Hvordan bygge en tillitsfull dialog med partneren din slik at forholdet ditt bare blir bedre, sterkere og tettere, slik at det oppstår ekte intimitet og ekte tillit mellom dere? Nedenfor er de 7 hovedreglene som bør følges under konfidensiell kontakt 1. Du må høre partneren din, og han må føle det. Før eller siden vil han begynne å høre deg 2. Ikke døm din kjære 3. Vær åpen og klar til å komme i kontakt med sårbarheten din - selv om du er såret, hold følelsene dine for deg selv. Ikke straff partneren din for dem. Over tid vil personen åpne seg for deg. 4. Ikke prøv å komme med unnskyldninger, slutt å prøve. Når du føler deg skyldig eller føler deg på en eller annen måte ikke så ille, begynner du å sprøyte dette inn i relasjoner og dialog ("Nå lider jeg så mye, jeg føler meg så dårlig..."), forventer du dermed at partneren din svarer på en eller annen måte Du provoserer ham i det minste til å si noe ("Ikke bekymre deg! Alt er bra, alt er bra med deg!") for å lindre skyldfølelsen hans. Hvorfor tiltrekker du deg oppmerksomhet? For ikke å jobbe med skyld, ikke gjøre noe med denne spenningen, ikke oversette den til en konstruktiv kanal. Hold selvpiskingen for deg selv, ta den med til personlig terapi og jobb deg gjennom den. Ikke forvent trøst fra partneren din; hvis feilen er din, arbeid med deg selv 5. Det er veldig viktig at det er ærlighet, åpenhet og sannhet mellom partnere! En forutsetning for et forhold er å ta vare på hverandres følelser. Hvis du ser at partneren din allerede er ubehagelig, stopp, ta en pause i dialogen og diskuter situasjonen senere. 6. La partneren din vite at du godtar informasjonen som den er. Du kan avklare hva han mener hvis noe virkelig er uklart. Det er viktig å høre alt tydelig fra partnerens lepper (avklar "Forstår jeg deg riktig?", uttal det i ordene hans, og gjenta det deretter på egen hånd). Relativt sett, for å forstå hva som var ment, må de to verdenene dine komme i kontakt. Ikke bli fornærmet, ikke slå partneren din fordi han åpnet seg, ga litt informasjon om seg selv, og så i et sinne- eller krangelanfall returnerer du til personen alt som ble sagt og opplevd («Vel, ja, selvfølgelig, moren din fornærmet deg, så du nå fornærmer du meg også!"). En partner kan si slike traumatiske ting bare i prosessen med konfidensiell kommunikasjon - hold det for deg selv for alltid, aldri si det til en du er glad i igjen, i hvert fall ikke med sinne. Behandle hverandres følelser med omsorg og respekt. Det er ikke nødvendig å trekke en parallell mellom partnerens urettferdige holdning til deg og hans fortid 7. Ikke oppfatt den andre som en fiende. Han angriper deg ikke, denne personen er ikke din fiende, han vil ikke skade, men vil bare beskytte noe i seg selv, han vil ikke bli angrepet, han kan ikke takle aggresjonen sin, så han sier det. Husk at partneren din ikke er mot deg, vil ikke skade, fornærme, ødelegge - kast denne troen ut av hodet ditt for alltid. Jo mer du tror at den andre elsker og respekterer deg like mye som du gjør, jo mer kjærlighet og respekt vil du ha i forholdet ditt! Hvorfor er det nødvendig med en konfidensiell dialog? Du henvendte deg for eksempel til partneren din og spurte ham: «Hva tror du er galt med forholdet vårt? Jeg kan ikke forstå humøret ditt - kanskje jeg har gjort noe galt?" (eller - "Fortalte jeg deg noe galt i går? Hvorfor er du opprørt etter samtalen vår?"). Hvordan føler samtalepartneren din for øyeblikket? De er interessert i hans mening, han er viktig og nødvendig, han er ikke redd for å betro noe til deg, åpne opp, si noe dypt om seg selv, vise det virkelige selv. Det er veldig viktig at partnere behandler hverandre med respekt. Hvis du respekterer deg selv, vil partneren din respektere din modige handling med å starte en slik dialog – det krever virkelig mye styrke, ressurser og energi, mot og øvelse. Med erfaring vil det være lettere for deg å starte en emosjonell samtale, som noen steder er farlig på grunn av det faktum at du kan hekte noe dypt i partnerens psyke. Selvsagt spiller yrkeserfaring en stor rolle hvissnakk om