Hvis du ser nærmere på folks forhold, vil du legge merke til en merkelig ting: vi er alle, åpent eller skjult, konstant i konflikt med andre, noe som fører til at vi lever i konstant spenning og stress. Denne oppførselen vår fører til at vi bruker enormt mye tid på å bekymre oss, blir bitre, mister helsen vår og selvfølgelig lider det vi trenger å gjøre. Siden vi, til skade for dem, bruker den nødvendige tiden på å implementere dem på vår følelsesmessige lidelse, og da gjør vi også utslett og ulogiske handlinger. Det er imidlertid verdt å tenke på hvor et slikt liv vil føre oss, og da er det verdt å prøve å finne en vei ut. Hver av oss ønsker at livet blant mennesker skal gi oss suksess i livet, komfortable forhold, en harmonisk mental og fysisk tilstand, dager fylt med hyggelige og vellykkede aktiviteter. Men for å leve akkurat slik, er alt du trenger å huske visdom og gjenoppbygge relasjonene dine med mennesker rundt deg på grunnlag av den. Og de 15 budene om kompetente forhold til naboer vil hjelpe deg med dette. Det første budet er: elsk din neste. Når du kommuniserer med ham, vend deg til de beste sidene av sjelen hans, selv om de ikke er kjent for deg i øyeblikket. Snakk med alle som om du snakket med din beste venn. Bare tro meg, kjære leser, hver av oss har gode, bedre sider av personligheten vår, det være seg evnen til å lytte, gi gode råd, sympatisere, bare unne oss te, støtte, låne penger til lønningsdagen, eller gi oss en skyss hjem. Jeg er enig, det er vanskelig å se de beste sidene i en person, men du antar som et aksiom at de er der og det er alt, men de har ikke åpenbart seg for meg ennå. Bud to: stå på en persons sted (i overført betydning), og først da vil du se hva som må gjøres. Svært ofte gir vi ikke oss selv problemer med å forstå hva som skjer med en person, hvorfor han oppfører seg på denne måten. Dette skjer fordi vi identifiserer ham med oss ​​selv og ikke ønsker å forstå ham og hans sanne posisjon i dette øyeblikk. Det er derfor, for å forstå ham, for å forstå handlingslogikken hans, må du ta hans plass, bli ham et øyeblikk, forstå logikken hans i handlinger og ord, innrømme at noen kan tenke og handle annerledes enn oss. Bud tre: oppfør deg på en slik måte å ikke lure menneskelige forventninger. De. lov bare det du definitivt vil gjøre. Uttrykk dine tanker og følelser spesifikt, direkte, og ikke i et hint i håp om at personen vil forstå hva du sa. Ja, en person vil lytte, men han vil forstå på sin egen måte, og vil gjøre det på sin egen måte, ikke som forventet. Du vil gi en reaksjon på dette, og det vil helt klart ikke være det motstanderen din forventet. Resultatet er en interessekonflikt. Derfor bør du ikke bruke hint og utelatelser, og du bør ikke gi falske forventninger. Men det er verdt å snakke ikke bare direkte og oppriktig, men også følsomt overfor vår samtalepartner. Bud fire: kontroller dine egne og andres følelser og ikke la dem løpe løpsk. Som jeg allerede skrev ovenfor, kan følelsene våre, ute av kontroll, føre oss inn i en veldig stygg tilstand, absorbere oss og samtidig ta oss veldig langt fra saken de oppsto for. De vil ta oss ikke til himmelen, men til konfliktens mørke, for å overvinne og komme oss ut som vi må bruke mye nervøs energi og følelser fra. Alt handler om hastverket med våre dommer, manglende evne til å lytte til motstanderen til slutten, fordype seg i hans appell til oss, ønsket om at alt alltid skal være vår måte, uten å ta hensyn til fellessakens interesser. Og derfor avbryter vi ofte, uten å lytte til slutten, vi begynner å tenke og tenke på vår egen måte, hvoretter naturligvis alt i oss begynner å syde og her er du, konflikten er klar. Og etter å ha ordnet det, etter at vi har kjølt oss ned, innser vi plutselig at vi snakket om det samme, men vi ga bare ikke hverandre muligheten til å bli forstått. Og alt på grunn av emosjonell lidenskap, og alt på grunn av våre indre forventninger... husk at følelsene våre kan være et produkt av våre feilaktige konklusjoner, og derfor vil de lede bort fra sakens essens og føre tilkonflikt og mangel på forståelse. Derfor må du kontrollere