Van de auteur: In dit artikel beschreef ik hoe ik begrijp wat een gezonde relatie is en wat de criteria zijn. Tijdens consulten werd mij meerdere keren gevraagd wat een gezonde relatie tussen mensen is. Ik beloofde te gaan schrijven, ging enthousiast achter de computer zitten en ontdekte dat ik momenteel niet op alle vragen over gezonde relaties een duidelijk antwoord heb. Maar echt, hoe kun je een gezonde relatie nu duidelijk definiëren, maar nu niet. Waar kun je het krijgen en welke duidelijke criteria kunnen worden gebruikt om een ​​gezonde relatie te beschrijven? Toen ik me echter herinnerde dat zelfs een wetenschappelijke discipline als de gezondheidspsychologie geen duidelijke, universeel aanvaarde criteria heeft, ontspande ik me en ging zitten om te schrijven hoe ik deze zeer gezonde relaties begrijp. En dus, wat is een gezonde relatie? Ik zal proberen mijn definitie te formuleren. Een gezonde relatie is een proces van wederzijdse bevrediging van de verlangens van twee individuen, rekening houdend met het feit dat zij het regelmatig eens zijn over wederzijds gebruik van elkaar op de voorwaarden van wederzijdse verrijking en ontwikkeling. Laten we deze definitie nu punt voor punt bekijken. Ik begin met individuen. Relaties, gezonde relaties, worden alleen opgebouwd door individuen, dat wil zeggen twee mensen die onafhankelijk van elkaar zijn. En hier zou ik de volgende opmerking willen maken. Ik denk dat het belangrijk is om twee mogelijke polen van interactie tussen partners te benadrukken. Dit is afhankelijkheid en gehechtheid. Afhankelijkheid komt tot uiting in de volgende verklaring: ik kan niet zonder jou leven. Wanneer een van de partners echt niet zonder de ander kan. Psychologisch, fysiek, hoe dan ook, hij kan het niet. Dit is naar mijn mening een teken van een ongezonde relatie, omdat het ten eerste een grote last is voor degene waar ze niet zonder kunnen leven en ten tweede een plek is waar verschillende soorten ongezonde manipulaties kunnen floreren. Gehechtheid is wanneer ik in principe zonder jou kan leven, maar ik ervoor kies (en niet voor eens en voor altijd, maar regelmatig) om met jou te leven. Dit gaat naar mijn mening over gezonde relaties. Wanneer beide partners elkaar eenvoudigweg verkiezen boven andere mensen en eenzaamheid. Hier bestaat natuurlijk de angst dat de partner op een dag de voorkeur zal geven aan een andere, maar daar is de snoek voor, zodat de kanker niet slaapt. Het volgende is de wederzijdse bevrediging van verlangens. De behoeften van een koppel moeten door beide partners vervuld worden. Eén voor één, parallel, opeenvolgend, het maakt niet uit hoe ze het eens zijn, maar ze moeten tevreden zijn. We gaan relaties aan om aan onze behoeften te voldoen. We zijn tenslotte kuddedieren en kunnen niet in al onze behoeften alleen voorzien. Ja, het klinkt niet heel romantisch, maar ik vind het behoorlijk pragmatisch. Dan is een gezonde relatie er een waarin beide partners hun behoeften volledig bevredigen en beiden daar blij mee zijn. Ja, niet alle verlangens kunnen in een koppel worden bevredigd. Vervolgens bevredigt men, met toestemming van de partner, ergens anders en keert tevreden weer terug naar de partner. Een vakantie in de bergen is bijvoorbeeld voor de één belangrijk, maar voor de ander onaanvaardbaar. Dan gaat men met vrienden naar de bergen, en keert dan terug naar huis. En beide partners zijn blij. En hier gaan we soepel verder met een ander belangrijk punt: de mogelijkheid om overeenstemming te bereiken in de relatie. We zijn heel verschillende mensen en daarom zijn er problemen mogelijk en, ik zou zelfs zeggen, onvermijdelijk, bij het ontwikkelen van overeenkomsten. Dit kan niet worden vermeden, hoe geweldig alles ook was aan het begin van de relatie. Voor mij is het meer een statement: we maken nooit ruzie, een alarmerende toon voor de relatie, er wordt iets door elkaar verzwegen. Ik geloof ook niet dat het mogelijk is om voor eens en voor altijd tot een akkoord te komen; het is wel mogelijk, maar het zal behoorlijk roekeloos zijn, aangezien de tijd zal verstrijken, de omstandigheden kunnen veranderen en tegen die tijd kan het zijn dat de overeenkomst niet langer bestaat; werk. Daarom is het belangrijk dat een stel regelmatig leert overeenstemming te bereiken over de wederzijdse bevrediging van behoeften. Als je over zo'n vaardigheid beschikt, zullen alle problemen in zo'n relatie worden overwonnen. Zo niet, dan komt er vroeg of laat een moment waarop het paar op een dood spoor belandt en verzandt in wederzijdse verwijten!