Etter å ha lest boken av kjente psykologer Janey og Berry Weinhold, "Counterdependency: Escape from Intimacy", fant jeg et poeng som resonerte med meg, om likestilling i forhold, om hvordan folk ofte spiller rollen som "redningsmenn" i forhold. Og det spiller ingen rolle hva slags forhold det er, partner, vennlig eller annet. En gang i tiden "elsket" jeg å være en slags "redningsmann", og ufrivillig ble jeg til et "offer", eller til og med en "forfølger". Og så, boken beskriver godt Karpmans dramatriangel, som er en serie spill med makt og kontroll, som utvikler seg i en spiral, mellom Redningsmannen, Offeret og Forfølgeren, som lar folk tilfredsstille behovene sine. Karpman skriver at disse tre dramatiske rollene faktisk er melodramatiske forenklinger av det virkelige liv. Vi ser på oss selv som sjenerøse redningsmenn av et takknemlig eller utakknemlig offer, rettferdige forfølgere av de ugudelige og ofre for grusomme forfølgere. Ved å fordype oss i noen av disse rollene begynner vi å ignorere virkeligheten, som skuespillere på scenen som vet at de lever et fiktivt liv, men som må late som om de tror det er ekte for å skape en god forestilling. Samtidig dveler vi aldri i bare én rolle. Jeg vil ikke beskrive spesifikt hva slags forhold som er i Trugolnik, men jeg vil dele en idé som dukket opp da jeg leste boken. Jeg vil også dele noen av tankene til forfatterne selv Siden jeg i gamle dager selv var under makten til slike relasjoner, vil jeg si at det ikke er lett å komme ut av dem. Og jeg forstår hvorfor folk med lignende problemer kom til meg for konsultasjon på den tiden. Og min tanke handler om "redning." Psykologer tiltrekker seg ofte klienter hvis temaer stemmer overens med deres egne. Psykologens personlige posttraumatiske opplevelse skaper et drama der både klient og psykolog kan spille sammen. Men takket være personlig terapi er vi psykologer, vi vet hvordan vi skal takle og ikke spille "redningsspillet". Jeg vil si at du må lære å unngå å "redde" en annen person, siden dette er en MYK MÅTE Å FÅ MAKT OVER ANDRE. Når du gjør noe for andre, noe de kan gjøre for seg selv, og du ikke spør om han trenger det, eller personen ikke ber deg om det, så er du engasjert i "redning". Dette legger grunnlaget for problemer. Du skaper en illusjon om at denne personen vil være nyttig for deg. Du "tror" du har makt over ham. Men den dagen du forventer at denne personen "skylder deg med god samvittighet" for å gjøre noe, men dette ikke skjer og forventningene dine ikke oppfylles, faller du inn i en følelse av skuffelse, følelser av utakknemlighet og harme. Spillet du "lokker" deg inn i gjør deg fra en "REDDER" til et "OFFER". Derfor er det viktig å prøve å snakke om hva vi vil, hva vi ikke vil og hva vi trenger. Dette forhindrer "redning" og returnerer ansvaret til alle for å møte deres egne behov, som en karusell, kan fortsette å spille for alltid! Det første skrittet mot endring kan være å slutte å møte dine behov kun i en offerposisjon og begynne å BE DIREKTE om det du trenger og trenger. Det andre trinnet er NEKTER Å REDDE ANDRE. Ved å ta disse to trinnene kan du fjerne dramatrekanten fra forholdet ditt..