følelsene dine, stoppe dem og bare spørre samtalepartneren din om du forsto ham riktig, at han sa dette eller forventer dette fra deg. Klarhet og ro i samtalen vil aldri skade: du vil bruke mindre mental energi og vil være fornøyd med kommunikasjonen. Bud fem: skille mennesker og problemer, og løs problemer konstruktivt. Det er enkelt, ikke alle mennesker er hyggelige for oss av en eller annen grunn. Og vi er ikke hyggelige for alle. Men det er vanlige ting å gjøre både hjemme og på jobb. Og hvis vi har noe å gjøre med en person som ikke er veldig hyggelig for oss, begynner vi som oftest å behandle saken med fordommer, vi trekker ut denne saken eller prøver å delegere den til andre. Generelt viser det seg at fellessaken lider av våre fordommer. Men dette kan ha en negativ innvirkning på oss og på laget der vi alle er involvert. Det er nettopp derfor du må huske det første budet om klok oppførsel og a priori akseptere aksiomet om at det i hver av oss er det beste og gode, selv om det ennå ikke er åpenbart for oss, noe som betyr at arbeidet må gjøres uten fordommer overfor den du gjør det med, bare fordi det må gjøres godt og i tide. Og hvem vet hva som vil bli åpenbart for oss i dypet av hjertet til den personen som vi hadde våre egne fordommer overfor. Bud seks: gå bort fra skyttergravskrigføring til området med felles interesser. Søk enhet av interesser, ikke forskjeller i deres tolkning. Se etter måter å tilfredsstille felles interesser. En person er utformet på en slik måte at noen ganger går han foran for å sikre at alt er slik han vil. Og samtidig er han uvitende om at mens han krever og forsvarer det som personlig er hans, har han allerede invadert andres personlige territorium som en inntrenger og utfører et ødeleggende raid der. Selvfølgelig kan dine krav være rimelige, dine interesser og ønsker kan være relevante. Det er imidlertid også verdt å tenke på at personen du nå har å gjøre med og forventer og krever noe av ham, rett og slett kan misforstå hva du ønsker av ham, og da kreves det en avklaring. Eller det er mulig at denne personen på dette tidspunktet rett og slett ikke er i stand til å gi deg det du forventer av ham, mens han stamper med foten. Hvordan kan du kreve voksenhandlinger fra et barn, eller hvordan kan du forvente at en elev i femte klasse skal skrive et essay på nivå med Tolstojs eller Dostojevskijs romaner?! Men vi har alltid noe til felles med våre naboer, for eksempel målene for samarbeid, målene om å bygge relasjoner, målene om å gjøre felles arbeid, målene med å oppdra barn... Vi har mye til felles, det er der vi trenger å se etter gjensidig forståelse, generelt er det et felles grunnlag og en løsning for mange våre problemer med misforståelser og partiskhet. Bud sju: ikke overbevis med ditt eget press, men integrer argumentene dine i stoffet til den andre personens resonnement. Jeg forstår at dette vil kreve stor tålmodighet og takt, følsomhet og sympati. Selvfølgelig er det veldig enkelt å bare bjeffe og kutte av den andre personens argumenter for at han skal oppføre seg på en måte som vil være praktisk og behagelig for deg. Men å ha en konstruktiv samtale er en energikrevende aktivitet: du må umiddelbart fordype deg i hva personen sier, gå inn i hans stilling, stå på hans sted, se problemet gjennom øynene hans, gjennomsyret av følelsene hans. Å, alt dette krever intet mindre enn å tråkke på halen til Egoet ditt og innrømme ideen om at noen kan ha rett, noen kan også ha rett til å bli hørt. Men etter dette budet vil vi i vår motstanders person få en venn som vil være trygg på vår visdom og tålmodighet, som vil være takknemlig for oss bare for det faktum at vi hørte ham og snakket med ham. Og samtidig vil vi ha en trofast alliert og vår stridskamerat i fellessaken. Enig, for dette er det verdt innsatsen å lytte og taktfullt snakke med personen. Hvem han enn måtte være. Bud åtte: ta ansvar for alt som skjer. Men jeg snakker om ansvar, og ikke om skyld eller følelsen "jeg skylder alt." Disse følelsene vil ikke tillate deg å kompetent og åpentkommuniser med dine kjære, og vil definitivt forårsake en storm