Konflikter mellom foreldre og barn: måter å løse dem Noen ganger undertrykker foreldre lystene til en tenåring, og han blir tvunget til å trekke seg tilbake, underkaste seg, nære nag til voksne, noen ganger foreldre gir etter for tenåringen, opplever følelser av indignasjon, maktesløshet og harme. Begge disse metodene er ikke bedre, om bare fordi noen uunngåelig ender opp med å tape. Men et vinn-vinn-alternativ er også mulig, som legemliggjør søket etter en løsning som tilfredsstiller behovene til begge parter - både foreldre og barn. Ukonstruktive måter å løse konflikter på: «Forelderen vinner» Foreldre som er tilbøyelige til å bruke denne metoden mener at det er nødvendig å beseire barnet og bryte motstanden hans. Hvis du gir ham frie tøyler, vil han «sitte på nakken din». Uten å legge merke til det selv, viser de barn et tvilsomt eksempel på oppførsel: "få alltid din egen vilje, uavhengig av andres ønsker." Og barn er veldig følsomme for foreldrenes oppførsel og imiterer dem fra tidlig barndom. Så i familier der autoritære, kraftfulle metoder brukes, lærer barn raskt å gjøre det samme. De, som det var, returnerer leksjonen til de voksne, og så "lander ljåen på en stein." . Dette er ofte ledsaget av forklaringer som barnet etter hvert er enig i. Men hvis et slikt press er en konstant taktikk fra foreldre som de når målet med, lærer barnet en annen regel: "Mine personlige interesser, ønsker og behov teller ikke." I noen familier blir barn beseiret i årevis. De vokser opp enten aggressive eller passive. Men i begge tilfeller akkumulerer de sinne, harme, og forholdet kan ikke kalles nært og tillitsfullt. "Bare barnet vinner" Denne veien følges av foreldre som enten er redde for konflikter eller er klare til å stadig ofre seg "til det beste for barnet." I slike tilfeller vokser barn opp som egoistiske mennesker som ikke vet hvordan de skal organisere seg. Dette manifesterer seg kanskje ikke hjemme, men på skolen, i selskap med et slikt barn, oppstår det store vanskeligheter - ingen vil unne dem. Slike barn forblir alene og blir ofte gjenstand for latterliggjøring fra andre barn Uriktig løste familiekonflikter (uansett store eller små) gir uunngåelig en "akkumuleringseffekt". Og under dens påvirkning dannes karaktertrekk, som deretter gjenspeiles i forholdet mellom voksne barn og aldrende foreldre. En konstruktiv måte å løse konflikter på er at begge parter, forelderen og barnet, drar nytte av det. For å løse en konfliktsituasjon på riktig måte, er det en trinnvis ordning som lar deg endre situasjonen til tilfredsstillelse for begge sider. konfrontasjon: Første trinn Definer problemet. Her er det nødvendig å finne ut årsakene til den uakseptable oppførselen til et barn eller en voksen. For dette formål er det mest nyttig å lytte til ham nøye, og deretter fortelle ham om dine behov og erfaringer Andre trinn: Søk etter mulige løsninger. Vi må lete etter dem sammen. Først er det nyttig å gå gjennom alle alternativene som dukker opp, selv om de ved første øyekast virker uegnede. Dette kan være en slags "brainstorming", når en idé blir foreslått og ingen blir kritisert. Tredje trinn Diskusjon og evaluering av de foreslåtte løsningsalternativene. Utgangsprinsippet her er det samme; Behovene til begge parter – både barnet og den voksne – må oppfylles. Fjerde trinn: Å velge den beste løsningen. Samtidig må dere stille spørsmål til hverandre: «Hvis vi bruker denne ideen, hva vil skje? Vil alle være glade? Hva er galt med denne løsningen Trinn fem Bestem hvordan denne løsningen skal implementeres: Hva må gjøres Trinn seks Vurder hvor godt den tiltenkte handlingen løser problemet. Samtidig er det nyttig å spørre hverandre: «Forsvant problemet? Er du fornøyd med det vi har gjort?» Det er mulig å unngå problemet med «fedre og sønner». Dette krever en gjennomtenkt tilnærming til forholdet ditt til barnet ditt. Sett pris på ham som person, men ikke.