Van de auteur: Een sprookje is een leugen, maar er zit een hint in! En dit is geen leugen, het is een waargebeurd verhaal over een zeer intelligente hond. Maar ook met een hint. Gebaseerd op materiaal uit de blog van Svetlana Oskolkova, ‘Your Psychologist’. In oude, nog steeds socialistische tijden leefde er één hond. Redelijk vrolijk, best schattig, redelijk goed gevoed en vooral sluw. De hond had een ras, hoewel het niet helemaal zuiver was. Misschien een beetje met wat dvorterrier-mengsels. Maar toen geloofden mensen elkaars woord meer, zodat ze geen paspoort nodig hadden om de zuiverheid van het bloed van hun viervoeters te bevestigen. Ik weet niet eens zeker of die hond gekocht is, hoogstwaarschijnlijk is hij geheel gratis aan zijn toekomstige eigenaren gegeven. Als een voor de hand liggende sycofant, maar met een klein vieze ondertoon. Wat moet je nog meer zeggen? De hond was niet hoog bij de schoft, niet hoger dan veertig centimeter. Meestal wit, met bruin-gevlekte vlekken. De snuit is lang en breed, de neus is zwart, mobiel en constant nat. De hond was absoluut gek en treurde er niet over. Hij zou zo moeten zijn, met lange, slappe en daarom voortdurend vuile oren. De eigenaren bonden ze niet in een knoop aan de achterkant van het hoofd, zelfs niet als de hond uit de kom at. De staart is kort, gecoupeerd in de diepe puppytijd. De ogen zijn verdrietig en lyrisch en begrijpen op boeiende wijze alles. Aan de uiteinden van de poten zaten grappige, harige kleine dingen die ervoor zorgden dat hij er niet doorheen viel als hij door sneeuw en moerassige plaatsen liep. Omdat de hond puur theoretisch een jachthond was. Voor klein gevederd moerasspel. Nou ja, er zijn allerlei soorten eenden, houtsnippen of zelfs patrijzen. Zijn voorouders zijn speciaal voor dit doel gefokt. Ze worden Russische spaniëls genoemd. De eigenaar van de hond droomde ervan een jager te worden. Als vader. Na de dood van zijn vader-aanklager erfde de eigenaar een verzamelwapen met patronen inbegrepen. Gladde loop. Daarom werd hij ook gedwongen lid te worden van de jagersvakbond, contributie te betalen en periodiek met de politie te communiceren. Hij liet zien dat hij het wapen in een kluis en gescheiden van munitie bewaarde. Soms lees ik gespecialiseerde literatuur. Over het algemeen beschikte deze man over alle vereisten voor de jacht. En een hond en een pistool met patronen, en een jachtvergunning. Maar ik ben nooit naar de moerassen geweest. Er is iets niet gelukt. Daarom waren alle vereisten inactief. Sommige waren verroest. De naam van die hond was volkomen onconventioneel. Fagot. Hoogstwaarschijnlijk ter ere van het blaasinstrument. Het is waar dat de stem van de man met de hangende oren gewoon was, als die van een hond, luid en niet muzikaal. Het is mogelijk dat de bijnaam literair was - naar de beroemde Boelgakov-held in een gebarsten pince-nez. Sommigen, vooral verlichte mensen, waren zelfs in die stagnerende Brezjnev-tijden bekend met De meester en Margarita. Maar waarom zou je een hond een bijna demonische bijnaam geven? Vreemd. Mijn moeder, een lerares Engels, stelde zelfs haar eigen versie voor. De naam van de hond was eigenlijk Fogot. Of beter gezegd – Vergeten, van het Engelse werkwoord “vergeten” in de verleden tijd. Dit betekent 'vergeten'. Deze versie was het meest geliefd bij de eigenaar van Faggot, hoewel hij zelf beweerde dat hij de naam van de hond eenvoudigweg vanwege zijn sonoriteit had gekozen. Zonder ons te verdiepen in de betekenis van de bijnaam. We ontmoetten Faggot en zijn baasje vrij zelden, alleen in de zomer en alleen in de tuin. Omdat ze buren in de buurt waren. Goede buren. Diagonaal. Trouwens, ik wist niet eens hoe deze man heette. Zoon van een officier van justitie, eigenaar van Fagot. Hij werkte als een soort functionaris, een baas, maar wat en hoe hij leiding gaf, was onduidelijk. Hij heeft zijn buurman deze functie toegewezen: zijn vader. Hij kweekte bijna niets in de tuin, repareerde het tuinhuis niet en waarom hij überhaupt naar de plek kwam, is niet duidelijk. Meestal werd hij niet gezien of gehoord. Zo'n extreem onuitgesproken buurman. Soms werd de buurman aangevallen door ideeën. En toen kapte hij op sommige plaatsen struiken, bracht planken, kocht kooien en probeerde konijnen te fokken. Maar de energie van verandering duurde niet lang. De struiken groeiden weer, horzels en mezen namen hun intrek in de planken en de konijnen renden weg vanwege onoplettendheid. Eigenlijk is dit waar ik het over wil hebben. Over de zoektocht naar verloren oren. Blijkbaar had de buurman veel spijt van het uitgegeven geld. Al wist ik niet precies waarom ik de konijnen kocht. Iemand adviseerde