Als een kind in een gezin verschijnt, is iedereen om u heen gelukkig. Zelfs de gedachte dat je slechte dingen over je kind denkt en boos op hem wordt, leidt tot afgrijzen en ongeloof. Iedereen probeert de baby te plezieren: helpen, beschermen, strelen, kalmeren. Maar de tijd verstrijkt en er begint een reeks ontevredenheid: om de een of andere reden loopt hij slecht, maar zijn leeftijdsgenoten rennen al; Hij slaapt niet zo goed, hij is wat wispelturig en vraagt ​​niet om naar het potje te gaan…. Ten eerste wordt dit uitgedrukt aan onze naaste kennissen, zonder ons te schamen voor de aanwezigheid van de ‘boosdoener’ van ons verdriet. Er verstrijkt nog wat tijd en we observeren (we horen, zeggen we): “Waarom blijf je zo lang rommelen, we zijn te laat! Stop met huilen!!! Iedereen kijkt naar ons!!! Op wie lijk jij?! Een varken op een boerderij is schoner!!!” Wat ervaart het kind op dit moment? Is hij niet waar zijn ouders van droomden? Verdient hij het niet om door jou geliefd te worden? We zouden goede ouders zijn, nietwaar? Hoe kun je überhaupt ontevredenheid uiten en boos zijn op iemand die we nog maar kort geleden bewonderden en door wie we werden geraakt? Wat is er met ons gebeurd? Uit werkervaring weet ik dat dergelijke gedachten minstens één keer zelfs de meest voorbeeldige en voorbeeldige ouders hebben bezocht, om nog maar te zwijgen van de gewone ouders. Waarom gebeurt dit en hoe kunnen we die onvoorwaardelijke liefde terugwinnen die we voor onze baby voelden toen hij (zij) net geboren was? Zeggen dat de normen die door de samenleving zijn gecreëerd de schuld zijn van alles is slechts een half antwoord. Ja, ze voegen een bepaald element toe aan onze verwachtingen van een kind in verschillende stadia van zijn ontwikkeling. Als iemand nog klein is, zijn er weinig of geen klachten tegen hem, en dan verheugen we ons stoutmoedig over wat hij werkelijk is. Maar hoe verder in de stadia van opgroeien en het betreden van de samenleving, er zullen onmiddellijk duizend criteria zijn waaraan hij, om de een of andere reden, moet voldoen. En daarachter zien we langzamerhand het echte kind niet meer. Stel je nu eens voor hoe jouw kind zich voelt als hij al deze eisen aan hem hoort. En van wie? Van degenen die voor hem de belangrijkste mensen in zijn leven zijn, van wie hij zorg en bescherming verwacht. De situatie kan nog ingewikkelder worden door het feit dat in hetzelfde gezin, van verschillende volwassenen, hetzelfde kind verschillende boodschappen kan ontvangen over hoe hij zou moeten zijn. Het is natuurlijk niet verwonderlijk dat kinderen zichzelf van dergelijke aandacht en zorg proberen te bevrijden door middel van ‘ongepast’ gedrag. Dit is hun manier om ons, volwassenen, te laten zien dat er naast hen een levend kind is, een persoon met zijn eigen reeks externe en interne kwaliteiten, een persoonlijkheid die ALTIJD nergens mee overeen zal komen. Wat moeten ouders tenslotte volledig doen? afzien van de presentatie van sociale of familiale normen is het verboden? En hoe kunt u uw kind weer zien, niet door het prisma van uw eigen eisen en die van de samenleving, maar in werkelijkheid? Het antwoord is, vreemd genoeg, simpel: je moet niet vergeten dat de belangrijkste ouderlijke functies zorg en bescherming zijn. Wanneer u een eis (norm) stelt aan uw kind, beschermt en verzorgt u hem dan, of maakt het u uit wat anderen van u persoonlijk als ouder zullen denken? Een eerlijk antwoord op deze vraag geeft je de mogelijkheid om veel eisen aan je kind op te geven en daardoor terug te keren naar de wortels van de onvoorwaardelijke liefde die je in de vroege kinderjaren voor je baby hebt ervaren. En een ijverige en aandachtige houding ten opzichte van uw eigen 'aanwijzingen', die tot uiting komen in ontevredenheid over uw kind (bij voorkeur onder begeleiding van een ervaren specialist), zal u helpen zich gelukkiger te voelen in alle levenssituaties, inclusief ouderschap. En hier zou het passend zijn om de populaire uitdrukking te onthouden: 'voed geen kinderen op, onderwijs jezelf, en de kinderen zullen opgroeien zoals jij.'!