저자로부터: 제가 여기서 이야기한 연구는 짧은 관찰(15분)만으로 부부의 미래가 행복한지 여부를 매우 정확하게 판단할 수 있다는 것을 보여주었습니다. 이러한 예측의 정확성은 우리가 관계, 개인 생활 및 궁극적으로 사람의 운명에 영향을 미치는 기본 요소에 매우 가깝다는 것을 암시합니다. 여기서 시작하십시오: 사랑의 실험실. .b17.ru/article/the_love_lab_laboratoriya_lyubvi_masmasters_of_love/ 첫 번째 간행물은 부부의 정상적인 의사소통 중에 심리학자들이 관찰한 결과를 설명합니다. 4년 후의 대조 조사에 따르면 첫 만남에서 아래 나열된 증상 중 하나 이상을 보인 모든 부부가 나타났습니다. 이미 이혼했거나 불행한 결합/결혼 생활을 계속하고 있는 경우 다음과 같은 증상이 나타납니다. - 부부 중 한 사람이 방어적인 입장을 취하는데, 이는 그가 관계에서 안전하지 않다는 것을 의미합니다. -파트너 중 적어도 한 명은 끊임없이 비판하고 다른 파트너를 평가 절하합니다. 다시 말하지만, 다른 사람에게는 안전하지 않습니다. - 두 파트너가 교대로 자신을 비판하고 방어합니다. 평가 절하는 상호적이며, 각 파트너는 위험을 느끼고 관계에서 공격/방어를 보여줍니다. - 파트너는 감정적으로 폐쇄되어 있습니다. 그들은 감정적으로 서로 분리되어 있는 것 같습니다. “상대방의 감정적 삶에 대한 존중과 참여 의지는 부부의 안정적인 관계의 기초입니다.”-언덕만큼 오래된 것 같습니다. 물론 이것이 관계의 기본 특성입니다. 놀라운 점은 부부가 수년 동안 함께 살았고 아마도 파트너가 서로 지루할 때가 아니라 심리학자들이 이러한 특성을 쉽게 읽을 수 있다는 것입니다. 모두. 관찰은 두 사람이 서로를 위해 노력하고 함께 삶을 만들고 싶어하는 사탕 꽃다발 기간 동안 정확하게 수행되었습니다. “존중하지 않는 사랑은 한쪽 날개를 가진 천사처럼 빨리 무너집니다.” 함께하고 싶은 이들이 왜 이렇게 파괴적인 관계를 맺는 걸까? 서로 결합하려는 욕구에도 불구하고 처음부터 이미 부부를 해체하기 위해 작용하고 있는 이러한 힘은 무엇입니까? 사랑은 부부를 하나로 묶어주는 가장 강력한 요소입니다. 연인은 다른 사람의 좋은 점을 원하고 다른 사람에게 관심을 갖습니다. 사랑하는 여러분, 당신은 누구입니까? 관심사가 무엇인가? 나는 당신의 기쁨에 기뻐하고 당신의 슬픔에 슬퍼합니다. 나는 귀하의 중요한 필요 사항을 도와드릴 준비가 되어 있습니다. 결국, 사랑에서도 외로움과 마찬가지로 1- 보호와 지원이 필요합니다. 2- 우리가 함께 있을 때 두려워할 필요가 없으며 3- 관심, 친밀감, 인정, 자존심이 필요합니다. 그리고 다른 사람에게 우리의 사랑을 보여줄 기회; 4- 우리는 관계에서 가치, 의미가 필요합니다. 이것은 공통 가치, 공통 의미입니다. 이러한 필수적인 욕구는 본질적으로 매우 중요하며, 그 결핍은 사람의 성격을 변형시킵니다. 의식적으로든 무의식적으로든 우리의 정신은 그것을 채우려고 노력합니다. 우리가 이미 자신에게 의존하는 법, 자신이되는 법, 자신을 존중하고 다른 사람으로부터 존경받는 법을 배운 관계를 맺을 때 우리는 이미 가치와 관심을 가지고 있으며 관계에서 우리는 서로 조화를 이루는 것처럼 보입니다. , 내면의 세계를 열고 커플의 공통된 분위기를 구축하십시오. 이상적으로는 각 부부는 성격 (대문자 "I"가있는 I)이며 자신과 자신의 세계 및 상대방의 세계를 느낍니다. "나" 중 하나가 자신을 잘 이해하지 못하고 느끼지 못하면 파트너에게 용해됩니다. "나" 중 하나가 다른 "나"를 느끼는 방법을 모른다면 첫 번째 "나"는 이기적이 될 것이며 실제로 두 번째 "나"를 유용하게 사용할 것입니다. 다른 하나. 이러한 모든 해체와 사용은 한쪽 또는 두 파트너 모두가 인식하지 못한 채 발생할 수 있습니다. 이기심과 다른 사람에 대한 자신의 해체 사이, 자신에 대한 개방성과 제한 사이의 긴장 장은 어떤 관계에도 존재합니다. , 다른 사람에게서 자신을 잃고 관계에서 다른 사람이 나를 대신하는 것처럼 보이며 우리의 공동 "관계의 춤"이 잘 풀리지 않습니다. 