkaars karakter, uiterlijk of gedrag onder ogen te zien.’ Laat ik meteen opmerken: deze geloofsverklaring heeft in feite vele millennia lang gewerkt, zolang de mensen in kleine dorpen woonden, waar er een tekort was aan vrije, ongehuwde mannen en vrouwen. Maar zodra de 20e eeuw aanbrak met steden met miljoenen mensen en veel alleenstaande mannen en vrouwen die bereid waren alles te doen om een ​​gezin te stichten, zou het effect van de liefdesfactor helaas, als er helemaal geen einde aan zou komen, in ieder geval sterk verzwakt. Dienovereenkomstig begon er een hevige concurrentie om persoonlijk en gezinsgeluk. Het meest aanstootgevende is dat deze competitie niet alleen plaatsvindt binnen groepen getrouwde vrouwen en getrouwde mannen, maar ook tussen getrouwde en ongehuwde meisjes en dus ook tussen getrouwde en ongehuwde mannen. De realiteit is dus dat: een modern getrouwd meisje, omdat hij het gezin wil redden, absoluut naar het niveau van ongehuwde vrouwen moet kijken. Uit angst een aantrekkelijke vrouw te verliezen, wordt een moderne getrouwde man gedwongen te kijken naar het niveau van ongehuwde mannen mijn ervaring: als je niet in een afgelegen dorp woont, maar in een grote stad. Als je niet ouder bent dan 45 jaar, dan is het verlies van je familie een kwestie van tijd als je dit algoritme niet volgt. We zullen hier echter dieper op ingaan in praktische aanbevelingen. Reden 4. Oriëntatie van echtgenoten op het imago, het imago en het gedrag van hun oudere getrouwde en getrouwde kennissen. Het punt hier is dat het gedrag van elke persoon wordt gekenmerkt door een zekere mimiek, dat wil zeggen aanpassing aan de achtergrond van de mensen om ons heen, zichzelf daarmee in overeenstemming brengen. Dienovereenkomstig beginnen veel getrouwde mannen en getrouwde meisjes, die zich in zo'n werkcollectief (of gezelschap van vrienden) bevinden, waar de meerderheid uit oudere en slechter uitziende mensen bestaat, die bewust of onbewust niet willen opvallen, helaas hetzelfde te worden. . Ze kleden zich ook, communiceren, zorgen niet meer goed voor zichzelf, stoppen met zelfbeheersing op het gebied van eten, enz. En als een van de echtgenoten dit rampzalige pad volgt, maar zijn (haar) 'helft' daarentegen op het werk of tijdens een campagne communiceert met jongere, ongehuwde, ongehuwde mensen, dan ontstaat er natuurlijk een ernstig verschil en een vervorming in de ideeën en vrouwen van de man over wie er uit zou moeten zien en hoe. Met alle gevolgen van dien. Reden 5. Onjuiste inrichting van het leven van een jong gezin. We hebben het over zulke buitensporige drukte of een verhulde sluwheid van een van de echtgenoten, wanneer de man of vrouw chronisch niet thuis is, en de meeste verantwoordelijkheden in het gezinshuishouden en de kwesties van het opvoeden van kinderen op een van de echtgenoten worden gedumpt. Zoals u begrijpt, meestal op de echtgenoot. Natuurlijk is in deze stand van zaken het zorgen voor jezelf en je uiterlijk, op zijn zachtst gezegd, niet erg succesvol. Maar naast deze vijf directe redenen zijn er nog drie, vooral onaangename indirecte redenen voor de verslechtering van uiterlijk van de echtgenoten. Hun eigenaardigheid ligt niet in het feit dat een van de externe indicatoren van de echtgenoten is verslechterd, maar in het feit dat ze in de ‘andere helft’ zijn verbeterd. Dienovereenkomstig, als een persoon voorheen behoorlijk tolerant was tegenover het feit dat zijn (haar) partner er helemaal niet “uitstekend” uitzag, dan begint na bepaalde gebeurtenissen, of onder invloed van bepaalde redenen, de lat voor zijn (haar) eisen te verschuiven. sterk of geleidelijk stijgen. Dit resulteert in een verhoogde kriticiteit. Als gevolg hiervan wordt de persoon uitgescholden voor wat in feite altijd het geval is geweest! En dit alles is alleen