Het artikel gaat niet over welke woorden je moet weigeren als reactie op verzoeken die je niet wilt accepteren - we kennen deze woorden allemaal, maar over de interne obstakels die ons dwingen zelfs in die gevallen waar we later spijt van krijgen. Als een cliënt zegt: 'Ik kan geen nee zeggen tegen een geliefde of collega', begrijpen we dat dit niet helemaal de juiste formulering is - een persoon 'kan dat echt niet'. vlieg bijvoorbeeld als een vogel, maar hij kan 'nee' zeggen. Obstakels kunnen dit belemmeren - angst voor negatieve gevolgen, schuldgevoelens, de houding van anderen. Wanneer je dit onderwerp met een cliënt bespreekt, is er een goede testvraag: wat riskeer je als je ‘nee’ zegt, waar ben je bang voor? En vaak zegt de cliënt dat hij zich zorgen maakt dat zijn gesprekspartner beledigd, boos of boos zal zijn, of dat hij hem zal afwijzen, de relatie zal beëindigen - kortom, hij zal een aantal onaangename gevolgen hebben. Waar komt deze angst vandaan? Meestal natuurlijk vanuit ervaringen uit de kindertijd. Bijvoorbeeld strenge ouders die specifieke instructies geven over hoe en wat te doen. Het gezag van de ouders en de afhankelijkheid van het kind van hen doen hun werk: ze leren het kind slechts één optie te zien in een situatie van verzoeken en eisen van buitenaf: toestemming. Directieve ouders hebben vaak een gemeenschappelijk verzoek: “een aanbod dat niet kan worden geweigerd.” Zoals u weet, heeft ieder van ons naast het volwassen deel ook een kinderdeel: ons innerlijke kind. Al op volwassen leeftijd, in verschillende triggersituaties die gebaseerd zijn op negatieve ervaringen uit de kindertijd, wordt ons kinderlijke deel geactiveerd en kijken we soms door de ogen van kinderen naar wat er op dit moment gebeurt. Waarom dit belangrijk is om te begrijpen, is omdat onze angstige verwachtingen vaak vervormd en overdreven zijn. En uit testen door logisch denken, of door een factcheck, of door een psychologisch experiment blijkt dat er niets verschrikkelijks gebeurt en dat de meerderheid van de gezonde, normale mensen normaal reageert als we praten over wat belangrijk voor ons is, dat er enkele redenen zijn waarom we dat wel doen of zal dit of dat niet doen. Dit is goed! Ook kunnen we als gevolg van ervaringen uit de kindertijd, als gevolg van onze opvoeding, het gevoel hebben dat wat voor ons belangrijk is, minder belangrijk is dan de interesses en behoeften van andere mensen. Dan is het natuurlijk moeilijk om 'nee' te zeggen. In de kindertijd kan er zo'n verhaal zijn - een vroeg begrip van de noodzaak om voor iemand in het gezin te zorgen kan ertoe leiden dat het kind een houding ontwikkelt die andere mensen, inclusief anderen, ook hebben. volwassenen zijn zwakker. Dan durft een volwassene geen ‘nee’ te zeggen, niet uit angst, maar uit schuldgevoel. “Hoe kan ik helpen als iemand het zelf niet aankan, als hij het niet kan, maar ik wel.” Als iemand de testvraag ‘nee, ik ben niet schuldig’ en ‘nee, ik ben niet bang’ beantwoordt, dan is de reden misschien dat het belangrijk voor hem is om goed te zijn in zijn eigen ogen. Dit komt natuurlijk ook uit de kindertijd, toen ouders het kind een boodschap gaven over hoe een 'goed mens' zich gedraagt. Het is mogelijk dat het “goede mensen” zijn en geen hulp weigeren. En onze motivatie om geen ‘nee’ te zeggen houdt vaak verband met het feit dat we door onszelf gezien willen worden als ‘goede mensen’. Voor ons is dit erg belangrijk vanuit het oogpunt van eigenwaarde: een persoon voelt zich relatief op zijn gemak als hij heel weinig over zichzelf kan zeggen, dat 'dit is wat ik verkeerd heb gedaan'. En in een dergelijke situatie is het natuurlijk noodzakelijk om een ​​audit uit te voeren en ouderlijke berichten die voor ons niet nuttig zijn, oude regels en principes, te nivelleren. En vervang ze door adequatere, verstandiger, rationelere en handel op basis daarvan. Wat goed is voor anderen, is niet noodzakelijkerwijs geschikt voor ons in ons leven en in de moderne realiteit. Het is belangrijk om te onthouden dat je een deel van jezelf - je leven, je tijd, geld, welzijn - niet kunt geven ter wille van anderen, zonder er iets voor terug te krijgen. We kunnen geen van deze modellen ondubbelzinnig negatief noemen - er zijn verschillende situaties in het leven die concessies en compromissen vereisen. Het is belangrijk om hier te begrijpen dat de enige