av negative følelser i deg, som før eller senere vil resultere i åpen konflikt. Og ansvar er en følelse når du forstår nøyaktig formålet du henvendte deg til noen, oppgavene du personlig må utføre for dette. Og så, hvis jeg nærmer meg kommunikasjon med en person på en ansvarlig måte, vil jeg prøve å taktfullt og utvetydig uttrykke tankene mine, og huske at foran meg nå er en person med sitt eget indre liv, hans "jeg", hans tro og tro. Og siden jeg er en ansvarlig person, vil jeg bygge kommunikasjon kompetent, korrekt, kulturelt, uten angrep, uten å krenke noens rettigheter og friheter, uten fornærmelser, med tanke på alle de personlige, alder og kulturelle egenskapene til samtalepartneren min. Hva vil dette gi meg? I hvert fall at det ikke blir noen bitter bismak etter en slik samtale. Og selvfølgelig, hvis vi har en slik tilnærming, så vil jeg helt sikkert komme til en slags avtale, og ikke gå inn i en posisjonskrig, og jeg vil se ut som en kulturperson, og ikke som en neandertaler, som du se, er veldig viktig for vårt image og for å akseptere deg selv. Bud ni: Se etter ikke bare ett, men mange alternativer! Husk at jo flere det er, desto større er sannsynligheten for en løsning av høy kvalitet på enhver misforståelse, motsigelse, avvisning eller konflikt. Ja, en person har denne særegenheten ved å stå på sitt og kreve sitt eget, uten å ta hensyn til evnene til samtalepartneren din, og også uten å ta hensyn til prognosen om hvor staheten din kan føre til dette forholdet i fremtiden. Vi må huske at vi alle har forskjellige syn på samme problem. Og vi har hver vårt unike syn på å løse dette problemet. Derfor må vi forhandle! Og for å komme til enighet må du gjøre noen alternative innrømmelser. Derfor er det viktig å ha et stort antall alternative løsninger på lager, da dette vil gjøre det mulig å komme til en felles avtale uten å krenke rettighetene til alle som er involvert i problematiske relasjoner. Nei, selvfølgelig, hvis du vil at det skal være obligatorisk bare i henhold til deg, uten å ta hensyn til kravene til omstendighetene og situasjonen, så har du rett til å hardnakket holde deg til din linje, men det vil bare føre deg til en deprimert psykisk tilstand, tap av helse, konflikter, sinne og harme. Men alt blir din vei! Men uten venner og samtalepartnere! For i enhver kommunikasjon er minst to parter involvert, noe som betyr at hver av dem hevder å bli hørt og forstått, hevder å løse saken i sin egen visjon. Dette kan dele og skille deg, men alternativer vil definitivt forene deg og forene deg. Bud tiende: fange "språket" i partnerens kropp, han er veldig veltalende. Tilpass deg partneren din, reflekter for ham at du forstår tilstanden hans "Språket" i kroppen vår er veldig veltalende, og ved å ta hensyn til bevegelsene, holdningen og ansiktsuttrykkene til samtalepartneren vår, kan vi forstå følelsene hans. ganske bra. Det er mange bøker om dette temaet som du alltid har mulighet til å se gjennom, som vil gi deg muligheten til å forstå den andre personen bedre. Og så, våre holdninger, ansiktsuttrykk og gester er veltalende, og tar hensyn til dem under enhver samtale, det er ikke vanskelig å forstå hva samtalepartneren din opplever. Deretter må du bare fortelle ham at du forstår ham og vinne ham, igjen ved å bruke det samme "språket". For eksempel sitter samtalepartneren din stiv foran deg og krysser armer og ben. Kanskje han er kald, eller kanskje han er anspent, lukket. Sitt avslappet, uten å krysse armer og ben, og du vil se at etter en tid vil samtalepartneren din innta en posisjon som ligner på din. Og viktigst av alt, ikke glem å smile! Ditt oppriktige og vennlige smil vil smelte, som en solstråle, enhver is av misforståelser, isolasjon og spenning. Bud elleve: ikke gi etter for illusjonen av forståelse, klargjør hva som blir sagt til deg før du fullt ut forstår betydningen av det de prøver å formidle til deg. Hver av oss lider av den feilaktige troen på å forstå en annen person. Ifølge oss er det forståelse mellom oss, men oftere er vi i ordene som snakkes til oss av vår samtalepartnerVi setter vår mening og våre