Als je de relaties van mensen nader bekijkt, zul je iets vreemds opmerken: we zijn allemaal, openlijk of heimelijk, voortdurend in conflict met anderen, wat ertoe leidt dat we in constante spanning en stress. Dit gedrag van ons leidt ertoe dat we een enorme hoeveelheid tijd besteden aan piekeren, verbitterd raken, onze gezondheid verliezen en natuurlijk lijden de dingen die we moeten doen eronder. Omdat we, ten koste van hen, de nodige tijd besteden aan het implementeren ervan op ons emotionele lijden, en dan ondernemen we ook overhaaste en onlogische acties. Het is echter de moeite waard om na te denken over waar zo'n leven ons naartoe zal leiden, en dan is het de moeite waard om een ​​uitweg te vinden. Ieder van ons zou graag willen dat het leven onder mensen ons succes in het leven, comfortabele relaties, een harmonieuze mentale en fysieke toestand, dagen vol aangename en succesvolle daden brengt. Maar om op deze manier te leven, hoef je alleen maar wijsheid te onthouden en op basis daarvan je relaties met de mensen om je heen opnieuw op te bouwen. En de 15 geboden van competente relaties met buren zullen u hierbij helpen. Het eerste gebod luidt: heb uw naaste lief. Wanneer je met hem communiceert, wend je dan tot de beste kanten van zijn ziel, ook al zijn ze je op dit moment niet bekend. Praat met iedereen alsof je tegen je beste vriend praat. Geloof me maar, beste lezer, ieder van ons heeft goede, betere kanten van onze persoonlijkheid, of het nu gaat om het vermogen om te luisteren, goed advies te geven, mee te sympathiseren, ons gewoon te trakteren op thee, te ondersteunen, geld te lenen tot de betaaldag, of ons een lift te geven thuis. Ik ben het ermee eens, het is moeilijk om de beste kanten in een persoon te zien, maar je gaat er als axioma van uit dat ze er zijn en dat is alles, maar ze hebben zich nog niet aan mij geopenbaard. Gebod twee: ga in de plaats van de mens staan ​​(in figuurlijke zin), dan pas zie je wat er moet gebeuren. Heel vaak geven we onszelf niet de moeite om te begrijpen wat er met iemand gebeurt, waarom hij zich zo gedraagt. Dit gebeurt omdat we hem met onszelf identificeren en hem en zijn ware positie op dit moment niet willen begrijpen. Daarom moet je, om hem te begrijpen, zijn logica van handelen te begrijpen, zijn plaats innemen, hem voor een minuut worden, zijn logica van daden en woorden begrijpen, toegeven dat iemand anders kan denken en handelen dan wij. Gebod drie: gedraag je zo dat je de menselijke verwachtingen niet misleidt. Die. beloof alleen wat je zeker zult doen. Druk uw gedachten en gevoelens specifiek, direct en niet in een hint uit, in de hoop dat de persoon zal begrijpen wat u zei. Ja, een persoon zal luisteren, maar hij zal het op zijn eigen manier begrijpen, en zal het op zijn eigen manier doen, niet zoals verwacht. Je geeft hier een reactie op en het zal duidelijk niet zijn wat je tegenstander had verwacht. Het resultaat is een belangenconflict. Daarom mag u geen hints en weglatingen gebruiken en geen valse verwachtingen wekken. Maar het is de moeite waard om niet alleen direct en oprecht, maar ook gevoelig tegenover onze gesprekspartner te spreken. Gebod vier: beheers je eigen emoties en die van anderen en laat ze niet de vrije loop. Zoals ik hierboven al schreef, kunnen onze uit de hand gelopen emoties ons in een zeer lelijke toestand brengen, ons in beslag nemen en ons tegelijkertijd heel ver brengen van de zaak waarvoor ze zijn ontstaan. Ze zullen ons niet naar de hemel brengen, maar naar de duisternis van het conflict, om te overwinnen en te verlaten, waar we veel nerveuze energie en emoties zullen moeten besteden. Het gaat allemaal om de haast van onze