Van de auteur: het artikel is afkomstig van mijn website: www.psifactor.rf Verraad door een van de partners is een van de moeilijkste beproevingen in het leven van een stel. Dit is een soort mijlpaal, waarna niets meer hetzelfde zal zijn als voorheen. Vaak storten relaties na deze mijlpaal in en kunnen ze niet meer worden hersteld. Waar er liefde, tederheid en vertrouwen was, verschijnen pijn, wrok en teleurstelling. En als degene die bedrogen is besluit degene die bedrogen heeft te vergeven, worden beide partners onvermijdelijk gedwongen het hele scala aan ervaringen en gevoelens onder ogen te zien die met verraad gepaard gaan. beginnend met wrok, woede, angst en eindigend met schuldgevoelens en wanhoop. Wat te doen met gevoelens Het is belangrijk om de stijgende gevoelens en emoties op de juiste manier te beleven, aangezien er sprake is van ‘onderacceptatie’, ‘te weinig vergeving’ en ‘misverstand’ van wat er is gebeurd. wordt het gif dat vervolgens dag na dag het beste doodt wat er in de relatie zat: liefde, vreugde, plezier, tederheid, vertrouwen, steun. In het heden blijft alleen de as van vervreemding, woede, vermoeidheid en pijn over. Dit alles leidt ertoe dat mensen die voorheen van elkaar hielden en zich over elkaar verheugden, bijna, en soms bijna niet, in vijanden veranderen. Reactie op het verraad van een partner Schok, pijn, wrok en woede zijn de eerste gevoelens van iemand die erachter komt. bedrog. Ze kunnen zo sterk zijn dat de natuurlijke reactie van een persoon is om op de een of andere manier aan deze gevoelens te ontsnappen, ze te overstemmen. Enerzijds kan dit worden uitgedrukt in een constante zoektocht naar “afleiding”, en anderzijds in het in bedwang houden van emoties in het bijzijn van een partner. De situatie wordt verergerd door het feit dat veel mensen het “beneden hun waardigheid” vinden om de volle diepte van hun pijn en teleurstelling aan een ander te laten zien: “wat nog meer... zodat hij/zij zal begrijpen hoe waardevol en belangrijk hij voor mij is. en zal me nog meer pijn doen...' Dergelijk gedrag leidt ertoe dat 'acute ontsteking' verandert in een 'chronisch proces' - de gevoelens lijken saai, maar gaan niet weg en 'bedekken' periodiek de persoon die ze ervaart. Hoe een relatie te onderhouden na verraad Als partners besluiten de relatie te onderhouden, leidt dit gedrag in de toekomst tot permanente, "uitglijdende" beledigingen, verwijten, injecties, waardoor ze allebei uitgeput raken. Daarom is het in dergelijke situaties verstandiger om uw mening te ventileren gevoelens en emoties en richt ze niet ergens op, maar juist op de persoon die de 'boosdoener' is. ‘Je hebt me veel pijn gedaan’ ‘Ik lijd nu, ik voel me slecht’, ‘Ik ben boos op je.’ Vreemd genoeg helpen een paar gebroken platen alleen maar om de spanning los te laten en de situatie te verbeteren. Maar er is nog een ander uiterste: sommige mensen blijven erg vastzitten in hun grieven, ondanks het feit dat ze die uiten, waardoor het proces van een 'stormachtige confrontatie' langdurig wordt. vijandelijkheden. Waarom gebeurt dit? Een van de redenen is een verhoogde gevoeligheid voor afwijzing, meestal geworteld in de kindertijd. Degenen onder ons die minder liefde van onze ouders ontvingen, door hen in de steek werden gelaten, voelden de bitterheid van verraad aan onze fundamentele behoeften aan liefde en steun van volwassenen in de toekomst. het zal vooral scherp reageren op situaties van afstand tot de ander (meningsverschillen, kritiek, claims van een partner, kleine ruzies, enz.), en niet alleen op verraad. In dit geval zijn alle acties van de ander gericht op het vergroten de afstand wordt gezien als volledige afwijzing en veroorzaakt daarom ernstige mentale pijn. Vreemdgaan wordt ervaren als een volledige ineenstorting van de innerlijke wereld, een enorme aanval op het kwetsbare mentale evenwicht en veroorzaakt een storm van emoties, waaronder ernstige wrok en het verlangen om de partner te ‘vernietigen’. In dit geval wordt niet alleen gezinspsychologische therapie aanbevolen die gericht is op het herstellen van relaties, maar ook individuele psychologische hulp zoeken die gericht is op het verwerken van persoonlijke trauma's. Professionele psychologische hulp helpt in dit geval beide partners aanzienlijk. De tweede reden is de onvermijdelijk optredende staat van onzekerheid, veroorzaakt door de vraag: “Als ze mij bedrogen, dan is er iets mis met mij, ik geef niets.aan uw partner.” Welke acties vernietigen de relatie in een paar volledig? Helaas beseft een persoon in de meeste gevallen de aanwezigheid van dit probleem niet met alle duidelijkheid, maar ‘voelt’ het, ‘voelt’ het. Daarom begint hij, in plaats van de bestaande relaties te beginnen begrijpen, een deel van de verantwoordelijkheid ervoor te aanvaarden en aan de onderhandelingstafel te gaan zitten, zichzelf en de ander te kwellen met vragen: “Vertel me eens, hoe was het? Hoe is het allemaal begonnen? En wat, hoe is hij/zij? Ik wil alle details van uw roman weten.’ Deze strategie geneest niet, maar verlamt. Het is verlammend omdat iemand nooit een antwoord krijgt op de hoofdvraag: “Waarom is dit gebeurd? Wat is mijn verantwoordelijkheid? Wat heb/heb ik verkeerd gedaan in onze relatie?”, maar doet zichzelf in plaats daarvan voortdurend pijn met vergelijkingen met “dit” of “dat”, en vergelijkingen die niet in zijn voordeel zijn. En hier begint zelfspot, de mentale pijn groeit en vereist een uitlaatklep. "Ga naar je... jouw... hij/zij zal je gelukkig maken...." - dit is een vrij gebruikelijke manier om je pijn weg te gooien. Dan scheldt de persoon zichzelf uit, probeert zichzelf tegen te houden, omdat hij niet wil dat zijn geliefde daadwerkelijk weggaat, en is hier bang voor... Maar hij kan niet stoppen. De PIJN is sterker dan deze. Daarom moet u dergelijke vragen niet stellen. Het is beter om te vragen: “Wat heb je niet ontvangen in je relatie met mij? Hoe kan ik dit oplossen? De vraag is eenvoudig, maar erg moeilijk te stellen. Om dit probleem aan te pakken, moet je immers pijn, wrok en woede ervaren. En bovendien is het feit van verraad een symbool van het feit dat de relatie niet open en duidelijk genoeg was, daarom is er geen ervaring met een direct, open, openhartig gesprek over elkaar. Het herstellen van relaties na verraad en veel Er is moed, openheid en eerlijkheid vereist om te besluiten dergelijke gesprekken te voeren. Als er niet voldoende interne mentale hulpbronnen zijn, is het beter om psychologische hulp te zoeken bij een gezinspsycholoog of psychotherapeut. Zonder de situatie te verlengen, vergroot u de kans aanzienlijk, niet alleen op het herstellen van relaties, maar ook op hun aanzienlijke verbetering. Als de ‘relatie’ ziek werd, betekent dit immers dat hun immuniteit verzwakt was en dat een vreemd virus het ‘lichaam’ van het paar kon binnendringen. Boris Akoenin schreef: ‘Als zich een bijzonder moeilijk probleem voordoet, het meest Het belangrijkste is om het vanuit het juiste perspectief te zien en te begrijpen - het is niet de sleutel tot het oplossen van een nog moeilijker probleem.' en onthoud het volgende: 1. Vreemdgaan is een ‘ziekte’ van relaties. Als dit zou gebeuren, betekent dit dat er al enkele storingen in uw interactie waren en dat het hen ontbrak aan warmte, liefde en oprechtheid.2. Hoe triest dit ook mag klinken, in de meeste gevallen ligt een deel van de verantwoordelijkheid voor wat er is gebeurd bij de persoon die is bedrogen. De enige manier om te begrijpen wat het is, is door een eerlijk en open gesprek met je partner te hebben over je relatie. Natuurlijk zijn er situaties waarin de gewonde partner op geen enkele manier heeft bijgedragen aan het verraad, en dit gebeurde vanwege het karakter. eigenschappen en interne morele houdingen van degene die vals speelde. In dit geval is het noodzakelijk om te praten over compensatie van degene die schade aan de relatie heeft veroorzaakt. Wat is compensatie? Hoewel veel echtgenoten die geneigd zijn ‘naar links te gaan’ geloven dat de beste compensatie een nieuwe bontjas of een ander geschenk voor hun vrouw is, is dit niet zo. Vanuit mijn oogpunt is compensatie een verandering in iemands gedrag waarbij de relatie en de geliefde in de buurt niet getraumatiseerd raken. De consistente implementatie ervan zal voor de benadeelde partij een signaal zijn over de mogelijkheid van een gelukkige relatie met een partner, ondanks de pijn die hem wordt aangedaan.3. Het achterhalen van de details van het verraad leidt alleen maar tot een verslechtering van de relatie. Je moet jezelf niet opnieuw traumatiseren door te vragen naar de details van wat er is gebeurd. Alle wrok, woede, irritatie en wederzijdse claims die niet volledig worden geuit, verdwijnen niet en blijven daarom de relatie vernietigen. Als u besluit om op te slaan