forventninger. Hvis du blir bedt om å gjøre noe, hvis det forventes hjelp fra deg, eller informasjon som er viktig for deg blir formidlet til deg, eller de deler hemmeligheter med deg, ikke nøl med å bare spørre igjen om du har forstått alt riktig. Det er så lett å si: "Forsto jeg deg riktig, hva forventer du av meg ...", "Forsto jeg riktig at du nå er bekymret for dette? etc. Bud tolv: gi tilbakemelding når du kommuniserer med mennesker, ikke evaluer deres personligheter og handlinger, men reflekter følelsene dine, evaluer omstendigheter, ikke mennesker. Det hender ofte at vi på et tidspunkt i en samtale plutselig innser at vi på en eller annen måte har blitt ukomfortable og anspente ved å kommunisere med samtalepartneren vår, det kan virke som om han bevisst fornærmer oss, provoserer oss, ikke ønsker å forstå, osv. I dette tilfellet bør du ikke fortelle samtalepartneren din at personen skapte denne spenningen, at han spesifikt ikke vil forstå deg eller fornærme deg, det er bedre å bare fortelle ham at du nå følte spenning i samtalen, at du føler noe misforståelse og tvetydighet av situasjonen at denne situasjonen bekymrer deg og setter deg i en vanskelig posisjon. Og så vil du se hvordan konflikten som begynner å utvikle seg vil avta av seg selv, og hver av samtalepartnerne vil være fornøyd med at han ble forstått og lyttet til. Bud tretten: du må alltid snakke om målene dine som et ønsket resultat, du må snakke på språket til bestemte setninger. Det vil si, hvis du vil spørre samtalepartneren din om noe, invitere ham et sted eller forvente noe fra ham, så si det direkte og enkelt, noe slikt som dette: "Du vet, Nikolai, jeg vil gjerne besøke en utstilling med fotografier i museet med deg, fortell meg når vil du kunne gjøre dette?», eller «Maria Anatolyevna, jeg forventer å få en rapport fra deg senest denne torsdagen» eller «Vadim, kan du gi meg en skyss til dacha i denne lørdagen kl 18.00? En person er utformet på en slik måte at vi, av falsk forlegenhet eller ønsket om at naboen vår skal gjette hva vi vil, er klare til å snakke i hint, og da vil lignende setninger høres omtrent slik ut: "Nikolai, var du på utstillingen i museet?", "Maria Anatolyevna, husker du rapporten?", "Vadim, kunne du ikke på en eller annen måte gi meg et løft et sted?" Følte du forskjellen? I det første tilfellet er det klart for vår samtalepartner hva og når de ønsker å få fra oss og hvilke lengder de må gå for dette. Og i det andre tilfellet er alt veldig vagt, og Nikolai er usannsynlig å gjette om ønsket ditt, og Maria Anatolyevna vil generelt skrive en rapport denne uken og gi den til deg, så hvis du virkelig ønsker å få noe fra samtalepartneren din bli forstått riktig, vennligst snakk direkte og spesifikt, noe som vil tillate deg å unngå mange skuffelser og misforståelser både fra din side og fra samtalepartnerens side. Bud fjorten: utelukk subjektivitet i dine vurderinger og argumenter, ikke bland fakta og meninger om dem. Tilby kun det samtalepartneren din godtar. Ja, dette budet er ikke enkelt; å opprettholde objektivitet kan være ekstremt vanskelig på grunn av ønsket om å uttrykke for samtalepartneren din alt som er smertefullt, eller å overbevise ham om vår versjon av visjonen om situasjonen. Men vi må huske at vi alle har vår egen subjektive mening om alt, og det er usannsynlig at det vil falle helt sammen med andre menneskers meninger. Ja, det vil være delkamper, men det er alt. Derfor er det svært viktig å rapportere enhver situasjon til din samtalepartner som en tredjepartssituasjon, om enn tvetydig, men uten din egen vurdering av denne situasjonen. For eksempel: "Du vet, søster, jeg tror at du ikke kunne oppfylle løftet ditt bare fordi noe åpenbart gikk galt med deg, og likevel, neste gang, advarer du meg bare om at du har problemer og at du ikke kan gjøre det. greit?" Men denne samme setningen kan også sies rent subjektivt, for eksempel slik: «Ja, du har bare lurt meg, jeg ventet på deg som en gal i regnet i en halvtime. Jeg ble syk. Og du ville ikke engang fortelle meg at du ikke kom! Du bryr deg bare ikke om hva eller hvordan det vil skje med meg!» I.