psykologer. Hvis du prøver å bygge en tillitsfull dialog minst en gang i måneden, vil det bli lettere over tid (du etablerer kun kontakt én gang, og da trenger du ikke gå tilbake til dette problemet). Noen ganger oppstår det situasjoner når du kranglet med partneren din, tok opp et viktig tema og delte følelsene dine, men partneren forsto det ikke, og du følte deg krenket – med andre ord, den fortrolige dialogen kom på avveie. Det er greit! Det kan også være at når du praktiserer konfidensiell dialog, vil noe for smertefullt bli avslørt i forholdet ditt - dette betyr at smerten allerede var der, og bruddet på abscessen var bare et spørsmål om tid. Prøv å bevege deg i små skritt, så mye som er utholdelig for sansene dine. Hvis du plutselig under en dialog føler at den er uutholdelig, sett den på pause. For eksempel begynner partnerens ord å fornærme deg sterkt, det gjør deg vondt, du er klar til å kaste ham for følelsene dine. I dette tilfellet er det bedre å stoppe og si: "Hør, det er det, jeg kan ikke fortsette dialogen vår nå, la oss snakke i morgen eller etter en stund. Jeg må tenke på ordene dine." Denne reaksjonen er normal, vakker og korrekt. Hvorfor utelukker vi ofte konfidensielle dialoger fra livene våre? Fra barndommen har vi lært å tie og begrense følelsene våre. Dessuten har mange av oss vært vitne til familiekonflikter som ikke førte noe sted (foreldre kranglet bare, noen hadde til og med alkohol i familien). Som et resultat valgte vi atferdsmodellen "bedre å tie stille". Det er ofte en frykt for å fornærme en annen person (du ble fornærmet, i barndommen eller i andre forhold du ikke valgte ordene dine i en samtale). Følgelig blir denne irritasjonen og misnøyen til aggresjon, deretter til sinne, for så å skyte ut med affekt, bli til raseri - og hendelsene du var vitne til i familiene dine skjer (en gang! - og foreldrene hadde en kamp ut av det blå). For å forhindre at slike situasjoner oppstår, for å unngå voldelige skandaler, irrasjonelle oppgjør, ukonstruktive anklager og kritikk, er det bedre å pause følelsen og gå til et annet rom. Det vil ikke være noen konstruktivitet i en slik dialog. Hvis du har krefter til å stoppe på et tidspunkt ("Å, Gud! Hva gjør jeg?! Jeg skriker!"), er det bedre å gå til et annet rom, forlate leiligheten, ta en tur, ta deg til ditt rom. sanser. Når følelsene legger seg, så si at konfidensiell kontakt alltid skal foregå i en rolig tilstand (i forkant av konflikten eller mye senere etter den). Så, hva gjør vi? Øv på denne typen dialoger regelmessig! Hvis du aldri har gjort noe lignende, begynn å diskutere noe emosjonelt en gang i måneden, da kan du bli hyppigere (en gang annenhver uke). Du kan stille enkeltspørsmål til partneren din («Hør, det virker for meg som om du ikke har vært i særlig godt humør i disse dager. Hva skjer? Vil du dele? Det er viktig for meg å forstå hvordan du har det». ) Hvis du vil snakke med partneren din om forholdet ditt, kan du spørre ham hvordan han vurderer det (du kan starte med å bruke en skala fra 1 til 10, hvor 1 er dårligst og 10 er best). Hvis partnerens poengsum er under 10, spør ham: «Hva vil du forbedre i forholdet vårt? Hva mangler? Hvilke handlinger vil du se fra meg? Og her er det veldig viktig å snakke om handlinger, fordi vi tar det som et postulat at partnere ikke prøver å endre hverandres personlighet - dette er ikke vår oppgave! Vi må tilpasse oss hverandre. For eksempel ber en fyr deg hjelpe ham med å rydde, selv om han vet at du ikke liker å rydde, men han motiverer forespørselen sin ved å si at det vil muntre ham opp. Som et resultat er du klar til å investere i det. Denne tilnærmingen betyr overhodet ikke at han ønsker å endre deg som person, nei – vi snakker om atferd. Og dette er helt normalt! Godta det partneren din sier om deg. Kanskje det ikke vil være veldig hyggelig, personen vil ikke umiddelbart kunne finne de riktige ordene, noe vil skade deg. Prøv å nærme deg situasjonen konstruktivt - vurder alt med et "kaldt sinn" og prøv å forstå hva han mente. Husk regelen om konstruktivdialog og