maar omdat de scheldende echtgenoot dit voorheen niet kon betalen (hij was bijvoorbeeld armer), of hij had zelf niet eens gedacht dat hij ooit 'iemand beter' zou willen... In de puurste vorm betekent dit dat het leven van de ene partner is verbeterd (en daarmee ook de eisen die aan het leven en die van anderen worden gesteld), terwijl dat van de ander niet het geval is. In de praktijk ziet het er allemaal zo uit: Drie indirecte redenen voor verslechtering van het uiterlijkechtgenoten: Reden 1. Relatief late fysieke bloei van een van de echtgenoten, vertraagde groei van het gevoel van eigenwaarde en de wens om het gebrek aan eigenwaarde van andere mensen in het verleden te compenseren. Een man werd bijvoorbeeld fysiek sterk, knap en had pas op de leeftijd van 25-30 jaar geld, en daarvoor wekte hij geen enkele interesse bij vrouwen. Of, laten we zeggen, een meisje kwam niet als interessant en mooi naar voren op de leeftijd van 18-20 jaar, zoals de meerderheid, maar bijvoorbeeld op de leeftijd van 25-30 jaar. Dienovereenkomstig bloeiden haar vrouwelijke trots en vrouwelijke zelfwaardering pas nadat ze precies in diezelfde 25-30 jaar veel complimenten van mannen begon te ontvangen. En aangezien we er allemaal van genieten om gewaardeerd en gevraagd te worden door andere mensen, streven we er altijd onbewust of heel bewust naar om dit gevoel van ons te vergroten, en daarom elimineren we ijverig alles wat ons ervan weerhoudt gewaardeerd te worden en veel gevraagd te worden. En hier blijkt het: het belangrijkste obstakel voor het ontvangen van plezier door het gevoel gewaardeerd te worden en gevraagd te worden door vertegenwoordigers van het andere geslacht, is meestal onze status als getrouwde man of getrouwde vrouw. Het ontvangen van plezier is al snel bijna een drug het wordt verslavend, je wilt er steeds meer van. Het is dan ook niet verrassend dat vrouwen en mannen, omdat ze zeer gewaardeerd willen worden door vertegenwoordigers van het andere geslacht, er keer op keer naar streven om zo vaak mogelijk de samenleving in te gaan, “feest”-evenementen bij te wonen en andere mensen te ontmoeten. En aangezien echtgenoten hier meestal een zeer negatieve houding tegenover hebben (en dit is heel normaal - ze verdedigen tenslotte wat ze ooit hebben gewonnen!), Verandert deze strijd om hun zelfrespect onmiddellijk te vergroten in gezinsconflicten een van de echtgenoten om anderen te plezieren, veroorzaakt altijd jaloezie bij de partner en familieruzies, vooral als de tweede echtgenoot ook complimenten van andere mensen wil ontvangen. En hier wil ik uw aandacht vestigen op twee nuances die er toe doen. Punt nr. 1: Veel mannen en vrouwen die klagen over hun gezinsproblemen, over een gebrek aan begrip van de kant van hun echtgenoot, over hun haast bij het stichten van een gezin, en die van plan zijn een echtscheiding aan te vragen, begrijpen eenvoudigweg niet dat de De echte reden voor dit alles is hun eigen gedrag en hun eigen verlangen om aardig gevonden te worden door anderen, wat in het verleden gepaard ging met een laag zelfbeeld. Simpel gezegd, veel mannen en vrouwen die klagen over de chagrijnigheid en schandaligheid van hun ‘helften’, spreiden in feite hun tanden, waardoor ze de ware situatie omkeren en verdraaien. Vaak zijn hun vrouwen en echtgenoten behoorlijk adequaat, en hun toegenomen kritiek wordt eenvoudigweg geassocieerd met jaloezie, en volkomen gerechtvaardigde jaloezie, die niet uit het niets is ontstaan. En hier komt nuance nummer 2 om de hoek kijken. Het punt is dat in feite: een van de belangrijkste redenen voor het stichten van gezinnen op de leeftijd van 18-25 jaar het lage zelfbeeld van mannen en vrouwen is. Een man is bijvoorbeeld niet erg populair bij meisjes, dit maakt hem deprimerend, en als hij er dan in slaagt een relatie