De vader is erg belangrijk voor de ontwikkeling van een meisje-vrouw. Vandaag zullen we het hebben over relaties waarin er een sterke emotionele band bestaat tussen vader en dochter en hoe dit het leven van een vrouw kan beïnvloeden, inclusief haar seksualiteit in verschillende perioden van haar leven. In de psychotherapie komt dit onderwerp meestal naar voren tijdens het werken aan relaties met mannen en de wens om seksuele relaties te ontwikkelen of te veranderen. Soms probeert een vrouw die haar vader sterk liefheeft of haat (het teken blijkt in dit geval niet zo belangrijk te zijn) een partner te vinden die erg op haar vader lijkt of diametraal het tegenovergestelde is. Tegelijkertijd heeft een vrouw vaak last van vragen waarvan ze niet weet hoe ze deze moet verduidelijken. Soms is het niet zo eenvoudig om deze vragen zelfs maar te formuleren en te begrijpen. Dit onderwerp lijkt taboe. “Was er iets verboden, beschamend tussen mij en mijn vader, waardoor ik hem met voorzichtigheid of slecht moest behandelen?”, “Misschien is dit gewoon mijn perceptie?”, “Ik heb erotische dromen over mijn vader, wat betekent het ?..” Dergelijke gedachten kunnen behoorlijk onaangenaam lijken, ze zaaien angst en blijven ergens in het onderbewustzijn een zware last. De vrouw hoopt de antwoorden op deze vragen te krijgen van een psychotherapeut. Tegelijkertijd kan ambiguïteit in de relatie met de vader ook ambiguïteit introduceren in de relatie met de partner. Een vrouw kan onzeker zijn over haar keuze, eindeloos terugkeren naar het vergelijken van haar partner met haar vader, overeenkomsten vinden of, integendeel, niet vinden, en bang zijn voor haar ontdekkingen, die helaas misschien niet gunstig zijn voor haar persoonlijke leven. Psychologen hebben een goede manier om met dit soort ervaringen te werken: therapeutische brieven. Dit zijn brieven die de geadresseerde in de regel niet bereiken, maar u in staat stellen de spanning te verlichten, uw emoties te realiseren en eenvoudigweg te praten over waar u niet over kon praten. Therapeutische brieven kunnen zonder psycholoog worden geschreven, maar met een psycholoog is het toch handiger om met reeds geschreven materiaal te werken. Vandaag is er bij de receptie een vrouw met een verzoek om ontevredenheid over haar seksleven en onaangename vergelijkingen tussen haar seksuele partner en vader. Terwijl ze met een psycholoog werkte, schreef ze een therapeutische brief aan haar vader, waarvan delen hieronder worden weergegeven. Toestemming voor publicatie is ontvangen door de auteurs van het artikel. De brief is geschreven als herinnering aan mijn relatie met mijn vader in verschillende perioden van mijn leven. “Hallo papa! Ik moet je een brief schrijven. Mijn therapeut zegt dat het me zal helpen mijn eigen seksualiteit, en mezelf in het algemeen, te begrijpen. Ik denk dat het mij completer zal maken. En hoe grappig het ook is, ik denk dat je me op deze manier eindelijk leuker zult vinden. Dit is waarschijnlijk hoe je mij wilde zien. 3-6 jaar Weet je nog hoe ik klein was en jij het belangrijkste voor mij was. Je was de beste, de mooiste, de sterkste en de dapperste. Slim en briljant. Mam vervaagde tegen jouw achtergrond. Je bent zo mooi, ik hou van je, ik kus je eindeloos, jij leert me, vertel me iets, ik leer je leuk te vinden. Ik kan net als jij grappen maken. Ik kan direct spreken. Ik kan sexy zijn, maar niet opzichtig, maar met smaak. Ik hou van je geur, je witte T-shirts waarin je slaapt. Je haar en de geur van je hoofdhuid als je eraan krabt. Je moeder krabt op je hoofd, zij kan het, maar ik niet. Ik zou graag jouw hoofd krabben in plaats van haar, maar de manier waarop ik het doe bevalt je niet. Ik zou graag willen dat je een baard of snor laat groeien. Ik hou van je “vacht”: op je borst, armen, benen. Ik herinner het me nog goed, ik herinner me veel details van je lichaam. Ik doe wat je wilt. Vroeg opstaan. Oplader. Hiking. Veel activiteiten. Nee, ik heb geen pijn, ik ben niet bang, ik ben niet moe, ik kan, ik kan, ik kan. Je wilde een jongen. Of wilde niet. Ik ben atletisch, moedig, vrolijk, zonder grillen, zonder te breken, ik gehoorzaam mijn vader, eerlijk, fatsoenlijk en er wacht mij een schitterende toekomst. Je zegt dat je met me zult trouwen als ik groot ben. En ik denk dat ik de eerste vrouw zal worden. En mama is de tweede. Ze dient je. Lunchen, schoonmaken, naar