Van de auteur: archief van een familiepsycholoog Waarom is enuresis “nodig”? Achtergrond. Dit was in de oudheid, toen er nog niet eens van internet werd gedroomd. Er waren ook niet genoeg psychologen per hoofd van de bevolking. En mensen met hun problemen en problemen wendden zich tot de redacteur van de krant. Destijds belden de redacties mij als familiepsycholoog regelmatig met het verzoek commentaar te geven op deze of gene brief. Onlangs was ik mijn papieren aan het doorzoeken en vond ik publicaties in de sectie ‘Psycholoog en ik’. Sommige van de beschreven gevallen zijn behoorlijk interessant en ik besloot ze te delen. (Namen van cliënten zijn gewijzigd) Brief Beste krantenmedewerkers...! Ik neem contact met u op met mijn probleem. Mijn kleinzoon (hij is 4 jaar oud) plast als hij slaapt. En zowel dag als nacht. Tijdens de nacht "zweeft" het soms 2-3 keer weg. We hebben geprobeerd hem wakker te maken toen hij droog was, maar het had geen zin. Er gaat een tijdje voorbij - hij is al nat. We werden in een regionaal ziekenhuis onderzocht door een neuroloog, psychiater en uroloog - alles was in orde. Maar de kleinzoon lijdt veel en wij maken ons zorgen. Hij gaat tenslotte naar de kleuterschool. God verhoede dat kinderen plagen. Wat mij ook zorgen baart, is dat mijn kleinzoon agressief tegen mij was. Toen mijn schoondochter studeerde en naar sessies vertrok, bleef ik alleen met hem achter. Dit was het perfecte kind. Hij gehoorzaamde ons zonder enige twijfel, we lazen veel, liepen en reden met de bus. Hij herinnert het zich nog. Maar alleen de ouders komen aan de deur - hij is 'geen vrienden' met mij. Op een gegeven moment sloeg hij mij op mijn hoofd en probeerde het zo pijnlijk mogelijk te doen. Ze hebben mij hiervoor uitgescholden, maar het hielp niet. Op een dag pakte ik twee naainaalden en dreigde dat ik ze zou prikken als ze me zouden slaan. Mijn schoondochter hield niet van deze manier van opvoeden, maar mijn kleinzoon sloeg me niet meer. Ik schreeuw niet tegen het kind, maar ik pas ook niet op, zoals iedereen in het gezin. Het gezin van mijn zoon is normaal, de zoon drinkt of rookt niet. Er was geen passend werk in het regionale centrum waar wij wonen, dus hij werkt niet in de buurt. Hij is zelden thuis, maar hij heeft aandacht voor zijn zoon. Mijn schoondochter werkt hier. Ik begrijp dat er iets moet gebeuren, maar ik weet niet wat. Blijkbaar moet het antwoord dieper gezocht worden, misschien wel in ieder van ons. Lyudmila Ilyinichna G. Commentaar Ja, Lyudmila Ilyinichna heeft gelijk - de redenen moeten dieper gezocht worden, in de relaties van familieleden. Elke keer dat ik met een specifiek gezin ga werken, begrijp ik geleidelijk hoe het ‘symptoom’ (in dit geval enuresis) in het familiesysteem is ingebouwd, hoe het ‘nodig’ is in dit gezin, hoe logisch het is. “Waar is het voor nodig als ze er vanaf willen?” - velen zullen verrast zijn. Feit is dat elk symptoom “het leven gemakkelijker maakt” voor het gezin, omdat het het mogelijk maakt om moeilijke onderwerpen niet ter sprake te brengen en geen onaangename dingen te bespreken. Dus vader is ver weg; in feite brengen vrouwen de meeste tijd door met het kind - moeder en grootmoeder. Uit de brief krijg je de indruk dat de relatie van Lyudmila Ilyinichna met haar schoondochter niet gemakkelijk is, en in zekere zin is de jongen een gijzelaar geworden van deze moeilijke situatie. En dit komt vrij vaak voor in gezinstherapie en wordt een ‘loyaliteitsconflict’ genoemd. Je vraagt: wat voor dier is dit? Bedenk dat je waarschijnlijk volwassenen aan een kind hebt zien vragen: “Van wie hou je meer: ​​van mama of van papa?” Dit is een heel moeilijke vraag. Volwassenen veroordelen het kind tot interne conflicten: als hij antwoordt dat hij van zijn moeder houdt, zal hij zijn vader verraden en omgekeerd. Niet elk kind zal eraan denken loyaliteit aan beide ouders te tonen. Als we terugkeren naar de familie van Ljoedmila Ilyinichna, verdronk de jongen hier in een loyaliteitsconflict zonder enige aanhalingstekens, terwijl hij elke nacht in natte lakens zwom. “Alleen mijn ouders staan ​​voor de deur, hij is geen vrienden meer met mij”, klaagt de grootmoeder. Om de een of andere reden kan het kind zijn genegenheid voor haar niet tonen - dit zou verraad aan zijn moeder zijn. En je zult je loyaliteit aan je moeder moeten tonen door agressie tegen je grootmoeder. Moeder houdt niet van de opvoedingsmethoden van oma, maar van de jongen.