met iemand op te bouwen, wordt het onmiddellijk serieus van aard, de man is erg bang zijn vriendin te verliezen en te krijgen trots in het gezicht en uiteindelijk eindigt de zaak in een huwelijk. Of laten we zeggen dat het meisje, nogmaals, niet bijzonder populair is onder mannen; wanneer ze eindelijk een man ontmoet, 'neemt ze hem onmiddellijk in omloop' en trouwt als gevolg daarvan veel eerder en met meer succes dan haar mooiere vrienden; , wiens te dure verwaandheid in dit geval tegen zichzelf blijkt te zijn gericht. Hier is nog een optie: een niet erg succesvolle man met een laag zelfbeeld kiest specifiek zo'n meisje als zijn vrouw, die ook een laag zelfbeeld heeft. weinig liefdeservaring en dit zijn precies de omstandigheden, naar de mening van de bruidegom, en moeten zijn trouw en betrouwbaarheid garanderen. En meisjes zijn tegelijkertijd ook speciaal op zoek naar zulke onzekere alleenstaande mannen als echtgenoten, die naar hun mening gegarandeerd betrouwbare echtgenoten zullen blijken te zijn die niet geneigd zijn rond te rennenandere vrouwen en nachtclubs. Dan ontwikkelt de situatie zich als volgt. Het gezinsleven heeft altijd een positief effect op mannen en vrouwen die voorheen een laag zelfbeeld hadden. Regelmatige voeding, stabiele seks, constante aandacht en zorg voor een andere persoon, een toename van financiële kansen, wat onmiddellijk een effect heeft positief effect op de garderobe en het algemene gedrag in het leven en communicatie, een toename van het algehele zelfvertrouwen, als man of vrouw - na een paar jaar verandert dit de pasgetrouwden van gisteren aanzienlijk in de richting van hun bloei. Persoonlijk denk ik in dit opzicht zelfs dit: vroege huwelijken zijn een soort sociale broedplaats waar onzekere mannen en vrouwen eindelijk volwassen worden en hun waarde beginnen te begrijpen. Dit alles is zeker geweldig! Het vergroten van het dagelijkse zelfvertrouwen bij mannen en vrouwen is zeer gunstig, zowel voor henzelf als voor de samenleving als geheel. Maar zoals u waarschijnlijk al heeft begrepen, brengt dit bepaalde problemen met zich mee voor het gezinsleven. Na een jaar of twee of drie gezinsleven, in plaats van twee echtgenoten die onzeker zijn over zichzelf en elkaar daarom met beide handen vasthouden, zijn er onder één dak geleidelijk tot bloei komende mannen en vrouwen die steeds meer geliefd worden door zichzelf en door vertegenwoordigers van het andere geslacht! Ze beginnen door elkaar belast te worden, ruzie te maken, conflicten te hebben, jaloers te zijn, na te denken over “heb ik te vroeg een gezin gesticht?”, en uiteindelijk komen ze tot een eenvoudige en logische conclusie: “Waarom zou ik deze persoon vasthouden? ? wie bezorgt mij zoveel problemen?! Uiteindelijk vinden zoveel mensen mij leuk... Dus nu ik weet wat ik waard ben, sta ik niet toe dat mijn partner mijn zelfrespect verlaagt, kan ik rustig gaan scheiden. En ik zal altijd tijd hebben om een ​​nieuwe, succesvollere familie te creëren!’ De positie van de tweede kant is ook interessant. Zoals ik hierboven al zei, is voor veel mannen en vrouwen een van de belangrijkste waarden van hun echtgenoten dat ze geen redenen voor jaloezie gaven en geven. Daarom werden ze ooit uitgekozen om te trouwen! Maar nu deze voorheen zeer betrouwbare ‘helft’ zich nu letterlijk koestert in de aandacht van volslagen vreemden en een toename van de zogenaamde ‘persoonlijke vrijheid’ eist, gaan veel echtgenoten en echtgenotes heel kalm de noodzaak van echtscheiding begrijpen. een middel om te bevrijden van de "zwakke schakel". Hun kalmte is heel begrijpelijk: in de loop van de jaren van hun huwelijk is ook hun gevoel van eigenwaarde toegenomen en hun vertrouwen dat ze een nieuw gezin zullen kunnen stichten is net zo groot als dat van een al te aanmatigende partner. Als