je luisteren, organiseren... Zij is geen partij voor jou. Hier ben ik! Ik ben zoals jij. Je draagt ​​mij om je nek.In de zomer zwem ik alleen in mijn slipje. Ja, ik ben 5, maar ik wil graag een topje dragen. Maar je hoeft het niet te zeggen. Voorlopig niets te verbergen.” Opmerkingen van psychologen: Deze passage laat duidelijk zien hoeveel tederheid en interesse in de lichamelijkheid van het kleine meisje jegens haar vader is. Het zijn deze ervaringen die dienen als basis voor toekomstige volwassen seksualiteit. Het motief van competitie met moeder komt duidelijk naar voren. Psychologen noemen dit het Oedipuscomplex: een poging om de concurrentiestrijd met een ouder van hetzelfde geslacht te winnen voor een ouder van het andere geslacht. In dit geval is er concurrentie met moeder om de liefde van vader en zijn plaats in de familiehiërarchie. Het is op deze leeftijd dat de concurrentie het sterkst is. Als de ontwikkeling normatief plaatsvindt, zal het kind moeten verliezen, teleurstelling hierover ervaren en in de toekomst een andere partner moeten zoeken, en mama en papa met rust moeten laten. Deze wedstrijd is erg belangrijk en dient voor de goede ontwikkeling van het meisje - ze leert doen wat haar moeder kan en beter wil doen. Want dan wacht haar een prijs: papa. Problemen in de ontwikkeling van een kind worden heel vaak geassocieerd met het feit dat hij niet verliest, maar wint in de oedipale competitie. Dit is zeer relevant voor een modern echtpaar: het overweldigende aantal echtscheidingen vindt juist plaats omdat kinderen de strijd om de liefde van hun ouders winnen. Onze tijdgenoot is enorm teleurgesteld in intimiteitsrelaties en zoekt deze in relaties met kinderen. Kinderen, en geen echtgenoten, worden beste vrienden. Echtgenoten zijn iets tijdelijks, kinderen zijn permanent. Deze filosofie ten aanzien van kinderen is grotendeels consumentistisch en egoïstisch. En ouders begrijpen niet dat ze de adequate ontwikkeling van hun geliefde kinderen belemmeren. Dit komt vaak voor als het kind de enige is of als de ouders gaan scheiden. Het grootste probleem met winnen is dat het een illusie is en alleen psychologisch bestaat. In werkelijkheid is het onmogelijk om het te winnen, omdat het verbod op incest een fundamenteel verbod is in de menselijke cultuur. Een vrouw kan hier dus heel lang tegenstrijdige gevoelens over hebben - aan de ene kant houdt vader meer van haar dan moeder en is voor haar de belangrijkste man in het leven, de best mogelijke man, een ideaal. Maar omdat het onmogelijk is om het volledig te krijgen (hij blijft nog steeds bij zijn moeder), ontstaat er een pijnlijk, meestal volledig onbewust gevoel van twijfel aan zichzelf. Vervolgens wordt het overgedragen op alle andere mannen en leidt het tot het feit dat de vrouw te afhankelijk wordt van mannelijke goedkeuring, te veel doet om de man van haar te laten houden. Dit leidt automatisch tot een onbalans op seksueel gebied. De aard van de vrouwelijke seksualiteit is egoïstischer dan de mannelijke seksualiteit, althans in termen van fysiologische verschillen. En als een vrouw in een seksuele relatie meer geeft om het genot van haar partner dan om haar eigen genot, hebben we moeite met een orgasme. En het begint allemaal bij papa. "6-12 jaar oud ging ik naar school in Rostov. Er waren veel knappe jongens in mijn klas, ik begon een voor een verliefd op ze te worden. Tijdens de zomervakantie keerden we terug naar Taganrog en gingen naar de datsja. Jij bouwde Toen werd ik al verliefd op de arbeiders. Maar we gingen samen zwemmen. We gingen water halen. Jij ‘bouwde’ de arbeiders. We gingen naar de sauna en bedekten onszelf altijd met een handdoek en, zo lijkt het, wij waren naakt. Het was vrijheid. Ik was er trots op dat we dit konden doen. En het is geweldig dat we onszelf met koud water hebben overgoten. En ik ben net als jij. Ik word ouder. Ik begin me zorgen te maken dat mijn haar niet zo lang is als andere meisjes. Maar mijn rol in de mannenklasse is dat ik een normaal meisje ben, we kunnen praten, en ik ben sexy. En ik sta ervoor open.” Opmerkingen van psychologen: Op deze leeftijd is het belangrijk dat er andere objecten verschijnen die interessant zijn voor meisjes – jongens, andere mannen, enz. Uit deze passage wordt duidelijk dat het meisje de voorkeur geeft aan de versie van seksualiteit van haar vader, en niet die van haar