I denne artikkelen vil jeg vise hvordan forskjellen i nivået på personlig utvikling hos ektefeller påvirker parinteraksjon negativt og hvordan individuell psykoterapi kan hjelpe en av ektefellene I de fleste tilfeller ligger forskjellen ikke bare i de typologiske egenskapene til personligheten til hver av dem, men også i nivået på dannelsen av de nødvendige personlige evner. Jo mer utviklet personligheten, jo mer vellykket takler personen livets vanskeligheter. Følgelig, jo mindre utviklet en persons personlighet, jo raskere "bryter" han under påvirkning av vanskeligheter. En av disse evnene er evnen til selvstendig å bestemme når en person trenger hjelp og søke det. Det er faktisk grunnen til at jeg i mitt praktiske arbeid legger stor vekt på personlig utvikling, og sammen med familierådgivning og psykoterapi utfører jeg individuell terapi. og gruppetimer om personlig vekst Et enkelt eksempel på hjelp fra en familiepsykolog til et ungt par (ektefellene har vært sammen i 7 år) har hatt konstante økonomiske problemer de siste fem årene. Mannen kan rett og slett ikke finne en stabil jobb: enten er inntekten ustabil, eller inntekten er utilstrekkelig til å forsørge familien, eller generelt er det ikke arbeid i det hele tatt. Spenningen vokser i familien - kona er misfornøyd, klager over at det er vanskelig for henne å gi en akseptabel levestandard alene, og så insisterer mannen på å realisere fantasien om en trekant. Siden et slikt forhold er uakseptabelt for en kvinne, overtalte hun mannen sin til å oppsøke en psykolog for å løse den akutte situasjonen. Hovedforespørselen var: "Fortell meg, hva skal vi gjøre?" For å avklare forespørselen henvendte familiepsykologen seg til mannen, hvordan reagerer han på konas forslag? Mannen svarte med godkjenning og støtte, fordi: "Tidligere var det ingen krangel i forholdet På den ene siden vet vi fra systemisk familiepsykoterapi at en familiepsykolog vanligvis oppsøkes av bæreren av symptomet (en person som ikke kan." takle situasjonen), men i praksis viser det seg at hvis en av partnerne har en mer utviklet personlighet og er i stand til å vurdere at han trenger hjelp og søke den, så indikerer dette mest sannsynlig helse enn fraværet. I dette paret er kvinnens personlighet definitivt bedre formet og viste seg å være mer utviklet. Hun har en stabil jobb med gjennomsnittlig inntjening, jevne forhold på jobben, og har nære venner som hun jevnlig møter og kommuniserer med. Til tross for livets vanskeligheter, opprettholder hun en positiv holdning og er klar til å bevisst svare på nye problemer. Følelsesmessig stabil. Han beholder og opprettholder nære, varme relasjoner til sin mor og søster. Hun vurderer riktig hva som passer henne og hva som ikke gjør det, og opprettholder fastheten i sin posisjon. Hvorfor blir hun i dette forholdet? Hun vokste opp i en enslig forsørger, og verdien av et forhold til en mann, til og med et psykologisk ustabilt, er høy for henne: "Jeg elsker ham." I prinsippet er hun fornøyd med forholdet, siden paret har gjensidig forståelse og kjærlighet. Imidlertid blir det vanskelig for henne når hun står overfor ektemannens "uforståelige" ønsker, begynner å bli nervøs, og følgelig ikke aksepterer dem, og mannen hennes insisterer på å oversette dem til virkelighet har ikke konstant kommunikasjon med venner - de møtes av og til, eller kommunikasjonen er bare begrenset til interaksjoner med arbeidskolleger og kone. Mannen min vokste opp i en komplett familie. Imidlertid er ektemannens forhold til foreldrefamilien sammensatt og konfliktfylt, noe han opplever veldig hardt. Hovedsyklusen i livet følger prinsippet - arbeid - hjem - arbeid. Det har ikke vært stabilt arbeid de siste fem årene. Han er svært bekymret for manglende evne til å gi et anstendig økonomisk nivå. Angst er imidlertid ikke bevisst, det samme er spenninger på grunn av konflikter med foreldre (bare sinne er bevisst). Etter flere