ikke oppfatter personen som en fiende. Hvis partneren din forteller deg at du noen ganger oppfører deg egoistisk, vil det på "riktig språk" høres slik ut: "Mine ord er ikke at jeg vil fornærme deg. Jeg savner noe fra deg!" Spør hvorfor du kalles egoistisk, hva som kan forbedre forholdet ditt, hva som mangler, hva som ikke passer deg. Spør partneren din om hans humør, interesser, aktiviteter på jobben, men ikke forhør ham med partiskhet - det er viktig å vise oppriktig interesse for personens følelser, i livet hans, i hans og dine delte opplevelser. Hvis det ikke er en slik interesse, er det ikke nødvendig å starte en samtale, situasjonen vil bare forverres, og personen vil føle manipulasjon fra din side. Lær å gi tilbakemelding gjennom jeg-meldingen. Det er ikke nødvendig å fortelle partneren din at han er egoistisk, si noe annet: "Jeg savner noen ganger oppmerksomhet, omsorg og støtte fra deg." Det er ingen grunn til å anklage ham for uansvarlighet; si at du ikke har nok hjelp fra partneren din med barn, betaler regninger, tar vare på huset ("La deg ta på deg disse og disse forpliktelsene!"). I stedet for å anklage partneren din for ufølsomhet, henvend deg til partneren din med ordene: "Jeg savner oppmerksomheten din, ditt engasjement i livet mitt, sympati, følelsesmessig engasjement." Ikke merk din kjære som «du er grådig», prøv å forklare hvorfor det er viktig for deg å motta gaver («Jeg savner gaver fra deg som et tegn på oppmerksomhet. For meg er dette et viktig kjærlighetsspråk!» ). Velg ordene dine i dialogen - det er ikke hans feil, men du mangler noe. Dette er grunnprinsippet! Et annet viktig poeng - etter å ha innstilt på en konfidensiell dialog med din mann/kvinne, spesielt hvis du føler at du mangler noe i forholdet, må du finne ut hvordan partneren din kan rette opp situasjonen, hvilken oppførsel vil bidra til å forbedre forholdet ditt , og generelt - hva slags behov har du? Blomster og penger er ikke i det hele tatt knyttet til penger som sådan, vi snakker om kjærlighet. For deg tar kjærlighet denne formen. Selvfølgelig kan partnere ha forskjellige meninger og visjoner om selve konseptet "kjærlighet" og dets manifestasjon, men det er par der partnerne, etter flere gangers forklaring, forsto alt (hvis dette ikke er vanskelig å gjøre, hvorfor ikke?). Enig - dette er den viktigste regelen for all intimitet. I familiepsykoterapi er det en spesiell øvelse der paret lister opp alle ansvarsoppgaver til hver person i hverdagen (kona og mannen lager listene hver for seg, for så å sammenligne og legge til dem). Etter dette angir ektefellene hva de gjør nå, hva som ville være lettere for noen å gjøre, rangering av oppgaven, for eksempel på en 10-punkts skala («Jeg tar ut søpla og det er vanskelig for meg, 10 av 10 poeng" - "Men jeg kunne tatt ut søppelet, men av en eller annen grunn gjør jeg det ikke, rangeringen min er 3 av 10" - "La oss endre!"). På denne måten kommer partnerne til enighet, henger lister med nye husholdningsoppgaver på kjøleskapet, og hver har sitt eget ansvarsområde i hverdagen). Hvordan skiller sammenslående forhold seg fra ekte intimitetsforhold? I det andre tilfellet er det alltid en konstruktiv og tillitsfull dialog, det er alles vilje, mitt og ditt ønske, grenser, respekt, fraværet av å oppfatte partneren som en fiende, men samtidig fraværet av å oppfatte hverandre som en hel. Hvis du har en konfidensiell dialog, har du alle muligheter til oppriktig intimitet. Generelt er det mulig å etablere kommunikasjon mellom partnere i 2-3 økter. Det er også tilfeller der det allerede er vanskelig å bygge en tillitsfull dialog, tillit har blitt ødelagt opp gjennom årene, partnere rett og slett ikke har det i forhold til hverandre, personopplysninger har ofte blitt brukt mot hverandre, det er en slags hat, det er ingen respekt og følelsen av at du vil bli hørt ("Nei, mest sannsynlig vil han gjøre narr av meg!"). Hvis du fortsatt ønsker å endre situasjonen, ta ansvar. Vær forberedt - først vil alt ansvar ligge utelukkende på deg. Skriv en plan for deg selv for hver dag -