Mens jeg leste en populær bok av en amerikansk psykoterapeut, kom jeg over denne beskrivelsen av en narsissist: en arrogant, selvopptatt person som bare tenker på sine egne ønsker. Beskrivelsen inkluderte også frekk oppførsel og oppblåst selvtillit. Dessverre har de fleste akkurat denne ideen om narsissister, og den faller ikke alltid sammen med virkeligheten Narsissister er ikke alltid arrogante, frekke egoister. Dette er mennesker med en veldig skjør indre verden. Så hvilke egenskaper kan kalles narsissistisk nedlatende holdning til andre: andre trenger min hjelp, de kan ikke klare seg uten meg, uten mine råd vil andre ikke være i stand til å gjøre det rette eller ta den riktige avgjørelsen. For eksempel, "Jeg jobber så mye overtid fordi uten det vil avdelingen min mislykkes i planen eller begynne å miste kunder, uten meg vil alt kollapse." Samtidig kan de utad være veldig vennlige, alltid klare til å hjelpe og virke for deg de mest uselviske menneskene Av samme grunn er mennesker med såret narsissisme i medavhengige forhold. De finner enten en partner som er avhengig av dem, trenger dem, noe som gir næring til deres skjøre ego ("Jeg er veldig nødvendig, jeg er betydelig"). Eller de blir selv avhengige av partneren sin og krever konstant kontakt og tilstedeværelse for å sikre kontinuitet i tilbakemeldingene "Jeg er med deg, det betyr at du er flink." Samtidig kan de innvendig føle sterkt sinne på partneren sin måte (jeg hater deg for å være avhengig av meg og holdt fast ved meg), og i et annet tilfelle (jeg hater deg fordi du betyr så mye for meg: Veldig skjør selvtillit: behovet for konstant bekreftelse på at alt er bra med). person, og at de behandler ham godt, at de ikke er sinte på ham, ikke blir fornærmet, med andre ord - behovet for konstant tilbakemelding. «Er du sikker på at du ikke er sint på meg nå? Er du sikker på at du ber meg ut på date fordi du liker meg? Vil du virkelig kommunisere med meg?» Dessverre, jo mer uttalt narsissisme er, jo mindre er evnen til å elske en annen, fordi all styrken og all oppmerksomheten strømmer innover for å lappe opp indre sår. En person er så opptatt av å være konstant engstelig og søke godkjenning fra andre at det er veldig lite plass igjen for en annen person og kjærlighet til ham. Derfor kan de oppleve vanskeligheter med å bygge harmoniske relasjoner med å oppfatte alt personlig. En av de mest fremtredende manifestasjonene av narsissisme er at de tar alt personlig På en negativ måte kan dette se slik ut: «alle ser dømmende på meg; sjefen irettesatte arbeidet mitt, han hater meg; venner ønsket ikke å feire nyttårsaften sammen i år, men dro til foreldrene deres - alt er på grunn av meg, de vil ikke kommunisere med meg lenger; en venn rådet meg til å lese denne boken - han tror jeg er dum og vil ydmyke meg.» De føler seg konstant såret, fornærmet, ydmyket. Uansett hva vi snakker om, vil de oftest tenke gjennom det i fantasien og finne en grunn til å bli fornærmet. I den andre ytterligheten vil narsissisten si at alle bare ser på ham, og dessuten med beundring vil alle ha. et forhold til ham, at han er den mest suksessrike osv. Kan tillegge seg selv ikke-eksisterende og overdrevne meritter. I dette tilfellet vil dette være kompensasjon for følelsen av intern verdiløshet som overføres til andre i forrige versjon. Men essensen er den samme I begge tilfeller blir innholdet i en persons indre verden oversatt og projisert på andre mennesker og kan ha absolutt ingenting å gjøre med deres virkelige motiver. Men narsissisten er oftest opptatt med sine egne opplevelser, all oppmerksomheten hans er rettet mot hvor sjelen hans gjør vondt, så det er nesten ikke plass igjen for ekte mennesker og deres virkelige tanker og følelser. Dette er grunnen til at narsissister ofte blir anklaget for mangel på empati og egoisme – de er virkelig fiksert på seg selv. Fordi psyken deres jobber i konstant nødmodus, og prøver å plugge tomheten inne. Og det er akkurat slik det følesInne i en person med narsissistisk personlighetsforstyrrelse er det tomhet. Ofte har slike mennesker