Als jonge kinderen wordt ontzegd wat ze willen, bekritiseerd, verkeerd begrepen of zelfs gewoonweg niet sympathiseren, voelen ze zich gekwetst. En in dergelijke gevallen zal hun eerste instinct zijn om te huilen of boos te worden. We begrijpen allemaal dat als iemand huilt, dit betekent dat hij pijn heeft, maar veel minder mensen beseffen dat woede ook een reactie is op pijn, een waargenomen pijn. bedreiging voor ons ego. Wanneer we ons beledigd of oneerlijk behandeld voelen, worden we boos en vloeken we op anderen, wat eigenlijk een wanhopige poging is om deze pijn en kwetsbaarheid te verbergen. Net als kinderen kunnen veel volwassenen niet direct zeggen dat hun gevoelens gekwetst zijn, dat ze gekwetst en gekwetst zijn. , en het enige wat we kunnen doen is anderen uitschelden. Het is duidelijk dat ze nog niet de emotionele zelfregulatievaardigheden hebben ontwikkeld die hen zouden helpen effectief om te gaan met mentale pijn. Gezien hun beperkte vermogen om niet alleen hun emoties te begrijpen, maar ook om ze te communiceren, zijn ze grotendeels gedwongen deze door middel van gedrag ‘uit te beelden’. De enige manier waarop ze hun gevoelens kunnen uiten, is door ze naar buiten te brengen. En dat is de reden waarom kinderen in dergelijke situaties beginnen te zeuren, verontwaardigd worden of huilen. Als volwassenen leren we echter zelfbeheersing, gedragen we ons op een sociaal aanvaardbare manier en beperken we als gevolg daarvan de uiting van onze emoties ‘in het openbaar’. .” En toch, als iets ons triggert en ervoor zorgt dat we ons bedreigd voelen, vooral als het afkomstig is van degenen met wie we een nauwe band hebben, zoals onze partner, hebben velen van ons de neiging onmiddellijk terug te vallen in ons kinderlijke zelf. Op zulke momenten verschillen we niet veel van kinderen: we mokken, trekken ons terug in onszelf, haasten ons om onszelf te verdedigen, verheffen onze stem en beschuldigen ons gewelddadig. Denk aan de zin: “De beste verdediging is een aanval?” En dus, als we ons ergens afgewezen of beschuldigd van voelen, blokkeren we vaak eenvoudigweg onze verborgen angsten en twijfels aan onszelf, en keren we ze tegen anderen in de vorm van woede, waarbij we aanvallen als verdediging. Het probleem is dat we, overweldigd door woede, onszelf aanvallen kan de situatie niet langer objectief beoordelen, het standpunt van een ander zien of nadenken over de gevolgen. We gaan ervan uit (en in de meeste gevallen zonder voldoende bewijs) dat onze partner ons opzettelijk kwaad wilde doen. Omdat we pijn hebben. Daarom zijn al onze inspanningen erop gericht terug te vechten en onszelf te beschermen tegen de ‘dader’. Maar hoe we in dergelijke situaties correct moeten reageren en hoe we deze woede kunnen verwerken, zal ik je in het tweede deel vertellen.