mij dit te doenkonijnen fokken, dus hij trapte erin. Ik weet niet zeker of een buurman een dier zou kunnen slachten dat is gefokt om zijn huid en vlees. En het is niet zo dat hij overdreven vredig of erg aardig leek. Nee. Hij was uiterst ongeïnteresseerd in welk resultaat dan ook. Ik zeg je, hij was een soort onverstaanbaar persoon. Onverschillig. Maar om de een of andere reden hinderde het verlies van geld hem. Daarom besloot hij een jacht op de ontsnapte lagomorfen te organiseren. Train tegelijkertijd de hond voor een toekomstig gevecht met vogels in de echte moerassen van Udmurtia. De droom om jager te worden heeft hem nooit verlaten. Natuurlijk bracht de buurman geen pistool naar de tuin en begon te schieten op alles wat in het gras bewoog. Er werden geen netten of vallen uitgezet. Dit is illegaal. En het zou te veel inspanning vergen waartoe hij niet in staat was. De hele konijnenjacht van de vrijdenkers bestond uit het feit dat onze diagonale buurman de Russische spaniël Faggot los liet en luid achter hem schreeuwde: "Kijk-sh-sh-shi, Faggot, kijk!" boos. Onderweg heel aandachtig met zijn neus alles afzoekend. Poten flitsten, oren bungelden. Er ontstond een ritselend en knetterend geluid. Het werk ging door. Er waren echter geen konijnen. Blijkbaar verspreidden ze zich naar de zijkanten vanwege de ijver van de hond en de bevelen van de eigenaar. Nadat hij vijf tot tien minuten in cirkels had rondgelopen, nadat hij zijn aanvankelijke hondenplicht van gehoorzaamheid had vervuld, taxiede Faggot naar onze plek. Hij liep rustig verder. De hond kende zijn meester heel goed. En hij begreep dat vorm voor hem veel belangrijker is dan inhoud. In de tussentijd is het mogelijk om te filibusteren, zolang de eigenaar er vertrouwen in heeft dat zijn opdracht ijverig wordt uitgevoerd. Konijnen doen dit al heel lang, dus waarom proberen? En wat moet hij dan doen, Faggot, als hij plotseling de grote oren tegenkomt? De hond weet niet hoe hij zelfmoord moet plegen. Hij mag alleen het reeds gedode wild van de jager meenemen. De taak was aanvankelijk onmogelijk. Dus ging de spaniël liggen rusten tussen onze Victoria-struiken. Zodat het van buitenaf niet zichtbaar is. De snuit kreeg een filosofische uitdrukking. De hond droomde van zijn hond. Hij liet zich op dat moment zelfs aaien. Hij wierp een stille blik opzij naar mij en vroeg met zijn blik: 'Geef hem niet weg.' De vacht van de hond was van zijde, er hingen bramen aan de oren en de stomp van zijn staart kwispelde dankbaar in het gras. Hij hield ervan als mensen respectvol met hem spraken en hem prezen voor zijn toewijding. Deze rust duurde verschillende perioden. Maar toen riep de eigenaar opnieuw: “Zoek Fagot, kijk!” Goed zoeken. En de hond ging er weer vandoor voor een nieuwe ronde valse fouilleringen. Tja, je brood moet je toch een keer verdienen! Ik vermoed dat Faggot niet alleen in het asiel op onze site rustte. Soms kwam de eigenaar van de spaniël naar ons toe, op dezelfde Victoria-bedden, en sprak met mijn vader. Over verschillende onderwerpen. Op een dag verpandde mijn vader zijn hond. Hij sprak over de opzichtigheid van de inspanningen van de Fagot. Het bleek dat de eigenaar zich ervan bewust is dat zijn hond lui en een pretendent is. Daarom herhaalt het de zoekopdracht vaak. Faggot zit en slaapt het liefst thuis, dus laat hem lekker in de tuin rondrennen. Bovendien kunnen ze allebei nog steeds niet samenkomen om te gaan jagen. Ik herinner me dat ik lachte. Fogot was bij dit gesprek niet aanwezig. Ik was op zoek naar konijnenvlees. Het meest interessante is dat er ook een derde geïnteresseerde bij ons langskwam. Toen Faggot en de eigenaar afwezig waren op het terrein, liepen deze verdomde weggelopen ‘bijna hazen’ het terrein binnen. Ze aten Victoria en wortels. Heel kalm en brutaal. Eén keer slaagde ik erin er een te grijpen die bij de poten gapend was. Wat ik bedoel is dat de konijnen behoorlijk echt waren en niet te snel. Gedomesticeerd, alleen een beetje wild. Het lijkt erop dat alle drie de "teams" een onuitgesproken samenzwering hadden. Voor tijdverspilling. De een lijkt te leiden en te trainen, de tweede lijkt te gehoorzamen en naar iets te zoeken. Nog anderen lijken zich te verstoppen. En iedereen slaagt. Waar alle drie de hoeken van één driehoek zich actief over verheugen. Ieder op zijn eigen manier. En zelfs na een lange winter, het volgende tuinseizoen, bleef de eigenaar Faggot dwingen op zoek te gaan naar dezelfde voortvluchtigen met lange oren. Hoewel ze zeker niet leefden. De hond voerde de bevelen duidelijk formeel uit, en verborgen vijandigheid nestelde zich in zijn ogen. Je bent bijvoorbeeld een dwaas, meester. Oke, ik weet het.