oppklarende spørsmål innrømmer mannen at det «er vanskelig for ham og det er spenning». Det kan den imidlertid ikkedifferensiere angst, men understreker at tanker om fremtiden ikke lar deg sove fredelig om natten, skiller også dårlig dine egne følelsesmessige tilstander, og tar kun hensyn til sterke følelser. Når han diskuterer temaet relasjoner med foreldre, blir han emosjonell, snakker brått, intonasjonen av stemmen hans stiger merkbart, og ansiktet endres. Han begynte å fantasere om en trekant etter et TV-program som overrasket ham: "Jeg ble piercet." Fantasier er sykliske, de dukker opp og forsvinner. Som regel dukker de opp på jobb når han er "på vakt" og blir tvunget til å bruke mye tid alene. Det er i ensomhet at det som regel oppstår tvangsfantasier, og dette indikerer at angstnivået øker, noe som er veldig typisk Betydningen av fantasiene koker ned til det faktum at han ser på en annen mann som har sex med sin kone . I fantasiens øyeblikk opplever han sjalusi, frykt for at hvis dette faktisk skjer, kan kona bli mer interessert i en annen mann og forlate ham. Men når han forestiller seg et slikt bilde, får han, sammen med negative opplevelser, glede av det den andre mannen gjør med sin kone. Noen ganger i sine fantasier tar han samtidig med en annen mann sin kvinne i besittelse: "... ja, oral og vaginal på samme tid." Da jeg spurte ham hvordan kona hans kunne føle seg i denne situasjonen, svarte han at han ville at hun skulle være lykkelig. Hypotetisk kan det antas at mannen har uttalte sadomasochistiske tendenser, noe som kan tyde på manglende selvtillit og selvbekreftelse. For å avklare mine antakelser spurte jeg mannen hvordan han vurderte seg selv som profesjonell. Til det svarte han at han fra et profesjonelt synspunkt er fornøyd med prestasjonene sine, men bemerker at han alltid er "fiksert på noe." Det viser seg at han, som om, en hallik, og jeg, som om, en prostituert, og han "legger" meg under en annen mann. Jeg liker det ikke. Noen ganger tenker jeg at hvis han ikke slutter, så kan ting komme til en skilsmisse.» Da jeg forsøkte å avklare med kvinnen nøyaktig hvilke følelser som forårsaket hennes ubehagelige opplevelse, ble hun tilbaketrukket, noe som var et signal for meg om at hun var veldig såret av den nåværende situasjonen og ikke åpent kunne uttrykke alle følelsene sine ved siden av mannen sin. På spørsmål om hva som stoppet henne fra å si akkurat hvilke følelser hun hadde, svarte hun at hun heller ikke var imot noe krydret, men innenfor rimelighetens grenser. Som svar på kommentaren min, hvilke følelser ville jeg ha i forbindelse med denne situasjonen (angst: "hva skjer?", ville situasjonen virke utrygg for meg: Jeg ville føle frykt, tenke: "verdsetter mannen min personlig og vår forhold", "elsker han meg?", det vil si at de grunnleggende motivasjonene til forholdet ville være i fare for meg), forble hun taus. Jeg anså det imidlertid som nødvendig å klargjøre at mannen kanskje ikke ville være så insisterende på å realisere sine fantasier hvis han kjente konens sanne følelser og kunne forstå hvorfor akkurat hun nekter å støtte ham som svar på en slik bemerkning fra kona og min kommentar , mannen sa at han er redd for å miste forholdet fordi han elsker sin kone og ikke vil at hun skal være ubehagelig, men kan ikke bli kvitt fantasier. Siden mannen selv var i stand til å fokusere problemet sitt, var jeg i stand til å begrense problemet ytterligere og understreke at det faktisk kan antas at fantasier fungerer som en utløsning (avbøyning er en mekanisme for å avbryte kontakten i gestaltterapi), med hjelp som han kan på en eller annen måte. Dette er tiden for å bli kvitt stress og angst som oppstår fra hendelser i det virkelige liv. Mannen avklarte hvordan angsten viser seg, forklarte jeg. Etter å ha tenkt seg om, var mannen enig i at fantasier virkelig redder. Her ser vi en ganske vanlig mekanisme - seksualisering av angst."