gevolg hiervan ontstaat er een merkwaardige paradox: het verbeteren van iemands uiterlijk in familierelaties is vaak een bedreiging voor deze relaties zelf. Helaas weet en begrijpt niet iedereen dit. Maar nu weet je het! Reden nr. 2. Te snelle groei van het succes van een van de echtgenoten In het leven komt het vaak voor dat een van de echtgenoten zo snel de carrière- of financiële ladder begint te beklimmen dat hij letterlijk over twee of drie treden tegelijk springt; Ben je er klaar voor . De situatie lijkt in dit opzicht sterk op die wanneer duikers van grote diepte naar de oppervlakte komen. Als ze te snel beginnen te stijgen en hun bloed niet zo verzadigd is met zuurstof en stikstof, kan het lichaam zeer gevaarlijke decompressiestress ervaren. In het dagelijks leven is het hetzelfde: een te snelle en succesvolle promotie 'naar de top' van een van de echtgenoten leidt er vaak toe dat hij (s) het uiterlijk van zijn helft 'te snel' begint te beschouwen als 'ongepast voor mijn huidige functie' het verkrijgen van een leiderschapspositie en extra financiële kansen leidt tot zo’n snelle verandering in iemands sociale status dat hij (s) letterlijk ‘duizeligheid bij succes’ begint te ervaren. Nieuwe invloedrijke vrienden, dure vakanties en het zoete gevoel dat “dit echt geluk is – in mijn handen!” vaak leiden tot ruzies in het gezin vanwege het feit dat de andere helft, zo blijkt, "er op de een of andere manier niet op hetzelfde niveau uitziet", "niet bij mij past." En in het algemeen: “Ik verdien meer!”Dienovereenkomstig wordt zo'n 'niet erg knappe helft' niet langer in de samenleving opgenomen, neemt de hoeveelheid tijd die samen wordt doorgebracht af en neemt de intimiteit af. Natuurlijk zal de normale 'andere helft', die nu wordt genegeerd, nooit gelukkig zijn de uitstapjes van de echtgenoot naar clubs en sauna's, dure geschenken of bloemen van vreemden. Als gevolg hiervan krijgt de ‘gelukkige’ het gevoel dat de belangrijkste vijand van zijn succes zijn (haar) eigen vrouw (echtgenoot) is. Maar het is onjuist: de strijd van een echtgenoot tegen zulke indirecte tekenen van het vergroten van de sociale status van haar ‘helft’ als restaurants, clubs en sauna’s wordt door haar bijna altijd ten onrechte gezien als een strijd met de toename van haar (zijn) sociale status. Ik benadruk nogmaals: in feite zijn echtgenoten helemaal niet tegen de carrière of financiële groei van hun “helften”! Ze zijn alleen tegen wat jaloezie veroorzaakt en een slecht effect heeft op de reputatie van hun 'helft' en de vooruitzichten op een gezinsleven samen. Ook tegen de ingrijpende beschuldiging dat “je er slecht uitziet!” de persoon die er eigenlijk altijd zo uitzag, maar de partner daarvoor tevreden was met alles. Voor iemand die de ‘euforie van succes’ begint te ervaren, veroorzaken dergelijke oproepen om ‘zich wat terughoudender te gedragen’ echter meestal irritatie: ‘Ik verdien een beter leven, een interessantere partner. Reden 3. Liefdesrelatie en verraad met iemand die qua uiterlijk interessanter is dan de bestaande gezinspartner. Dit is een klassieke situatie! Een gewone getrouwde man ontmoet een modelachtig meisje, vaak jonger en interessanter dan zijn vrouw. En als de vrouw in feite altijd 'niet ijs' is geweest, of zichzelf de laatste tijd heeft verwaarloosd, dan is, zoals Ilf en Petrov zeiden, alles duidelijk: 'De jeugd heeft gewonnen!' De vrouw wordt onmiddellijk van intimiteit beroofd, er wordt minder tijd met haar doorgebracht, ze begint ruzie te maken en... als gevolg daarvan een scheiding. Of bijvoorbeeld een gewone getrouwde vrouw raakte plotseling in de ban van een zeer indrukwekkende man. Natuurlijk verliest een dikbuikige en kalende echtgenoot die in een gescheurde onderbroek door het huis loopt, onmiddellijk al zijn vroegere aantrekkelijkheid. Het