oordelen, het onvermogen om tot het einde naar de tegenstander te luisteren, om zich te verdiepen in zijn oproep aan ons, het verlangen dat alles altijd op onze manier zal zijn, zonder rekening te houden met de belangen van de gemeenschappelijke zaak. En daarom onderbreken we vaak, zonder naar het einde te luisteren, beginnen we op onze eigen manier te denken en te denken, waarna natuurlijk alles in ons begint te koken en hier ben je, het conflict is klaar. En nadat we het hebben opgelost, beseffen we, nadat we zijn afgekoeld, plotseling dat we het over hetzelfde hadden, maar dat we elkaar gewoon niet de kans gaven om begrepen te worden. En dat allemaal vanwege emotionele passie, en allemaal vanwege onze interne verwachtingen... onthoud dat onze emoties een product kunnen zijn van onze foutieve conclusies, en daarom zullen ze wegleiden van de essentie van de zaak en leiden totconflicten en gebrek aan begrip. Daarom moet u uw emoties onder controle houden, ze stoppen en eenvoudig aan uw gesprekspartner vragen of u hem goed heeft begrepen, of hij dit heeft gezegd of van u verwacht. Duidelijkheid en kalmte in een gesprek kunnen nooit kwaad: u besteedt minder mentale energie en bent tevreden over de communicatie. Gebod vijf: scheid mensen en problemen, en los problemen constructief op. Het is simpel: niet alle mensen zijn om de een of andere reden aardig voor ons. En we zijn niet voor iedereen aardig. Maar er zijn veel voorkomende dingen die u zowel thuis als op het werk kunt doen. En als we iets te maken hebben met iemand die niet erg prettig voor ons is, beginnen we de zaak meestal met vooroordelen te behandelen, we slepen deze zaak voort of proberen deze aan anderen te delegeren. Over het algemeen blijkt dat de gemeenschappelijke zaak lijdt onder onze vooroordelen. Maar dit kan een negatieve impact hebben op ons en op het team waarbij we allemaal betrokken zijn. Dat is precies de reden waarom je het eerste gebod van verstandig gedrag moet onthouden en a priori het axioma moet aanvaarden dat in ieder van ons het beste en het goede schuilt, ook al is dat nog niet aan ons geopenbaard, wat betekent dat het werk moet gebeuren. doe het zonder enig vooroordeel jegens degene met wie u het doet, eenvoudigweg omdat het goed en op tijd moet gebeuren. En wie weet wat ons zal worden geopenbaard in het diepst van het hart van die persoon tegenover wie we onze eigen vooroordelen hadden. Gebod zes: ga weg van de loopgravenoorlog naar het gebied van gemeenschappelijke belangen. Streef naar eenheid van belangen, en niet naar verschillen in hun interpretatie. Zoek naar manieren om wederzijdse belangen te bevredigen. Een persoon is zo ontworpen dat hij soms vooruit gaat om ervoor te zorgen dat alles is zoals hij wil. En tegelijkertijd is hij zich er niet van bewust dat hij, terwijl hij eist en verdedigt wat persoonlijk van hem is, als indringer al het persoonlijke territorium van iemand anders is binnengevallen en daar een verwoestende overval uitvoert. Natuurlijk kunnen uw eisen redelijk zijn, uw interesses en wensen kunnen relevant zijn. Het is echter ook de moeite waard om na te denken over het feit dat de persoon met wie u nu te maken heeft en iets van hem verwacht en eist, eenvoudigweg verkeerd kan begrijpen wat u van hem wilt, en dat er dan opheldering nodig is. Of het kan zijn dat deze persoon je op dit moment simpelweg niet kan geven wat je van hem verwacht, terwijl hij met zijn voet stampt. Hoe kun je volwassen acties van een kind eisen, of hoe kun je van een leerling uit de vijfde klas verwachten dat hij een opstel schrijft op het niveau van de romans van Tolstoj of Dostojevski?! Maar we hebben altijd iets gemeen met onze