Fra forfatteren: om takknemlighet Hvordan være garantert å gjøre en annen avhengig av deg selv? Finn ut nøyaktig hva mangelen er, og uten å vente på at den andre skal spørre, gi den. Hvis du gjettet riktig - du fant og fylte akkurat det du var tørst etter, så er avhengighet nesten garantert. Fordi det ser ut som et mirakel, som en drøm som går i oppfyllelse og som det faktum at det ser ut til at den ideelle partneren er funnet, som er klar til å være der og har alt som er nødvendig for lykke. Følelsene til giveren er ikke mindre sterke. Han fant en løsning på en tilsynelatende håpløs situasjon. Han var i stand til å danne et par med en mann som etter alt å dømme ikke ga engang et hint om evnen til å inngå et seriøst forhold. Jeg snakker om alkoholikere, rusmisbrukere, gamblere, arbeidsnarkomane, de som ikke har hatt lang erfaring med å leve med én partner - kroniske juksemakere eller sexaholikere... og andre avhengige individer. Jo sterkere tørsten etter mirakler er, desto lenger beveger vi oss bort fra virkeligheten. Jo sterkere følelsene er når dette miraklet skjer og jo mer såret blir vi når de begynner å kreve noe fra oss i retur. En roper: «Å, du er utakknemlig! Jeg gjorde alt for deg!" Og den andre har sitt eget trumfkort - "Jeg spurte ikke"! Tross alt, hvis jeg lever, og jeg vet om meg selv at i mitt bilde av verden er alle mennesker delt inn i gode og dårlige. De gode er de som forstår meg, de dårlige er de som ikke forstår eller ikke engang prøver å forstå lenger. Jeg velger intuitivt de første, med dem kan jeg være meg selv og med dem er det håp om å få det jeg mangler. Men jeg bryr meg ikke i det hele tatt om følelsene deres, jeg bryr meg om mine – jeg er komfortabel og det er alt. Jeg mottar støtten, sympatien, aksepten og omsorgen som disse menneskene deler med meg. For meg er det nå åpenbart at slike par dannes etter komplementaritetsprinsippet - den ene trenger, men spør ikke, den andre har og gir. Den ene føler seg nødvendig og elsket ved å motta, og den andre ved å gi. Men grunnlaget er ikke et bevisst valg, men heller evnen som er lært i barndommen til ikke å filtrere hva foreldre sier og gjør. Hvis jeg ikke gjør det jeg blir fortalt, vil jeg miste kjærligheten. Og i det andre tilfellet, hvis jeg ikke gjetter hva jeg bør gjøre nå, vil mamma og pappa føle seg dårlige, noe som betyr at jeg er dårlig og at de ikke vil elske meg. Jeg må ta alt de gir meg og gjøre alt for at foreldrene mine skal ha det bra. Dette krever enormt mye ressurser – ikke å føle det du føler og ikke en gang prøve å spørre de nærmeste om hjelp. Folk som tok alt – både dårlig og godt for gitt – står i fare for å utvikle avhengig adferd – fra en annen som også bestemmer for dem hva de skal spise, hvor de skal jobbe, hvor de skal reise på ferie osv., hvis det ikke er noe slikt. andre kan bli funnet på grunn av uopphørlig kontroll av foreldre som, uansett hva du gjør, hvis du ikke lenger trenger dem, ikke aksepterer din uavhengighet og retten til å velge din egen vei, er det en svært høy risiko for å utvikle avhengighet av stoffer, arbeid, sex og andre gjenstander, som opprettholder illusjonen av et forhold til foreldrene, og for de som har funnet en erstatning for foreldrene, deretter med deres vikarer. Substitutter er nettopp de som kjenner alle mulige tilnærminger til mennesker, de som er helt uvitende om deres behov, siden hovedoppgaven med å overleve var å finne koden i et stadig mer komplekst spill - «Jeg føler meg dårlig! Du må gjøre noe for at jeg skal føle meg bra.» Disse menneskene føler seg ikke fullstendig alene, deres eksistens avhenger av en annens velvære - deres oppdrag er å hjelpe en annen, løse problemet hans, leve for ham, de vet nøyaktig hvordan andre skal leve. Hvis vi vurderer dette forholdet i sakte film, vil vi få uformede behov hos hvert av paret – den ene har ennå ikke innsett hva han trenger, og den andre ga alt han hadde for at noe definitivt skulle fungere. Den første er midlertidig opptatt med å fordøye det som skjedde, den andre analyserer effektiviteten til verktøyene som påvirker partneren. Uansett hva Gud forbyr, innser en av dem at de ikke lever sine egne liv, og at de aldri kommer til å gjøre det.