zojuist beschreven echtscheidingsplan wordt gelanceerd. Nadat ik u vijf directe en drie indirecte redenen heb gegeven voor de verslechtering van het uiterlijk van de echtgenoten, hoop ik als auteur dat u mijn hoofdidee hebt begrepen met modetrends en een prettig uiterlijk hebben is de belangrijkste voorwaarde voor een gelukkig gezinsleven in moderne omstandigheden van hevige concurrentie tussen mannen en vrouwen om persoonlijk geluk. Vanaf hier sluit ik het grootste deel van het hoofdstuk af door categorisch te eisen dat u onze vragen invult test om de interne spanning in uw gezin te identificeren met betrekking tot het uiterlijk van een van de koppels, zodat u al deze redenen op uzelf, uw “helft” en uw familierelaties als geheel kunt toepassen. Als je alles goed doet, zullen je kansen op een gelukkig huwelijk in onze harde wereld van opportuniteit, prestige en verraad enorm toenemen. Als dat niet het geval is, zullen ze sterk afnemen. Maar raak niet in paniek: we hebben nog steeds praktische aanbevelingen in het verschiet. Eerst praktische aanbevelingen. Vrouwen - verlies in het belang van uzelf, uw echtgenoten en uw gezin uw tekenen van ongehuwdheid niet! Het is al lang bekend dat stabiele familierelaties mannen meestal ten goede veranderen: ze krijgen aanzien. Maar veel meisjes verliezen helaas hun uiterlijke glans en beginnen te lijken op getrouwde vrouwen van Balzacs leeftijd of op klassieke ‘grijze halzen’. Dit is een heel ander beeld, waarvan de aantrekkelijkheid voor mannen (inclusief hun eigen echtgenoten) meer dan twijfelachtig is. Om niet ongegrond te zijn, zal ik je dat collectieve beeld beschrijven van een al heel getrouwd meisje. Dus: Een typisch beeld van een moderne, diepgetrouwde Russische vrouw: In een korte versie is het: – Haar in het “just hair”-stijl. Kort haar heeft een natuurlijke kleur, of is geverfd met enkele permanente gebreken en vlekken, vaak in onnatuurlijke kleuren (rood, wildrood, enz.). Permanent is gebruikelijk. Haar is vaak ongewassen. Als het lang duurt, dan verlatenachter de schouders, maar integendeel gedeeltelijk op de schouders en borst. Er zitten nooit felle versieringen in je haar. Als er versieringen in het haar zitten, zijn deze bijna onzichtbaar en zeer slecht. Gezicht met bijna geen make-up. Lippenstift rood, bruin of kersen, met contourpotlood eyeliner. Wenkbrauwen worden geëpileerd, waarbij vaak oogleden en wenkbrauwen worden getatoeëerd. De ogen zelf (oogleden en onder de ogen) zijn omzoomd met zwarte of bruine schaduwen. Sieraden zijn bijna altijd gemaakt van goud en zilver (tegelijkertijd al uit de mode, vele jaren geleden gegeven of gekocht), of gemaakt van hout. , steen of een soort metaal (en -la ethno). Sieraden in de nek bevinden zich meestal op borsthoogte. Kleding is kleurrijk (gestreept, geruit, met stippen, met patronen) of grijs, donker of subtiele tinten. De mouwen zijn lang. De taille en het figuur worden niet specifiek benadrukt. Er zijn klassieke halslijnen en grote halslijnen. Jurken en rokken zijn vrij zeldzaam, meestal broeken of jeans, in normale kleuren. Bovenkleding is ook saai, eeuwig zwart of bruin, klassiek gesneden, zonder versieringen. Vleeskleurige of zwarte panty's, niet interessant, het patroon is zeer zeldzaam. Schoenen hebben meestal een stevige hak of wig, soms met een dikke hak, met een ronde neus, bijna geen decoratieve details. zonder opvallende details, meestal smaller, licht versleten, met gebarsten handvatten, vaak al lang uit de mode. helaas, meestal is dit nog steeds dichtbij, dat is precies wat we hebben... Van hieruit hebben we, met behulp van de “door tegenspraak”-methode, een collectief beeld gevormd dat aantrekkelijk is voor mannen (inclusief echtgenoten, vooral echtgenoten!). Hier is het: het optimale beeld van een moderne, ongehuwde