In ons leven zijn er situaties vol tragedies, die keer op keer worden herhaald, veel negatieve emoties en conflicten veroorzaken en als doodlopende wegen worden gezien. Dit zijn de scripts. Het scenario zou de relatie van een vrouw met getrouwde mannen kunnen zijn. Omdat ze in zo'n relatie veel pijn en teleurstelling heeft ervaren, heeft ze om de een of andere reden! gaat weer zo'n relatie aan!!! Of het scenario zou een soort conflict in het gezin kunnen zijn (rond een bepaald onderwerp), dat keer op keer herhaald wordt (de studie van het kind, het gedrag van de man, vrouw, de moeder van de man... enzovoort). wordt keer op keer besproken, met beschuldigingen, vernederingen, morele mishandeling, tragedie en een gespannen situatie in huis. Belangrijke elementen van het script zijn verboden en voorschriften die diep in het onbewuste zijn geschreven. Verboden op gevoelens, op oprechtheid, op het uiten van zichzelf. En deze verboden zijn zo met het leven verweven dat ze onderdeel worden van het wereldbeeld, een belangrijk onderdeel van de relaties met mensen. Zelf uit het scenario komen is ongelooflijk moeilijk. Je verdrinkt in grieven, teleurstellingen, beschuldigingen (van jezelf of anderen), conflicten. Dit kost een enorme hoeveelheid energie. Er is vrijwel geen energie meer voor het leven. Bovendien ontstaat er in scenariorelaties een zeer sterke afhankelijkheid van de deelnemers van elkaar. Conflicten ontstaan ​​over alles, meestal over iets onbelangrijks, en worden gebruikt om de aandacht af te leiden van echte problemen. Problemen in het echte leven worden niet opgelost, de stapel problemen groeit en het wordt steeds moeilijker om eerlijk en open naar deze problemen te kijken (laat staan ​​ze op te lossen). Waar te beginnen? Het is belangrijk dat u eraan gewend raakt niet verwikkeld te raken in een discussie over onbelangrijke zaken. Draai jezelf de andere kant op - ga problemen uit het echte leven oplossen!!! Waarom creëren we scenario's? Dit is hoe we ons verbergen voor de realiteit, die pijn kan veroorzaken ernstige angst en pijn, neem afstand van deze gevoelens. (Achter sterke emoties en eindeloze conflicten zijn echte problemen niet zichtbaar... ze zijn niet opgelost! Kinderen maken nog steeds hun huiswerk niet, mannen gaan vreemd, ouders laten niet los...) Bewustwording van de werkelijke stand van zaken en gelaagdheid problemen veroorzaken veel angst en pijn. Dus we rennen weg voor problemen, verbergen ons voor de realiteit! De belangrijkste taak (en de voorwaarde om uit een pijnlijke scenariorelatie te komen) is diep respect voor de scenariopartner, voor zijn mening, zijn manier van leven, voor zijn wereldbeeld. Gebrek aan respect is ‘je hebt geen bestaansrecht in deze wereld’. Respect is een interne afspraak “ja, dit is ook een manier om in deze wereld te staan...” Respect betekent niet dat je voor iemand anders moet “buigen”. Het is gewoon accepteren dat de manier waarop iemand anders leeft ook het leven is. Het is belangrijk om weg te komen van veroordeling, schuld en minachting. Scenario's dwingen ons om deze wereld te leren respecteren, onszelf te respecteren, onze gevoelens, de gevoelens van anderen, onze rechten en die van anderen te respecteren. Dat wil zeggen: erkennen dat we hier slechts gasten zijn, dat als er iets bestaat in deze wereld, het ook zo moet zijn. Je zou hier (in deze wereld) niet je eigen bestelling moeten creëren. Hoe kom je uit dit scenario? Word je bewust van jezelf in het script. Bestudeer hoe ik het doe. Hier zijn de slachtoffermarkeringen: beschuldigt (hij heeft de schuld! Ik lijd door hem), veroordeelt (hij gedraagt ​​zich zo slecht!! Ik voel me hierdoor slecht), klaagt (ik ben zo ongelukkig. ..). Slachtoffer - start scriptprocessen. Vecht gewoon niet tegen uw slachtoffer. 