buren, bijvoorbeeld de doelen van samenwerking, de doelen van het opbouwen van relaties, de doelen van het doen van gemeenschappelijk werk, de doelen van het opvoeden van kinderen... We hebben veel gemeen, dat is waar we We moeten zoeken naar wederzijds begrip, maar over het algemeen is er een gemeenschappelijke basis en een oplossing voor veel van onze problemen als gevolg van misverstanden en vooringenomenheid. Gebod zeven: overtuig niet met je eigen druk, maar integreer je argumenten in de redenering van de ander. Ik begrijp dat dit veel geduld en tact, gevoeligheid en sympathie zal vergen. Het is natuurlijk heel gemakkelijk om simpelweg te blaffen en de argumenten van iemand anders af te snijden, zodat hij zich gedraagt ​​op een manier die voor jou handig en prettig is. Maar een constructief gesprek voeren is een energie-intensieve bezigheid: je moet je onmiddellijk verdiepen in wat de persoon zegt, zijn standpunt innemen, op zijn plaats gaan staan, het probleem door zijn ogen zien, doordrenkt van zijn gevoelens. Oh, dit alles vereist niets minder dan op de staart van je ego trappen en het idee toegeven dat iemand misschien gelijk heeft, dat iemand ook het recht heeft om gehoord te worden. Maar door dit gebod te volgen, zullen we in de persoon van onze tegenstander een vriend verwerven die vertrouwen zal hebben in onze wijsheid en geduld, die ons dankbaar zal zijn alleen al voor het feit dat we hem hebben gehoord en met hem hebben gesproken. En tegelijkertijd zullen we een trouwe bondgenoot en onze wapenbroeder hebben voor de gemeenschappelijke zaak. Mee eens, hiervoor is het de moeite waard om te luisteren en tactvol met de persoon te praten. Wie hij ook mag zijn. Gebod acht: neem de verantwoordelijkheid voor alles wat er gebeurt. Maar ik heb het over verantwoordelijkheid, en niet over schuldgevoelens of het gevoel ‘ik ben alles verschuldigd’. Deze gevoelens laten je niet competent en openlijk toecommuniceer met uw dierbaren en zal zeker een storm van negatieve emoties bij u veroorzaken, die vroeg of laat tot openlijke conflicten zullen leiden. En verantwoordelijkheid is een gevoel als je precies begrijpt met welk doel je iemand hebt benaderd, welke taken je daarvoor persoonlijk zult moeten vervullen. En dus, als ik de communicatie met wie dan ook op een verantwoorde manier benader, zal ik proberen mijn gedachten tactvol en ondubbelzinnig uit te drukken, waarbij ik onthoud dat er nu een persoon voor me staat met zijn eigen innerlijke leven, zijn 'ik', zijn overtuigingen en overtuigingen. En aangezien ik een verantwoordelijk persoon ben, zal ik de communicatie competent, correct, cultureel, zonder aanvallen opbouwen, zonder inbreuk te maken op iemands rechten en vrijheden, zonder beledigingen, rekening houdend met alle persoonlijke, leeftijds- en culturele kenmerken van mijn gesprekspartner. Wat gaat mij dit opleveren? Dat er in ieder geval geen bittere nasmaak zal zijn na zo’n gesprek. En natuurlijk, als we zo'n aanpak hebben, dan zal ik zeker een soort overeenkomst bereiken, en niet in een positionele oorlog terechtkomen, en zal ik eruit zien als een beschaafd persoon, en niet als een Neanderthaler, die, jij Zie je, is heel belangrijk voor ons imago en voor de acceptatie zelf. Gebod Negen: Zoek niet slechts één, maar veel alternatieven! Bedenk dat hoe meer er zijn, hoe groter de kans op een hoogwaardige oplossing van elk misverstand, tegenspraak, afwijzing of conflict. Ja, een persoon heeft de eigenaardigheid dat hij standvastig blijft en zijn zin eist, zonder rekening te houden met de capaciteiten van uw gesprekspartner, en ook zonder rekening te houden met de voorspelling van waar uw koppigheid deze