Russische vrouw: – Haar is in de regel lang en duidelijk geverfd in een specifieke kleur (blond of brunette), altijd gewassen, achter de rug gestoken, gekruld of rechtgetrokken. Het kapsel is bijna altijd duidelijk gedefinieerd. Enige opvallende versiering in het haar is vereist (clips, krabben, hoofdbanden, bloemen, enz. – Gezicht met opvallende make-up, glans (geen lippenstift!) voor de lippen in een transparant roze kleur, geen contourpotloden, geen tatoeage van de lippen. en wenkbrauwen, wangen en jukbeenderen zijn geaccentueerd met blos, mascara is wit of blauw, wimpers zijn vaak verlengd en helderzwart – Sieraden zijn nooit gemaakt van goud, zilver, steen of hout. Alle sieraden (oorbellen, armbanden, ringen, hangers) zijn gemaakt van kostuumjuwelen, maar tegelijkertijd helder en opvallend. Sieraden in de nek worden ofwel hoog opgetrokken (niet op de borst, maar op het kuiltje net onder de nek), of (in de versie met kralen) vallen bijna tot aan de taille. Kleding is meestal effen, in heldere, rijke kleuren, zonder patronen. Of contrasterende boven- en onderkant (ook effen, helder). De mouwen zijn kort of driekwart. De taille en het figuur worden benadrukt door riemen en kleding. Het fundamentele verschil tussen de halslijn is dat de uitsparingen niet diep zijn, maar breed, zodat de sleutelbeenderen erin zichtbaar zijn. Vaak heeft de top blote schouders of tenminste één schouder. In plaats van broeken en jeans worden jurken en rokken gedragen. Rokken van gemiddelde lengte (net boven de knieën), modieuze originele vormen (bel, korte broek, schuin, enz.). Bovenkleding is ook helder, effen, modieus gesneden, met versieringen. Panty's met een interessante kleur en patroon – Schoenen zijn meestal naaldhakken (7-13 cm) of op zijn minst dunne hakken, met een puntige neus, veel decoratieve details. Vaak - sportschoenen - Een tas die heel klein is (zoals een clutch), of juist enorm groot met opvallende details - Een hoed is meestal gebreid met versieringen en strass-steentjes. Je werpt langzaam een ​​mentale blik op je getrouwde en ongehuwde familieleden, vrienden en collega's, en brengt hun imago en stijl in verband met het typische uiterlijk van getrouwde en ongehuwde Russische vrouwen dat ik heb gegeneraliseerd. Probeer het te begrijpen: zijn ze succesvol in liefde en familie, of hebben ze problemen met mannen? Ik raad aan om je eigen beeld op de matrix van getrouwde en ongehuwde mensen te plaatsen. Bovendien (en dit is heel, heel belangrijk) moet u uw imago relaterende meest gewone, werkende, alledaagse versie. Ik benadruk: niet in het weekend, niet bij een formele gelegenheid, niet bij een avondgelegenheid, niet bij een sportgelegenheid, maar eerder op een alledaagse basis. Als het moeilijk voor je is om dit in je eigen geheugen te doen, maak dan foto’s van jezelf (en anderen) waar je aan het werk bent. Alleen in dit geval zul je echt objectieve, echte resultaten kunnen krijgen van je zelfonderzoek naar ‘huwelijk’ of ‘ongehuwd zijn’. En wij (en jijzelf!) hebben geen behoefte aan onrealistische ideeën. In het onwerkelijke zijn we altijd de allerbeste. Alleen mannen zien of waarderen dit om de een of andere reden niet. Nu stel ik voor om dit te doen. Als u een getrouwde vrouw bent, raad ik u ten zeerste aan om het aantal tekenen van een diep huwelijk te elimineren of op zijn minst te minimaliseren. Update gewoon je garderobe, breng hem in lijn met de optimale versie van het beeld van een ongehuwd meisje dat ik gaf, waarmee je waarschijnlijk overeenkwam toen je nog niet getrouwd was. Twijfel er niet aan: uw man zal blij zijn met uw metamorfose. En probeer niet opnieuw te trouwen als je nog niet ouder bent dan vijftig. Als mijn lezer een man is, laat je vrouw dan dit hoofdstuk lezen en vraag haar om rekening te houden met mijn advies. Ik ben