마치 파트너에게 함께 춤을 출 사람이 없는 것과 같습니다. 관계의 춤은 오직 일어날 수 있다모두가 자기 자신이면서 동시에 다른 사람과 함께할 수 있다면 말이죠. 파트너 중 한 명이 다른 파트너를 알아차리지 못하면 춤이 다시 작동하지 않습니다. 따라서 적자는 너무 강하고 충족되지 않은 요구로 인해 발생하며 어떤 이유로 바닥이 없는 것으로 판명되었으며 관계에서 그 만족은 이곳에 있는 사람 자신이 절뚝거리는 것처럼 보이기 때문에 다른 사람에게 맡겨집니다. 몇 가지 예: 내담자: 남편의 요구에는 동의를 얻어 응답해야 한다고 말하십시오. 내담자: 나는 그가 나에게 더 관심을 갖고 내가 그를 떠날까 봐 두려워하기를 바랍니다. 슈퍼 욕구 - 자신의 욕구를 충족시키기 위해 다른 사람을 이용하는 경향이 있습니다. 결핍으로 인해 사랑하는 사람의 편에 설 수 없습니다. 적자는 그것을 채우기 위해 사랑하는 사람을 이용하려고 합니다. 파트너는 어떻게 되나요? 욕구-적자 - 파트너에게 내 욕구를 충족시키는 기능을 제공하거나 나에게 그의 욕구를 충족시키는 기능을 제공합니다. 사랑의 주요 주제와는 달리 노조는 인간적이지 않고 이기적이됩니다. 나는 당신 편입니다. 이상적인 파트너라도 자신을 방어하기 시작합니다. 그는 당신 편에 서고 싶어하지만 아무것도 당신을 채울 수 없으며 당신의 요구가 그에게 너무 커서 그는 당신 편이 아니라고 느낍니다. 죄책감과 아픈 관계를 가져옵니다 . 그러면 각자는 자신에 대해 더 많은 것을 보고 상대방이 자신을 위해 살 것을 요구합니다. 아니면 그는 자신을 잊고 다른 사람을 위해 살아갑니다. 어쨌든 관계는 고통스럽게 변형됩니다. 우리에게는 정말로 사랑, 인정, 존경이 필요합니다. 그것은 사실입니다. 그러나 결핍으로 인해 자신을 잃고 자신을 파트너로 대체하려고 시도하자마자 그는 자신에게 의존하지 않고 의지에 "매달립니다". 파트너는 자신의 부족함을 충족하기 위해 자신 대신 파트너를 사용합니다. 그러나 다른 파트너도 만족스럽지 못한 적자를 갖고 있습니다. 적자 투쟁을 배경으로 매력, 보호, 보살핌 대신 반발력이 증가합니다. 성격은 배경으로 밀려나고, 파트너의 성격 대신에 그의 기능이 전면에 나옵니다. 즉, 다른 사람을 자신의 목적을 위해 사용하는 것입니다. 그러면 그 관계는 학대의 성격을 띠게 됩니다. 그리고 파트너는 서로로부터 자신을 보호합니다. 물론 우리는 상대방의 요구를 어느 정도 수용하고 충족할 수 있습니다. 우리는 관계에서 서로를 보완합니다. 한 사람이 필요하고 다른 사람이 이에 대해 충분히 강화되면 그는 이 필요를 충족할 수 있으며 때로는 파트너를 채우고 "치유"할 수도 있습니다. 우리는 어느 정도 관계의 부족함을 해소하기 위해 서로를 돕습니다. 안정적이고 지지적인 관계와 끊어질 운명의 관계 사이의 경계는 어디입니까? 우리는 우리가 가진 것을 파트너와 공유할 준비가 되어 있습니다. 1-나눔이 자신을 잃는 것을 의미하지 않는 한, 2-결핍을 공개적으로 이야기하고 토론할 수 있는 경우에만 3-필요한 사람이 요청합니다. 요구하지 않음 , 주는 사람은 요청에 대해 예 또는 아니오라고 말할 수 있는 기회를 갖습니다. 필요가 있으면 적자가 당연한 것처럼 다른 사람에게 자동으로 할당되고 도움이 사용됩니다. .사랑에 있어서도 자신을 이용해서는 안 됩니다. 예: 질투와 같은 자신의 결핍을 인식하고 이를 파트너와 논의하면 해결이 가능합니다. 예를 들어, 파트너는 가능한 한 어느 정도 직장에서의 지연과 친구와의 만남에 대해 더 많이 보고할 것입니다. 그가 이곳에 충분한 자원을 가지고 있고 적자가 모두 소모되지 않는다면 결국 첫 번째 적자는 포화되기 시작할 것이며 그는 자신과 파트너 모두를 더 큰 자신감으로 대할 것입니다. -흡수하면 파트너는 지속적인 통제에 얽매이게 될 것입니다. 또는 두 번째 파트너의 자원이 더 큰 개방성을 견딜 만큼 크지 않으면 결국 적자가 사랑을 잠식하게 될 것입니다. 짜증과 불평은 이 부부를 갈라놓을 것입니다. 적자가 실현되지 않으면 파트너가 서로를 요구하고 비난하고 통제하면 관계가 고통스러워집니다. 죄책감, 분노, 질투978