moeder.De moeder staat hier niet model voor het meisje. De oedipale competitie met moeder lijkt bijna gewonnen. Het meisje vormt een 'team' met haar vader, wat haar een aantal voordelen oplevert: een rol in een mannelijk team, vrijheid om over seksuele onderwerpen te praten, gebrek aan schaamte. Dat wil zeggen, seksualiteit wordt meer gevormd volgens het mannelijke type. De ontoereikendheid van vrouwelijke modellen voor de seksuele identificatie van een meisje in de toekomst kan haar ervan weerhouden de vrouwelijke aspecten van seksualiteit te realiseren. “12-30 jaar oud. Je figuur, papa, verschijnt weer duidelijker op 14-jarige leeftijd. Je knuffelt me ​​op de een of andere manier te stevig en dichtbij, zoals toen ik klein was. Maar ik droom er al van om zo snel mogelijk mijn maagdelijkheid te verliezen mogelijk. En je doet alsof het niets is. Dat het liefde en tederheid is. En je raakt beledigd en verontwaardigd als ik je tegenhoud of als je moeder dit ziet, maar ze kan je niet tegenhouden. maar iedereen doet alsof dit niet zo is. Er is een gevoel van onwerkelijkheid. En je moeder lijkt je tegen te houden, maar zij kan zelf niet precies zeggen waarom. En het is ongemakkelijk dat je de beste bedoelingen lijkt te hebben, je raakte mijn bijna borst. Zo cool ben ik, en mijn borsten staan. Ik ben een vrouw. En ik voel me zelfverzekerd naast jou of in het gezelschap van je vrienden vrolijk. Ik kan je hersens niet uitstaan. Ik kan redeneren als een volwassene (ik ben ouder dan mijn leeftijd, redelijk, enz.), maar ik kan een meisje zijn en je nog steeds aanraken in het gezelschap van leeftijdsgenoten en vrouwelijke leeftijdsgenoten , ik ben niet de beste. Daar heb ik een agressievere strategie. Ik wil een oudere man, zodat hij mijn volwassenheid zou waarderen en ik me fysiek zelfverzekerd naast hem zou voelen. Ik herinner me hoe bang ik was dat je met mij naar bed wilde. En soms leek het mij dat het misschien wel oké is als dat het geval is. Maar het is jammer dat ik denk dat je dit niet van plan was. Er waren enkele impulsen, maar je kunt niets bewijzen. Je hebt dit nooit echt gewild. En ik zou het niet doen. Sinds mijn twaalfde is mijn eigen seksualiteit blijkbaar sterker geworden. En dit alles werd te veel. Vanaf een gegeven moment voelde ik me nogal misselijk door je geur en je knuffels. De kussen werden kwijlend en niet op de lippen. Ik kan je niet goed knuffelen. En ook met mama. Geen fysieke intimiteit. Niet meer. Voor mij is het net als incest.” Opmerkingen van psychologen: De auteur van de brief schetste deze periode van 12 tot 30 jaar en zij heeft volkomen gelijk. Bijna gedurende deze periode ondervindt ze de gevolgen van het op jongere leeftijd winnen van de oedipale wedstrijd met haar moeder voor haar vader. Wanneer er al duidelijke neigingen en seksuele impulsen verschijnen, heeft het meisje-meisje een duidelijke afstand nodig tot de lichamelijkheid van haar ouders. Ze heeft de neiging om alle lichamelijke manifestaties tussen hen te seksualiseren, simpelweg vanwege het feit van ontwaakte gevoeligheid en aandacht voor dit onderwerp. De aantrekkingskracht tot de vader, die op jongere leeftijd zo belangrijk was en als basis diende voor de toekomstige volwassen seksualiteit, moet nu worden onderdrukt. In de regel onderdrukken we seksuele verlangens met behulp van gevoelens van walging; dit is volkomen normaal en natuurlijk. Er is echter nog geen geschikt vrouwelijk onderwerp voor identificatie naar voren gekomen. Daarom wordt het aspect van de mannelijke seksualiteit nog steeds gerealiseerd. Er is nog ruimte voor ontwikkeling op dit gebied. Het is vooral belangrijk dat de auteur van de brief begrijpt dat er tussen haar en haar vader sprake was en niet kon zijn. Er komt duidelijkheid. ‘Voltooiing. Je vraagt: wat voel ik nu voor je? Je wordt oud. En je bent er bang voor. Ik wil je helpen. Of deel het in ieder geval met je. Maar ik kan niet. Ik wil dichterbij zijn. Maar ik weet niet waar ik met je over moet praten. Ik wil alleen met je zijn in de hele wereld en dat alles goed komt. Maar in de praktijk beledig je me de hele tijd, begrijp je me niet, enz. Het is giftig om nauw met je te communiceren. En het is niet zo interessant meer. Want het lijkt mij dat ik ook al veel weet. En je zult al snel in waanzin vervallen. Zullen we echt niet samen zijn? Nooit". Opmerkingen van psychologen: Uiteindelijk