er ook zeker van dat niet alleen jijzelf, maar ook je vrouw tevreden zal zijn. Tenzij ze er natuurlijk nog niet sterk van overtuigd is dat ze dit allemaal niet langer nodig heeft, raad ik getrouwde meisjes en vrouwen ook aan om vooral aandacht te besteden aan het ontwerp van hun huiskleding. Als u jonger bent dan 60 jaar, draag dan thuis geen sportkleding, versleten T-shirts, oude herenoverhemden en flanellen badjassen die u van uw grootmoeder heeft achtergelaten. Onthoud: volgens onderzoeken onder mannen zijn ze het meest tevreden met korte damesgewaden van zijde. Ze zeggen dat ze heel prettig zijn om met je handen te aaien. Natuurlijk, met mijn vrouw erin. Als je een man bent, probeer er dan zo uit te zien! Zoals hierboven vermeld, blijkt dat veel getrouwde mannen, als zij hun vrouwen bekritiseren, zelf verre van opgewassen zijn tegen de situatie. Ze worden dik, stoppen met het wassen van hun overhemden, het strijken van hun broeken en het poetsen van hun schoenen. Ze liggen de hele dag op de banken, drinken bier en kijken tv. Dit is allemaal categorisch verkeerd! Precies hetzelfde als in je onderbroek door het huis lopen, vergeten je te scheren en je tanden te poetsen, je nagels door het hele appartement knippen, op elke hoek stukjes en beetjes achterlaten, sigarettenpeuken in bloempotten stoppen, in je neus peuteren en boeren tijdens het eten, het achterlaten van ongewassen vaat, het niet kunnen koken van uw eigen lunch. Enz. enz. Ik merkte dat de meeste klachten van hun vrouwen over hun uiterlijk afkomstig zijn van mannen die tot drie categorieën kledingstijlen behoren: – Ze geven alleen de voorkeur aan een sportieve kledingstijl. (Misschien is het tijd om voor klassiek te gaan?); – Ze kleden zich in een criminele stijl: broze petten, zwarte jasjes met opstaande kraag, vormeloze broeken. (Als je niet hebt ‘gezeten’ en er is niets om je op voor te bereiden. Als je wel hebt gezeten’, is het tijd om het te vergeten.) – Ze dragen geen riemen en polshorloges, of dit is allemaal erg armoedig. (Ik raad ten zeerste aan om ze te gaan dragen! Onthoud in het algemeen: het principe van communicerende vaten is ook van toepassing op het uiterlijk: een intern goed georganiseerd persoon ziet er aan de buitenkant altijd netjes en slim uit. Externe slimheid stimuleert de interne kalmte. Ik hoop dat je dit accepteert. Met dit alles rekening houdend. Over het algemeen raad ik alle mannen sterk aan om kleding met een klassieke snit te dragen: volgens mijn onderzoeken onder getrouwde vrouwen is het deze versie van het uiterlijk en de stijl van hun echtgenoten die hen de minste spijt bezorgt. koppelden hun lot aan de verkeerde persoon, en het is minder waarschijnlijk dat ze ontrouw zullen uitlokken met stijlvolle, knappe vreemden... Ten derde: blader regelmatig door de glossy magazines. Ik moet eerlijk bekennen: ik hou niet echt van glamoureuze glossy magazines, tenminste niet in de In het gedeelte waar ze praten over de psychologie van liefde en familierelaties, is er te veel advies dat, vanuit mijn praktisch oogpunt, ronduit schadelijk is, zo niet fotoseries die daarin aanwezig zijn, kunnen dat wel zijnwees een goede gids voor mannen en vrouwen als het gaat om hoe ze eruit moeten zien, zodat een geliefde niet alleen niet aarzelt om naast je te lopen, maar je ook wil hebben. Tegelijkertijd hebben we het niet over iedereen die er zo uitziet magere en uitgemergelde supermodellen! Dit eisen van mensen ouder dan 35-45 jaar is duidelijk verkeerd. Door zichzelf echter te vergelijken met knappe mensen ‘van de cover’, kunnen echtgenoten na verloop van tijd leren begrijpen hoe ver ze zijn afgedwaald van de optimale versie van het mannelijke of vrouwelijke uiterlijk. Geloof me: het is beter om nuchter en zelfs kritisch te zijn in deze kwestie dan om die trieste