relatie in de toekomst toe kan leiden. We moeten niet vergeten dat we allemaal verschillende opvattingen hebben over hetzelfde probleem. En we hebben allemaal onze eigen unieke kijk op het oplossen van dit probleem. Daarom moeten we onderhandelen! En om tot overeenstemming te komen, moet je een aantal alternatieve concessies doen. Daarom is het belangrijk om een ​​groot aantal alternatieve oplossingen op voorraad te hebben, omdat dit het mogelijk maakt om tot een gemeenschappelijk akkoord te komen zonder inbreuk te maken op de rechten van iedereen die betrokken is bij problematische relaties. Nee, natuurlijk, als je wilt dat het alleen volgens jou verplicht is, zonder rekening te houden met de vereisten van de omstandigheden en de situatie, dan heb je het recht om koppig aan je lijn te blijven, maar het zal je alleen maar naar een depressieve situatie leiden mentale toestand, verlies van gezondheid, conflicten, woede en wrok. Maar alles zal op jouw manier gebeuren! Maar zonder vrienden en gesprekspartners! Want bij elke communicatie zijn minstens twee partijen betrokken, wat betekent dat ieder van hen beweert gehoord en begrepen te worden, beweert de zaak in zijn eigen visie op te lossen. Dit kan u verdelen en scheiden, maar alternatieven zullen u zeker verenigen en verenigen. Gebod tiende: leer de ‘taal’ van het lichaam van je partner kennen, hij is zeer welsprekend. Pas je aan je partner aan, denk eraan dat je zijn toestand begrijpt. De ‘taal’ van ons lichaam is zeer welsprekend, en door aandacht te schenken aan de gebaren, houding en gezichtsuitdrukkingen van onze gesprekspartner, kunnen we, als we dat willen, zijn gevoelens begrijpen. vrij goed. Er zijn veel boeken over dit onderwerp die je altijd kunt doorlezen, waardoor je de ander beter kunt begrijpen. En dus zijn onze houdingen, gezichtsuitdrukkingen en gebaren welsprekend, als we er tijdens elk gesprek aandacht aan besteden, is het niet moeilijk om te begrijpen wat uw gesprekspartner ervaart. Dan hoef je hem alleen maar te laten weten dat je hem begrijpt en hem voor je te winnen, opnieuw met dezelfde ‘taal’. Uw gesprekspartner zit bijvoorbeeld stijf voor u en kruist zijn armen en benen. Misschien heeft hij het koud, of misschien is hij gespannen en gesloten. Ga ontspannen zitten, zonder uw armen en benen over elkaar te slaan, en u zult zien dat uw gesprekspartner na enige tijd een houding zal aannemen die vergelijkbaar is met die van u. En het allerbelangrijkste: vergeet niet te glimlachen! Jouw oprechte en vriendelijke glimlach zal, als een zonnestraal, elk ijs van onbegrip, isolatie en spanning doen smelten. Gebod elf: bezwijk niet voor de illusie van begrip, verduidelijk wat er tegen je wordt gezegd totdat je de betekenis volledig begrijpt van wat ze je proberen over te brengen. Ieder van ons lijdt aan het onjuiste geloof een ander te begrijpen. Volgens ons is er begrip tussen ons, maar vaker zitten we in de woorden die onze gesprekspartner tot ons spreektWe zetten onze betekenis en onze verwachtingen. Als u iets wordt gevraagd, als er hulp van u wordt verwacht, als er informatie aan u wordt doorgegeven die voor u belangrijk is, of als ze geheimen met u delen, aarzel dan niet om gewoon opnieuw te vragen of u alles goed heeft begrepen. Het is zo gemakkelijk om te zeggen: “Heb ik je goed begrepen, wat verwacht je van mij...”, “Heb ik goed begrepen dat je je hier nu zorgen over maakt? enz. Gebod twaalf: geef feedback wanneer u met mensen communiceert, evalueer niet hun persoonlijkheid en daden, maar weerspiegel uw gevoelens, evalueer omstandigheden, niet mensen. Het komt vaak voor dat we op een bepaald moment in een gesprek plotseling beseffen dat we op de