... iemand tijdens elk gesprek klaagt over hoe moeilijk het leven voor hem is, en ook opmerkingen maakt in de trant van: 'Maar voor jou is alles gemakkelijk, en over het algemeen ben je geluk in het leven”? Zo werd mij onlangs een interessante vraag gesteld. Laat me mijn gedachten en aanbevelingen delen: ik zal blij zijn als het voor iemand nuttig is en als je zulke situaties hebt en ze je deprimeren, irriteren, boos maken, enz., Dan houd je hoogstwaarschijnlijk zelf niet van 'zeuren'. ”, maar los je problemen liever op zonder onnodig geklets. Waarom denk ik dat je niet van klagen houdt?! Ja, simpelweg omdat als twee klagers elkaar ontmoeten, ze meestal veel plezier beleven aan het gesprek, strijden om te zien wie van hen ongelukkiger is, of de interne stress verminderen door hun verdriet over elkaar uit te storten. En zo stel ik me voor dat jullie samen zitten samen, communiceren. Je gesprekspartner begint opnieuw te klagen over hoe erg alles is, hoe moeilijk het werk is, hoe vervelend de kinderen zijn, hoe al hun zenuwen gerafeld zijn. Ik neem aan dat je, in eerste instantie nog steeds geïnspireerd, hem levensreddende recepten begint aan te bieden: "Maak je geen zorgen, alles wat gedaan wordt is ten goede!", "We moeten dit en dat doen...", "Ik had dit gebeurde en alles werd opgelost toen ik...". Of misschien is dit niet de eerste keer dat u dergelijke gesprekken voert, en bent u het al beu om naar klachten te luisteren en te zien dat uw gesprekspartner uw aanbevelingen negeert. En dan schakel je over op zware artillerie en begin je hem te laten doorschemeren dat hij misschien zelf verantwoordelijk is voor zijn problemen?! Hoe dan ook, je gesprekspartner krijgt niet de steun waarvoor hij daadwerkelijk solliciteert. Waarom klaagt iemand tenslotte? Het is terecht dat hij medelijden moet hebben! En als er gewoon naar je gesprekspartner geluisterd moet worden, dan moet hij op zijn hoofd worden geklopt en worden gezegd: "Arme jongen, wat voel je je rot!" En hoe moet je hiermee leven?!”, dan zijn al je praktische adviezen en een beroep op zijn verantwoordelijkheid als een kompres voor een dode. Hij begint zelf gewoon geïrriteerd te raken vanwege je ongevoeligheid en domheid (ja, ja, je begrijpt hem niet) en als reactie geeft hij je het beruchte: "Het is goed dat je zegt: je hebt..." en daar is een breed scala aan mogelijkheden: en op het werk betalen ze veel, en je baas houdt van je, en je man helpt je in het hele huis, enz. enz. Dit stoort je waarschijnlijk nog meer, en daar gaan we: jullie worden allebei boos en beledigd, en niemand haalt plezier uit communicatie. Of je blijft tactvol zwijgen en blijft luisteren, waardoor de klager zijn deel van de voldoening krijgt, wat absoluut niet over jou kan worden gezegd. Maar een van de belangrijkste doelen van communicatie is plezier, dus de volgende keer rijst er een logische vraag: waarom heb ik dit nodig?! Dus in de vraag "Hoe moet ik me gedragen als iemand de hele tijd klaagt?" het hangt allemaal af van uw doelen en situatie. Ik denk aan 3 hoofdopties: 1. gesprekspartner - je geliefde met wie je veel goede banden hebt, en je wilt een warme relatie met hem onderhouden; 2. gesprekspartner - uw kennis met wie u periodiek in hetzelfde bedrijf, op het werk, tijdens de studie, enz. Ontmoet en u graag min of meer comfortabele vriendschappelijke relaties met hem wilt onderhouden; 3. gesprekspartner - je kennis die zich als een mooi huilvest aan je vastklampt, maar je wilt niet met hem communiceren in alle drie de situaties: in het reine komen met het feit dat je niet kunt veranderen de klager! Je kunt hem NIET dwingen zijn verantwoordelijkheid te nemen en actie te ondernemen! Je kunt hem NIET gelukkig maken! Stop met hem te sparen en ga aan de slag met het vervullen van UW behoeften! En nu voor elk afzonderlijk punt. De klager is uw dierbare met wie u een warme relatie wilt onderhouden. Dat wil zeggen, uw voornaamste behoefte hier is een gevoel van verbondenheid met hem. Hoe kun je dit bereiken? Begrijp zijn standpunt, accepteer dat hij niet zal veranderen en haast je om te handelen, laat hem klagen, omdat hij op deze manier stress verlicht, manieren vindt om hem emotionele steun te bieden zonder praktische aanbevelingen. Je kunt er bijvoorbeeld soms over praten jouw ervaringen en moeilijkheden daarmee die je tegenkomtzichzelf, en raken soms zelfs betrokken bij het spel en klagen een beetje: dit kan