Hoe voelt iemand zich als zijn partner hem verlaat? Verlies, onbegrip, verlies van zelfvertrouwen – en dat is nog zacht uitgedrukt. Mensen die zich in dergelijke situaties bevinden, beschrijven hun toestand alsof er plotseling een enorme betonnen plaat op hen viel en alles verpletterde wat ze met ongelooflijke inspanning in hun leven hadden geprobeerd op te bouwen. Laten we eens kijken naar een geval uit mijn praktijk, dat heel typerend is voor situaties waarin je uit een depressie moet komen nadat iemand in een stel de verantwoordelijkheid op zich heeft genomen voor het verbreken van de relatie. Het verhaal is dit. Er was een heldin, een behoorlijk succesvolle vrouw, en er was haar echtgenoot, die de rol speelde van een 'hond in de kribbe', wat de toch al depressieve toestand van zijn vrouw verergerde. Toen verliet de man, zoals u begrijpt, het gezin. Maar toen de ex-man zelf geen haast had om volledig uit het leven van mijn cliënt te verdwijnen, waardoor haar depressieve toestand werd verergerd, ontmoette de vrouw haar toekomstige echtgenoot in haar schooltijd, en zelfs toen deed de man pogingen om haar te verlaten, maar op tegelijkertijd behield hij zijn beste gevoelens met haar. Ze hield altijd van zijn begeleiding en voortdurende bezorgdheid over het humeur van zijn vriendin. Zo erg zelfs dat ze hem onder geen enkele omstandigheid wilde laten gaan, zelfs niet toen ze erachter kwam dat hij de laatste twee jaar van zijn huwelijksleven met haar een parallel burgerlijk gezin in een andere stad had. De laatste omstandigheid was een vreselijke klap, gezien als verraad van de kant van de echtgenoot. In feite gedroegen beiden in dit paar zich als manipulatoren die niet zozeer van elkaar houden als wel willen dat het beter voor hen is. Dus in haar jeugd bedreigde het meisje de man dat ze niet zonder hem kon leven en vroeg hem haar niet te verlaten. De man gaf haar, ondanks al het feit dat hij zag hoe moeilijk zijn vrouw de breuk met hem doormaakte, haar nog steeds letterlijk geen toegang met constante telefoontjes en vergaderingen, zogenaamd om voor haar geestelijke welzijn te zorgen. Hij deed er alles aan om een ​​pijnlijk beschermende relatie met haar te blijven onderhouden. In feite was er geen spoor van nobelheid in de daden van de man, en tijdens het psychotherapeutische werk kon mijn cliënt de ware motieven van zijn gedrag begrijpen. Haar man was zelfs altijd jaloers op haar succes in haar carrière en op het financiële welzijn, dat ze haar hele leven lang had genoten dankzij haar rijke ouders en haar eigen succesvolle carrière als manager. Na de officiële scheiding en het huwelijk met een andere vrouw benadrukte hij elke keer dat hij met haar communiceerde hoe gelukkig hij was in zijn nieuwe gezin. Hij vertelde veel over hoe alles daar geweldig was en dat hij voor het eerst in zijn leven heel gelukkig was. En toen vroeg hij zijn ex-vrouw vrolijk hoe ze haar leven probeerde op te bouwen op de ruïnes die na zijn vertrek in haar ziel achterbleven. De man duwde weg en liet toen niet meer los en klom keer op keer met de zijne naar haar toe zorgzame communicatie. Waarvoor? Ja, hij vond het gewoon leuk om haar te zien lijden. Hun rollen in de driehoek van Karpman waren meestal als volgt verdeeld: zij is het slachtoffer, hij is ook de vervolger en bevrijder. Ze verliet deze cirkel toen ze besefte dat de man niet zou veranderen en dat haar droom dat hij slechts een redder in haar leven zou worden, niet zou uitkomen. Op dat moment kon ze haar leven beschermen tegen alle contacten met hem, door hem langs een bekende langeafstandsroute te sturen. In de kindertijd van onze heldin, en vooral tijdens de puberteit, was er idealiter geen persoon