vanskeligheter med å ta avgjørelser, de kan flytte ansvaret over på andre og se etter relasjoner som de kan stole på en annen – for innvendig har de ikke sin egen kjerne, de føler seg tomme innvendig. Dette kan sammenlignes med en såpeboble. Med prestasjoner, karrieresuksesser, dyre kjøp og andre kompensasjoner kan denne narsissistiske boblen vokse i det uendelige, men på et tidspunkt kan den også lett briste, siden det ikke er noe grunnlag på innsiden, ikke noe grunnlag Slike mennesker er vant til fra barndommen av foreldrene deres og det å være deres kalt narsissistisk utvidelse. Derfor møter jeg oftest i terapi med slike klienter at de ikke vet hva de vil. De kan forlate en partner som så ut til å ødelegge livet deres eller hindre dem i å leve livet, påtvinge deres interesser, men det kan vise seg at det ikke er noen spesielle interesser der. Og vi snakker ikke om hobbyer nå. Narsissister kan ofte ha flere hobbyer, og lykkes med å endre den ene for en annen, men de gjør kanskje ikke noe seriøst og i lang tid. De vet ikke hvem de vil være, uavhengig av alder, stemmen til deres sanne behov har blitt undertrykt så lenge at noen ganger selve tilstedeværelsen av valg belaster dem. Det er bedre å la noen velge for dem. Men samtidig vil de selv klandre den andre for å påtvinge dem sine ønsker Inne i narsissisten er det en vedvarende følelse av at "jeg kan ikke bli elsket bare sånn." I barndommen lærte slike mennesker leksen at de er elsket for noe: for lydighet, for oppvask, rengjøring, god oppførsel, medaljer i konkurranser, for gode karakterer på skolen, etc. De er vant til modellen der du trenger å behage andre for å få kjærlighet. Derfor, selv om de møter en person som kan elske dem, vil de tvile og til og med sabotere denne kjærligheten og forholdet til siste øyeblikk. De vil prøve sitt beste for å bevise for seg selv at de egentlig ikke er elsket, at de fortsatt vil bli lurt, forlatt eller forrådt, og de vil selv provosere slike situasjoner. "Jeg visste at andre ikke kunne stole på / at ingen ville elske meg / som andre bare elsket meg for ... (sett inn etter behov)." Idealisering og devaluering. I dag kan noen virke for narsissisten som den mest attraktive i verden, den beste, og han vil overøse denne personen med så mye oppmerksomhet at han vil føle seg som en stjerne. Men etter idealisering vil det komme en periode med skuffelse, og da vil den som ble hevet til pidestallen bli utsatt for all kritikken og devalueringen som narsissisten utsetter seg for innenfra Det er verdt å merke seg at mennesker med et skjørt narsissistisk indre verden er deres strengeste bødler, de har adoptert dette inn i barndommen fra foreldrene eller folk som erstatter dem. Derfor, når en narsissist møter en annen, ser han først i ham en messias og en frelser fra all denne indre redselen, og deretter projiserer han over tid sin indre kritiker på ham og begynner å devaluere ikke bare seg selv, men også den som er i nærheten . Dette trikset vil gi dem midlertidig lindring. På bakgrunn av en devaluert annen kan du selv se mer betydningsfull og vellykket ut. Derfor blir partnere til narsissister ofte hjemsøkt av en bakgrunnsfølelse av "noe er galt med meg." Og dette er akkurat hva mennesker med narsissistiske sår hele tiden føler inni seg selv. Jeg håper denne artikkelen har gitt deg muligheten til å bedre forstå forholdet ditt til partneren din, til foreldrene dine eller deg selv, samt å forstå hva som foregår inne i mennesker med narsissistiske. sår. Barndomstraumene deres gjorde dem til den de er, og dette gir oss grunn til å sympatisere. Dette fritar imidlertid ikke ansvaret for narsissisters handlinger i bevisst voksen alder i forhold til andre mennesker. Det er viktig å si at alle har narsissistiske sår, men i ulik grad av manifestasjon. Du kjenner deg kanskje igjen, men dette betyr ikke at narsissistiske trekk er dominerende i karakteren din. Hvis du kjenner deg igjen i disse linjene, kan du hjelpe deg selv gjennom langvarig psykoanalytisk psykoterapi. Hun gir lindring, gir en sjanse til å frigjøre seg fra konstant.