trouwens heel prettig zijn. Periodieke klachten zullen u niet tot een ruggengraatloos persoon maken, maar zullen alleen helpen onnodige spanning te verlichten voordat u tot actie overgaat. Door uw soortgelijke ervaringen met een dierbare te bespreken, kunt u bovendien een voorbeeld stellen: “Ja, ik begrijp je. Het is zo verschrikkelijk als je baas plotseling van humeur verandert! Dat overkomt mij ook, de vorige keer scheurde hij mijn werk aan gruzelementen, alleen maar omdat hij verkeerd was begonnen. Ik was zo boos! En nu denk ik: wat moet ik doen? Ik zal het werk waarschijnlijk een klein beetje corrigeren en het opnieuw naar hem toe brengen. Ik weet dat het goed gemaakt is. En ik denk dat hij niet eens zal merken dat er niets is veranderd!”.2. De klager is een bekende van u met wie u min of meer comfortabele vriendschappelijke betrekkingen zou willen onderhouden. Dat wil zeggen dat uw voornaamste behoefte verband houdt met het onderhouden van relaties in een groep vrienden, collega's, klasgenoten en het minimaliseren van de betrokkenheid bij emotioneel contact met deze kennis. Hoe kun je dit bereiken? Eigenlijk ligt het antwoord in de beschrijving van de behoeften: zoek een evenwicht tussen het soms bevredigen van zijn behoefte om te klagen (luister naar hem en heb medelijden), en soms, wanneer dit volkomen ondraaglijk voor je is, de communicatie achterwege laten. Stel je voor en bedenk zoveel mogelijk manieren hoe je dit kunt doen? Als u bijvoorbeeld op bezoek bent, kunt u zich verontschuldigen en zeggen dat u de gastvrouw moet helpen met het afruimen van de tafel of dat u een van uw vrienden met wie u graag meer zou willen praten, bij het gesprek moet betrekken. Of, wanneer je geconfronteerd wordt met een klager in de werkkeuken, sla jezelf dan op je voorhoofd en zeg: “O God, hoe kan ik het vergeten: ik moet dringend mijn moeder bellen. Dan zijn we het eens!” enz. enz.3. De klager is een bekende van u met wie u geen relatie wilt onderhouden. Het is dus uw behoefte om van zijn aanwezigheid en dienovereenkomstig klachten af ​​te komen. Hoe kun je dit bereiken? Er zijn twee manieren: rechtstreeks praten of, waar mogelijk, de 'exitcommunicatie'-technieken gebruiken die in de vorige paragraaf zijn aangegeven om zijn wens om bij u te klagen te ontmoedigen. Als u alle puntjes op de i wilt zetten, kunt u dit in een openhartigheid doen gesprek. Dit betekent niet dat u de persoon moet vertellen hoeveel hij u woedend maakt en dat u hem als een verliezer beschouwt die zijn en uw tijd verspilt. Formuleer correct de reden waarom je nu geen tijd aan hem kunt besteden, je hebt het nu bijvoorbeeld erg druk met school en werk, en vertel daarover: “Ik ben blij dat we elkaar kennen. En het is nog prettiger dat je mij vertrouwt, omdat het nu zo moeilijk voor je is. Maar weet je, ik heb het nu erg druk op mijn werk en op school, en ik heb absoluut geen kracht en middelen om deze moeilijkheden met je te delen. Het enige wat ik nu kan doen is na het werk een biertje drinken voor de tv om te ontspannen. Pardon, kom op, als ik meer kracht heb, neem ik weer contact met u op! Onthoud gewoon: je mag niet achter zijn rug om iemand bedriegen of nare dingen over iemand zeggen. Dit zal zeker niet tot iets goeds leiden! Als je niet klaar bent voor zo'n openhartige verklaring, gebruik dan methoden voor 'het beëindigen van de communicatie' (zie punt 2), waarmee je geen zichtbare redenen kunt geven om beledigd te zijn, maar om de persoon te laten zien. dat zijn communicatie voor u geen prioriteit is. Tegelijkertijd moet je er in ieder geval op voorbereid zijn dat hij je op een dag tegen de muur zal drukken en zal vragen: “Ligt het aan mij, of ontwijk je mij?” En flagrante leugens zijn hier onaanvaardbaar, omdat ze je leven alleen maar nog meer in de war zullen brengen. Over het algemeen is mijn belangrijkste aanbeveling dat u bij het kiezen van een gedragsstrategie rekening houdt met uw behoeften en doelen en accepteert dat klagers net zoveel plezier beleven aan hun ‘zeuren’ als aan u als u het probleem succesvol oplost. En daar hebben ze trouwens het recht toe. En u heeft op uw beurt het recht om te beslissen of u dergelijke communicatie nodig heeft, en zo ja, waarom. Hoe communiceert u met klagers? Of ben je misschien zelf een klager? :-)PS Aan het einde wil ik je een verzoek sturen: als je er tijdens het lezen van dit artikel over hebt nagedacht, heb je het geleerd.:-)