Waarom worden we moe? Het lijkt alsof alles hetzelfde is als altijd, dezelfde dingen, dezelfde lasten, het komt zelfs voor dat je iets nog minder doet, meer tijd hebt voor rust, maar je voelt je overweldigd, hebt helemaal geen energie, apathie, enz. Laten we eens kijken naar verschillende redenen voor deze aandoening. Maar laten we eerst eens nadenken: wat geeft ons daarentegen kracht, energie, een goed humeur om iets te doen, om sommige dingen natuurlijk gemakkelijk te doen? Natuurlijk kunnen we met vertrouwen zeggen dat als iemand doet waar hij van houdt, alles voor hem 'in vuur en vlam' staat, zijn werk 'vooruitgang boekt', zoals mensen zeggen. Het is waar, het is groot geluk, veel geluk, als iemand iets vindt dat hij leuk vindt en dat samenvalt met zijn innerlijke gevoel wanneer iemand op zijn plaats is. En natuurlijk zal het eerste advies aan alle ‘vermoeiden’ dit zijn: zoek een favoriete activiteit voor jezelf, een activiteit ‘naar jouw zin’. En meteen een provocerend voorbeeld. Een jonge man, een middelbare scholier, klaagt over constante vermoeidheid, lichamelijke klachten (rugpijn, het is moeilijk om lang op zijn voeten te staan. De man is een zeer actief persoon, op school organiseert hij evenementen, treedt op in het theater Hij houdt echt van zijn werk, maar elke keer dat hem alles met moeite wordt gegeven, en zelfs favoriete bezigheden een last worden, is er niet genoeg kracht, er is geen humeur. met inspiratie, met heel zijn ziel. Waarom zijn vermoeidheid en lichamelijke klachten in deze periode belangrijk voor de vraag: "Wie ben ik?", om een ​​portret van jezelf te vormen, om erachter te komen wat zijn eigenaardigheid, zijn uniciteit is? , hoe het verschilt van anderen. En wat is de taak van ouders om een ​​tiener, een jonge man met zelfbeschikking, te helpen suggereren welke eigenschappen en karaktereigenschappen hij heeft die hem helpen succes te behalen en resultaten te behalen uit zijn activiteiten allemaal goed, maar wat te doen als de ouders het niet aankunnen (er zijn verschillende redenen). Wat moet een jonge man doen, hoe kan hij omgaan met vermoeidheid en lichamelijke klachten? Natuurlijk mist hij lof en steun van zijn ouders. En met zijn toestand lijkt hij tegen zijn ouders te ‘zeggen’: ‘Zie je wat er met mij gebeurt? Help me". De fout is dat we vaak verwachten dat anderen veranderen, zoals in dit geval. Maar we kunnen verwachten (en niet wachten) tot ouders veranderen, ten koste van onszelf en van onze gezondheid. We kunnen proberen de situatie zelf op te lossen. Hoe? Ten eerste kunnen we onze held adviseren om te vertrouwen op de mening en steun van zijn vrienden, leraren, die ongetwijfeld de resultaten van zijn activiteiten zien en noteren. Ten tweede is de jongeman al oud genoeg om iets nieuws in zichzelf op te merken, wat bijdraagt ​​aan zijn portret. Wanneer we in een staat van vermoeidheid terechtkomen, is het belangrijkste om vast te stellen aan welke dringende menselijke behoefte in deze periode van het leven niet wordt voldaan, wat er ontbreekt: zorg, aandacht, lof, een gevoel van eigenwaarde en belangrijkheid. Laten we een ander geval bekijken, uit het leven van de echtgenoten. Een jonge vrouw, vol kracht en gezondheid, klaagt: “Mijn man en ik zijn al een aantal jaren getrouwd, we hebben een klein kind. In mijn vrije tijd doe ik wat ik leuk vind. Maar de hele tijd heb ik het gevoel dat ik niet genoeg fysieke en morele kracht heb, geen energie, geen inspiratie, weinig motivatie om iets te doen. Ook mijn man “gooit olie op het vuur”: hij bekritiseert me voortdurend, zegt dat ik nergens toe in staat ben. Mijn man werkt en komt altijd moe en geïrriteerd thuis. Ik begrijp niet waarom dit gebeurt, waar is ons enthousiasme gebleven, waarom zijn we niet in de stemming? We zijn tenslotte nog jong, maar wat gaat er daarna gebeuren? Opnieuw komen we een situatie tegen waarin alles in orde lijkt te zijn: een interessante baan, een geliefde echtgenoot en kind. Waarom vermoeidheid? En over welke motivatie hebben we het? Wat mist een jonge vrouw? Waarom is uw man geïrriteerd? Laten we de vraag stellen, zoals in het eerste voorbeeld: aan welke behoeften van de echtgenoten in het huwelijk wordt niet voldaan? Wat missen ze? Laten we aannemen dat, net alsen bij de jongeman uit het eerste voorbeeld missen de jonge echtgenoten elkaars steun, dankbaarheid en complimenten. Dit verhaal kan gebeuren als ze als kinderen de lof van