50% hiervan is je innerlijke kind, dat echt gekwetst, bang en beledigd is... Als je een teken van een slachtoffer in jezelf opmerkt, kun je dit alleen bewust blijven doen (klagen of beschuldigen) (het belangrijkste is niet om je gevoelens te onderdrukken, anders loop je in cirkels met het scenario)! Aan mezelf toegeven - ja, ik doe dit, niet constructief, maar voorlopig is het zo... Ik heb nog geen andere manieren... ja, ik voel me zielig, beledigd en vernederd... om te ervaren mezelf zo. En wees niet bang voor deze toestand. Leer door pijn heen te gaan. Begin met het uitpakken van je gevoelens. Door contact met onze gevoelens te vermijden - wijwe binden gescripte (nep)relaties in een stevige knoop, waardoor misverstanden en leugens worden versterkt. We zullen regelrecht in pijn, wrok en ervaringen moeten duiken. Idealiter is psychotherapie nodig. Het is een moeilijke taak om door de emotionele sfeer heen te werken. Vergroot de reikwijdte van het scenario. Begin iets anders te doen. Het scenario is anders omdat je op rails beweegt. Het is elke keer hetzelfde: iemand heeft ongelijk, iemand heeft iets verkeerds gezegd, verkeerd gehandeld, je bent beledigd, je zoekt een redder, je klaagt, je loopt op een dood spoor en je voelt je zielig, hulpeloos, het leven is vol van onrechtvaardigheid... en zodat u zich niet voelt - u begint uw partner opnieuw de schuld te geven en te vernederen volgens het scenario. Probeer met andere woorden te spreken, verander uw gedrag, klaag minder, begin iets te doen dat u nog nooit hebt gedaan (iets nuttig voor uzelf of voor anderen). Laat op zijn minst een beetje van uw ware zelf zien. Stop op zijn minst een beetje waarheid en oprechte gevoelens in je script (alleen in kleine stappen! in kleine porties) Leer je aandacht te beheersen! Train jezelf om niet betrokken te raken bij een discussie over onbelangrijke dingen. Draai jezelf op tijd de andere kant op. En ga echte levensproblemen oplossen. Verwijder geleidelijk de schuld uit je leven. 'Er gebeurt iets met mij, niet omdat iemand de schuld heeft, maar omdat ik het heb laten gebeuren', is de gedachte die in je hoofd moet blijven hangen als je jezelf wilt bevrijden van scripts. Niet iedereen kan dat verdragen verantwoordelijkheid. Alleen degenen die in staat zijn hun leven op de lange termijn te plannen. Iemand die in hun toekomst kan kijken en hun rol in die toekomst begrijpt. Iemand die het vermogen heeft om in zijn daden van vandaag de manier van leven van morgen te zien. Dit verband opmerken... Een ander de schuld geven is het onvermogen om iemands rol in de gebeurtenis te onderkennen. Schuldgevoel is als een hete aardappel die we niet lang kunnen vasthouden en die we naar elkaar toe gooien. Dit is ongeveer hoe de gebeurtenissen zich in het scenario ontwikkelen: er wordt grondig onderzocht wie de schuldige is en wie ongelijk heeft. Omdat de deelnemers aan het scenario weinig ontwikkeld vermogen hebben om de toekomst te voorspellen, te plannen en te kijken, veroorzaakt het bewustzijn van hun ‘bijdrage’ aan het creëren van problemen een overweldigend schuldgevoel, waar je onmiddellijk vanaf wilt komen. Onafhankelijkheid. Onafhankelijkheid begint waar u UW eigen behoeften herkent. Dit is het moeilijkste: uw behoeften onderkennen (eraan voldoen is waarschijnlijk gemakkelijker J). Als je niet begrijpt wat je wilt en wat je echt nodig hebt, zul je altijd afhankelijk worden. Je verwacht dat iemand je iets komt geven. En dan zul je tevreden en gelukkig worden. Niemand zal komen geven. Integendeel, het neemt ook af als je zo’n levenshouding hebt. Om een ​​behoefte te herkennen is het belangrijk om naar je gevoelens te luisteren, om in contact te komen met je gevoelens. realisatie. Hoe om te gaan met zelfspot-overtuigingen ‘Ik ben het niet waard’, ‘Ik ben niets…’, ‘Ik ben nutteloos en waardeloos’, ‘Ik word niet gewaardeerd of gerespecteerd’… Probeer deze overtuigingen alleen te veranderen heel voorzichtig. Zonder in jezelf te proppen “IK BEN WAARD”, “IK BEN WAARDEVOL”… wat alleen maar zal leiden tot het schommelen van de emotionele swing “Ik ben geweldig - ik ben onbeduidend”. Vind die plek in je ziel die gelooft dat alles niet zo slecht is.. waar je kunt kiezen... Zeg tegen jezelf: 'Ik kies ervoor om te denken dat er van mij gehouden wordt', 'Ik kies ervoor om te denken dat het goed met me gaat'. Als dat niet lukt Gebruik technieken om te werken met beperkende overtuigingen die waarde onthullen. Elke overtuiging heeft tenslotte een bepaalde waarde waaraan we ons vastklampen. Er is iets belangrijks waar we ons aan vastklampen en deze overtuigingen niet loslaten. Leer elke situatie in uw voordeel te gebruiken. Als het script je je interne conflicten, je zwakke punten, gebreken, enz. laat zien, is dat geweldig! Begin met het veranderen van de situatie bij jezelf. Begin met het corrigeren van UW vervormingen, niet uw partner. Word je onbeschoft behandeld? Staat u dit toe? Dit betekent dat je jezelf van binnen ook hard behandelt. Als je geïrriteerd bent door een bepaalde kwaliteit in je partner, onderzoek dan of het misschien de jouwe is :)