Jeg pleide ofte å drømme om en tsunami. Det er en så utrolig følelse. Du sitter på stranden, soler deg og plager ingen. Og så... En bølge... Rett over deg. Det er bare spennende. Og jeg husker dynamikken. Først var det skummelt, unnskyld fransken min. Bare forferdelig! Jeg løp, jeg reddet meg selv, jeg prøvde å redde alle rundt meg. Jeg klatret til høyder, jeg løp gjennom byen... Jeg våknet svett, og så husket kroppen i lang tid frykttilstanden. Når jeg til og med ble slukt av en bølge, ble jeg kvalt og "døde" i søvne. Jeg våknet selvfølgelig brått og begynte å puste raskt og mye jeg husker at jeg noen ganger husket at jeg her om dagen så en tsunami og rømte fra den. Men etter et halvt minutt husket jeg at det var en drøm... Og fortsatt spurte jeg meg selv... "Eller kanskje jeg ikke drømte det likevel?" Og denne ettersmaken hadde ambivalente opplevelser. Og det virker utrolig skummelt, men jeg har veldig lyst til å prøve, å oppleve det i virkeligheten. Du vet, når du vet hva som vil drepe deg, men det er så fristende å sjekke, hva om det ikke gjør det? Og selv om det er det, er det verdt det å dø... Det var en ganske lang periode, kanskje to eller tre år. Dette var før terapien og det første året med terapi. Da begynte jeg å drømme om et stille hav, men disse drømmene ble alltid ledsaget av meldinger om at verdens undergang var på vei og alle trengte å bli frelst. Denne serien med drømmer endte med at jeg måtte gå på vannet for å nå et annet liv... Jeg sa til meg selv at det viktigste er å tro. Og jeg gikk... Rett langs overflaten av det strålende morgensvartehavet... Da drømte jeg ofte om en ikke-eksisterende by og havet i den. For hver drøm ble byen og dette havet bedre og lysere. Inntil det kom til det punktet hvor et tog kjørte over havet, var det fabrikker på sjøen og i nærheten - midt i havet - underholdningskomplekser Det gikk litt mer tid, kanskje et år, kanskje to, og jeg begynte drømmer om en tsunami igjen. Men nå var jeg ikke redd ham. Og hun slapp ikke engang. Det gikk meg bare forbi. Jeg bare sto der og så på den stigende bølgen over meg. Det tok pusten fra meg. Men ikke lenger av frykt. Og så nydelig hun er! For et naturmirakel dette er! Jeg var fast overbevist om at dette naturens mirakel og jeg var venner. Og nå savner jeg deg... Tsunami, kom til meg oftere i drømmene dine! Du er min essens. Du er mitt alt. Du er meg. Og jeg kan ikke være annerledes enn en som deg - altoppslukende, spennende, skremmende, men på samme tid, sensuell, oppmerksom og øm, hvis du stoler på dette naturens mirakel... Og jeg savner deg! Uansett hvor hardt jeg prøver å bli annerledes... Min essens kan ikke korrigeres - jeg er en tsunami!