Hoe overschrijd je de grens van afhankelijkheid Er bestaat zo'n probleem in de relatie tussen echtgenoten, partners of kinderen en hun ouders als emotionele afhankelijkheid. Wanneer er bijvoorbeeld geen significante andere persoon in de buurt is en er geen mogelijkheid is om samen met hem uw behoefte te bevredigen. In dit geval kan er ernstige angst optreden, met slapeloosheid, hoofdpijn, obsessieve gedachten en zorgen. En dus kan een vrouw niet zonder haar man, en een man niet zonder zijn vrouw, een volwassen kind zonder moederlijke zorg, of een moeder zonder moederlijke zorg. hun volwassen kind onder controle kunnen houden. Afhankelijke mensen nemen beslissingen uit angst om te verliezen, afgewezen te worden, om hulp te vragen, pijn te ervaren, kwetsbaarheid. Al het leven is gebouwd op de waarden en normen, scenario's, regels en verboden van anderen. En als ze hun eigen steun missen, proberen verslaafden te vertrouwen op de normen van anderen, op andere mensen. Tegelijkertijd verliezen ze het contact met hun eigen gevoelens en behoeften, omdat ze er sterk aan twijfelen of ze ‘gelijk’ hebben en bang zijn voor straf of devaluatie van belangrijke anderen. En ze streven naar versmelting – ontbinding in een ander door het verlies van hun Zelf. En er is een andere kant van afhankelijkheid – tegenafhankelijkheid. Dit is het moment waarop er integendeel angst bestaat voor samensmelting en een verlangen naar isolatie, vrijheid en onafhankelijkheid. Zulke mensen vinden elkaar vaak, en dus streeft de een ernaar om in de ander op te lossen, en de ander rent weg van een dergelijke ontbinding, en hun hele leven hebben ze een saai inhaalspel, waarin er geen gelegenheid is om elkaar te ontmoeten Om van zo’n levensvernietigende verslaving af te komen, moet je eerst toegeven dat deze bestaat. Maar dit toegeven is niet eenvoudig, omdat verslaving veel verschillende prettige ervaringen oplevert, vergelijkbaar met een high. Dergelijke mensen ontkennen vaak het feit dat ze verslaafd zijn, waardoor ze geen stappen kunnen zetten in de richting van hun welzijn. Nadat ze het feit van de verslaving hebben onderkend, wordt het mogelijk hun gevoelens, verlangens en behoeften te ontdekken. En samen met hen, het versterken van het gevoel van eigenwaarde en het vermogen om zichzelf te accepteren. Door het contact met jezelf te verdiepen, kun je voor jezelf zorgen, behoeften herkennen, behoeften vervullen en met plezier leven. Verslaafden hebben de neiging sterke en tegengestelde emoties te ervaren. Het kan onmogelijk zijn om je gevoelens te accepteren: schaamte, schuldgevoel, angst. Met betrekking tot een geliefde zijn zowel liefde als woede vaak tegelijkertijd aanwezig, en het kan moeilijk zijn om de aanwezigheid van beide gevoelens op te merken, waarbij de voorkeur wordt gegeven aan een van de gevoelens en de andere wordt onderdrukt. Dit is hoe een gebroken perceptie verschijnt: de partner lijkt absoluut goed of absoluut slecht, zonder enige nuance daartussenin. Vaak zijn er in verslavende relaties geen gezonde grenzen. Het is niet duidelijk waar het ene eindigt en het andere begint. En hier is het belangrijk om te erkennen waar mijn verantwoordelijkheid ligt voor mijn leven en behoeften, en waar de verantwoordelijkheid van de ander ligt voor zijn leven en zijn behoeften. Veel conflicten kunnen worden vermeden als u anderen de macht geeft over hun lot en hun beslissingen, en de macht over uw beslissingen en uw lot in eigen handen neemt. Een heel belangrijk aspect van een bevredigende relatie is intimiteit. De behoefte aan intimiteit ervaren betekent dat u uw kwetsbaarheid tegenover een ander voelt, en tegelijkertijd uw genegenheid voor hem voelt. In het verleden, in de levens van zulke mensen, gebeurde het vaak dat ze bij het naderen afwijzing kregen, gekwetst werden en vervolgens besloten niet in de buurt van een ander te komen, omdat het gevaarlijk en pijnlijk was. En dit innerlijke kwetsbare deel is sindsdien gebeurd Ik ben gedwongen om me te verstoppen in de diepten van het onbewuste, zodat ik geen risico’s neem en aan niemand gehecht raak. Ervaringen in de kindertijd kunnen bestaan ​​uit een lange scheiding van ouders en onvoldoende aandacht en zorg, maar ook uit geweld en afwijzing. Mijn taak als psycholoog is om dit innerlijke gewonde deel uit de ondergrond te helpen bevrijden, zichtbaar te maken, te accepteren en te genezen. Om dit te doen, in een sfeer van veiligheid en vertrouwen, werken we aan emotioneel psychologisch trauma en de gevolgen ervan. We zijn op zoek naar iets dat ons de mogelijkheid geeft om op onze eigen sterke punten te vertrouwen. Zo'n traumatische ervaring.