gezinssituaties te bereiken die in de brieven aan het begin van het hoofdstuk zijn beschreven. En zodat de echtgenoot van de olifant niet over straat wordt geleid, moet deze persoon zichzelf op tijd in de spiegel kunnen bekijken. Het is in de rol van deze 'spiegel' dat foto's uit glossy magazines optimaal werken. Kijk er dus vaker naar. Verberg alle aspecten van je intieme hyena. De auteur is er zeker van dat je alles al goed hebt begrepen door de naam van het adviespunt, en vanaf nu: – Je wast je eigen ondergoed zelf en droogt het ver van de meest zichtbare plaats. – Ontharen, nagelbehandeling. haarbehandeling, het aanbrengen van voedende maskers op het gezicht die u uitsluitend achter gesloten deuren oefent. Intieme hygiëneproducten moeten worden verborgen op een afgelegen plek die alleen u kent. Luchtverfrissers moeten de norm worden voor alle toiletruimtes in het land en vrouwen moeten proberen zichzelf te blijven beheersen in alle uitingen van het functioneren van je lichaam, precies hetzelfde als toen je nog maar vrienden was en verlegen voor elkaar. Over dat laatste gesproken, ik eis rechtstreeks dat de echtgenoten stoppen met het vervullen van hun verwachtingen natuurlijke behoeften tegenover elkaar! Dit deden ze niet in de “open deur” modus in de toiletruimte! Bent u het wachten beu, haast u dan niet om uw behoefte te doen terwijl uw wederhelft wat huishoudelijk werk doet in uw gedeelde badkamer. Ze maakten hier geen reclame voor als ze op het platteland of in de natuur waren. En geniet vooral niet van de eigenaardigheden van je ontlasting tijdens een familielunch: het is gewoon niet ethisch! Dit alles lijkt misschien een heel leuk gespreksonderwerp als: – het er niet voor zorgt dat de echtgenoten een afkeer van elkaar krijgen; – het de waardering van de echtgenoten in elkaars ogen niet vermindert; – het de familie niet negatief beïnvloedt; intimiteit; Daarom vraag ik je heel veel: experimenteer niet in je gezinsleven, val niet in de ogen van je 'helft', pronk niet met alles wat volgens de etiquette verborgen zou moeten zijn. Begrijp en accepteer: als uw dierbaren alleen maar zo tegen u zijn omdat u niet langer verlegen over hen bent, is dit verre van de meest correcte interpretatie van dit woord. U kunt er zeker van zijn: als u in uw gezinsleven nog steeds verlegen bent iets, dit zal u niet alleen ten goede komen in de ogen van uw gezin, maar zal ook een gunstig effect hebben op uw interpersoonlijke communicatie en intieme sfeer. Dit betekent in de intieme familiesfeer. Nou dat is alles. Ik ben er zeker van dat je al het andere goed hebt begrepen. Opmerking: Veel mensen denken ten onrechte dat het spreekwoord 'Je wordt begroet door je kleding, maar weggekeken door je geest' een betekenis heeft die alleen van toepassing is op het individuele lot van mensen. Dit is fout! Het heeft ook de meest directe relatie met familierelaties. Iedere familie heeft zijn eigen kenmerkende familiestijl. En als alle gezinsleden er geweldig uitzien, weerspiegelt dit ook de geschiedenis en het lot van het voertuig. Als beide echtgenoten er niet representatief uitzien, of de ene partner zich schaamt om met de ander uit te gaan op een openbare plek, betekent dit voor mij dat er bij dit stel niet alleen een vraag is over kleding, maar ook... over intelligentie. En met zo’n bagage is het uiterst zeldzaam om nog lang en gelukkig samen te leven. Over het algemeen begrijp je mij: intelligentie moet zich ook manifesteren in termen van uiterlijk! Vooral als het gaat om het uiterlijk van uw gezinsleden. Met vriendelijke groet, Doctor in de Wetenschappen, Prof., familiepsycholoog Andrey Zberovskiy, Contacten: www.zberovski.ru E-mail: [email protected] Maak een afspraak voor een persoonlijke afspraak en):+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200.