hun ouders kregen. Vervolgens creëren en reproduceren ze als het ware opzettelijk dezelfde situatie in het gezin als in hun kindertijd - ouders bekritiseerd, kinderen waren beledigd, in zichzelf teruggetrokken. En nu, wanneer dit gebeurt, verwachten ze, net als in hun kindertijd, dat ‘ouders’ zich anders zullen gedragen, zullen stoppen met het bekritiseren van hen en hen gaan prijzen. In feite is de oplossing voor het probleem niet het corrigeren van de ouders, maar het stoppen met beledigd te zijn en, zoals in het eerste geval, te proberen de situatie zelf te corrigeren, anders te gaan reageren, waardoor de partner wordt bevrijd van de rol van "criticus." Wat inspireert ons in het huwelijk, wat geeft ons de kracht om met welke situatie dan ook om te gaan? Uiteraard het resultaat. Als we het gevoel hebben dat alles niet tevergeefs is, als we het gevoel hebben dat onze inspanningen veranderen en verbeteren, krijgen we nog meer kracht en energie. Wat gebeurt er met onze echtgenoten? Ze voelen het rendement, de waarde van elkaar niet. Misschien zijn ze allebei niet gewend elkaar te prijzen, te bedanken of te bewonderen. Een vrouw onderschat zichzelf, en haar man “gooit alleen maar olie op het vuur”, vooral door haar te bekritiseren. Maar de man wordt ook moe en geïrriteerd. Betekent dit dat hij ook lof van zijn vrouw verwacht voor zijn bijdrage aan het gezin? En opnieuw zien we wat de fout van de echtgenoten is: ze verwachten veranderingen van elkaar, ze wachten niet, ze zijn daardoor beledigd en geïrriteerd, zoals de mensen zeggen: "Maar de dingen zijn er nog steeds." Ja, iemand moet de eerste zijn die begint met het corrigeren van de situatie, zich anders gaat gedragen. De vrouw zou bijvoorbeeld de eerste moeten zijn die haar man begint te prijzen - wat een zorgzame, meester, commandant, kostwinner hij is, enz., Vertel het kind wat een geweldige vader we hebben (natuurlijk, zodat vader het kan horen). .. Deel met uw man uw prestaties van de dag - welke successen het kind heeft, wat hij heeft geleerd, enz., met zijn eigen, zij het kleine, successen in zijn bedrijf, in het huishouden. We moeten hem het gevoel geven dat het niet voor niets is dat hij gaat werken en geld verdient. Het gaat erom de echtgenoot duidelijk te maken dat het aan hem te danken is dat zijn vrouw en kinderen succes hebben. Soms geloven echtgenoten dat ze succes behalen, niet dankzij, maar ondanks hun partner. Maar dit is niet waar. In ons geval kan een vrouw doen waar ze van houdt, een kind, alleen omdat haar man, die geld verdient en voor zijn gezin zorgt, haar dat toestaat. Vaak beseffen vrouwen dit niet; om de een of andere reden willen ze niet dat hun man zijn belang en betekenis voelt. Maar door haar man te prijzen, zal de vrouw er alleen maar van profiteren. Ter wille van de lof van zijn vrouw is de man bereid nog meer geld te verdienen, zelfs om iets te doen dat hij niet leuk vindt. Hij "kweekt vleugels", kracht en energie verschijnen. Nou, mijn man en ik hebben ontdekt hoe we hem gelukkig kunnen maken met zijn vrouw en kinderen, zodat hij de kracht en energie heeft om naar zijn werk te rennen en met enthousiasme geld te verdienen. Wat met je vrouw? Natuurlijk zou ze als reactie graag de lof van haar man horen. Maar plotseling koos ze een echtgenoot die alleen maar kritiek kon leveren en helemaal niet gewend was om te prijzen (en we vermoeden dat dit misschien precies is hoe het ging met ‘lof’ in haar ouderlijk gezin; ze wachtte ooit tevergeefs op lof van haar ouders , en nu blijft hij dit van zijn man verwachten)? Het is ok! Er is een uitweg uit deze situatie. Je prees je man en voegde er meteen aan toe: wat een geweldige vrouw heb je! Regelt alles! Slim en mooi! Het is niet nodig om te beknibbelen op de complimenten die aan u gericht zijn, ook al heeft uw man alleen maar tijd om ermee in te stemmen. Dit is wat de echtgenoten kracht, humeur, inspiratie zal geven en hun huwelijksrelatie zal versterken! En het zal hen ongetwijfeld de waarde van zichzelf bijbrengen, ongeacht de omstandigheden. De gelijkenis van de wijze vrouw vertelt over de volgende situatie in een gezin: een slimme vrouw, wier man geen tijd aan haar kon besteden en altijd blind bleef voor haar schoonheid, besloot zichzelf te helpen. Op een avond kwam ze dichter bij haar man, die begraven lag in zijn boeken. “Ziet mijn haar er niet uit als goud?” - zij begon. Zonder op te kijken van haar boeken, zij