een of andere manier ongemakkelijk en gespannen zijn geworden in de communicatie met onze gesprekspartner; het lijkt ons misschien dat hij ons opzettelijk beledigt, ons provoceert, het niet wil begrijpen, enz. In dit geval moet u uw gesprekspartner niet vertellen dat de persoon deze spanning heeft gecreëerd, dat hij u specifiek niet wil begrijpen of u beledigt, het is beter om hem gewoon te vertellen dat u nu spanning voelde in het gesprek, dat u wat voelt misverstanden en dubbelzinnigheid van de situatie zorgen ervoor dat deze situatie u zorgen baart en u in een lastige positie brengt. En dan zul je zien hoe het conflict dat zich begint te ontwikkelen vanzelf zal verdwijnen, en elk van de gesprekspartners zal tevreden zijn dat hij werd begrepen en dat er naar hem werd geluisterd. Gebod dertien: je moet altijd over je doelen praten als een gewenst resultaat, je moet in de taal van specifieke zinnen spreken. Dat wil zeggen, als je je gesprekspartner iets wilt vragen, hem ergens wilt uitnodigen of iets van hem wilt verwachten, zeg het dan direct en eenvoudig, zoiets als dit: “Weet je, Nikolai, ik zou graag een fototentoonstelling willen bezoeken met jou in het museum zijn, vertel me eens, wanneer zou je dit kunnen doen? naar de datsja op deze zaterdag om 18.00 uur? Een persoon is zo ontworpen dat we, uit valse schaamte of uit het verlangen van onze buurman om te raden wat we willen, bereid zijn om hints te geven, en dan zullen soortgelijke zinnen ongeveer zo klinken: “Nikolai, was jij daar? de tentoonstelling in het museum?”, “Maria Anatolyevna, weet je nog van het rapport?”, “Vadim, kun je me niet op de een of andere manier ergens een lift geven?” Voelde je het verschil? In het eerste geval is het voor onze gesprekspartner duidelijk wat en wanneer hij van ons wil krijgen en welke moeite hij daarvoor zal moeten doen. En in het tweede geval is alles erg vaag, en het is onwaarschijnlijk dat Nikolai naar je wens raadt, en Maria Anatolyevna zal deze week over het algemeen een rapport schrijven en aan je voorleggen. Dus als je echt iets van je gesprekspartner wilt krijgen Als u het goed begrijpt, spreek dan direct en specifiek, zodat u veel teleurstellingen en misverstanden kunt voorkomen, zowel bij u als bij uw gesprekspartner. Gebod veertien: sluit subjectiviteit uit in uw beoordelingen en argumenten, verwar feiten en meningen daarover niet. Bied alleen aan wat uw gesprekspartner accepteert. Ja, dit gebod is niet eenvoudig; het behouden van objectiviteit kan buitengewoon moeilijk zijn vanwege de wens om alles wat pijnlijk is aan uw gesprekspartner te vertellen, of om hem te overtuigen van onze versie van de visie op de situatie. Maar we moeten niet vergeten dat we allemaal onze eigen subjectieve mening over alles hebben, en het is onwaarschijnlijk dat deze volledig zal samenvallen met de mening van andere mensen. Ja, er zullen gedeeltelijke overeenkomsten zijn, maar dat is alles. Daarom is het erg belangrijk om elke situatie aan uw gesprekspartner te melden als een situatie van een derde partij, ook al is deze dubbelzinnig, maar zonder uw eigen inschatting van deze situatie. Bijvoorbeeld: 'Weet je, zuster, ik denk dat je je belofte niet kunt nakomen, alleen maar omdat er duidelijk iets mis is gegaan met je. En toch waarschuw je me de volgende keer dat je problemen hebt en dat kun je niet doen. Oké?" Maar dezelfde zin kan ook puur subjectief worden gezegd, bijvoorbeeld als volgt: “Ja, je hebt me net voor de gek gehouden, ik heb een half uur als een gek in de regen op je gewacht. Ik werd ziek. En je wilde me niet eens vertellen dat je niet zou komen! Het maakt je gewoon niet uit wat of hoe het met mij zal gebeuren! IN.