naast haar een man, die zou waarderen wat voor schoonheid er groeit. Dit is erg belangrijk voor het zelfrespect van een toekomstige vrouw. Wat weerhield de vader ervan bewondering voor zijn dochter te tonen? Natuurlijk mijn eigen levensverhaal: “...Toen ik net begon te transformeren van een meisje in een meisje, voelde ik dat ik niet nodig was, dat ik eng was. Bril, molligheid, paardenstaart, glad haar, droeg een zwarte coltrui en gaf de voorkeur aan zwart boven alle kleuren. Toen leek het mij dat dit de manier was waarop ik opviel op school, het was belangrijk om niet zoals anderen te zijn...” In haarIn haar jeugd was er veel vernedering en lijden, wat ze zelf niet oneerlijk vond. Zo vertelde ze over haar familie: “Ik ben opgevoed door mijn moeder en stiefvader. Er was geen echte vader. Toen mijn stiefvader met mijn moeder trouwde, had hij twee kinderen uit een eerder huwelijk. Ze hebben me niet vernederd, ze hebben me alleen maar de hele tijd geplaagd.” Hoe de relatie met mama en papa zich ook ontwikkelde in de kindertijd, er is nog steeds één ding dat iedereen verenigt die keer op keer een liefdesverslaving ervaart: dit is falen. mislukkingen op het gebied van liefde ervaren in de kindertijd. En het antwoord op de vraag waarom dit zo is, luidt als volgt: als er op een bepaald gebied problemen zijn, concentreer je je aandacht daar willens en wetens op. Ongeliefde kinderen groeien dus op met de gedachte dat ze wraak zullen nemen in hun eigen gezin. En dit is het begin van het mislukken van hun liefdesrelatie. Wat is de reden voor zo'n valstrik? En het hele punt ligt in de bijzonderheid van de sfeer van de liefde in vergelijking met andere gebieden van het leven, zoals vrienden, sport, werk, vrije tijd, hobby's. Als je op enig gebied, behalve op het gebied van de liefde, doelen kunt (en moet) stellen en deze kunt bereiken, dan kun je op het gebied van de liefde niets als doel plannen. Geluk in de liefde wordt alleen aan een persoon GEGEVEN als hij het al op andere gebieden heeft ontvangen. We kunnen aannemen dat dit een indicator is dat iemand gelukkig is in alles wat er in zijn leven is. Het tegenovergestelde is ook waar: wie ongelukkig is op een bepaald gebied van het leven, op het minimale niveau dat hij nodig heeft, is ook ongelukkig op het gebied van het leven. gebied van liefde. Ik denk dat het duidelijk is dat als ik het heb over geluk in de liefde, ik niet bedoel de euforie op korte termijn tijdens de periode van het snoepboeket (tot 2 jaar), maar dat het permanente gezinsgeluk langer dan een jaar zij aan zij leefde met een geliefde. Maar laten we weer teruggaan naar de heldin van vandaag, een vrouw die gekweld werd door een misverstand over het gedrag van haar ex-man en die in die tijd nog steeds een geliefde man was. Haar man deed dingen die het hart van onze heldin in stukken scheurden. Toen hij al was vertrokken om bij een andere vrouw te gaan wonen, kon hij haar bellen en zeggen hoeveel hij de intimiteit tussen hen miste, een paar minuten achter elkaar beginnen te huilen en dan, zonder verder iets te zeggen, ophangen. Hij was niet van plan terug te keren, en benadrukte tegelijkertijd vaak dat hij gelukkig was met zijn nieuwe vrouw, maar met haar (zijn ex-vrouw) was alles slecht en zij was helemaal alleen. Hij deed dit zogenaamd alleen om voor haar te zorgen. Mee eens – dit is niets meer dan regelrechte spot. Mijn cliënt en ik begonnen met het ontwikkelen van respect voor zichzelf en anderen toe te staan ​​haar met respect te behandelen. Ze had nog steeds een moeilijk pad te gaan om van zichzelf te houden, maar zichzelf beginnen te respecteren was de eerste en zeer belangrijke fase voor haar. Vaak, wanneer een relatie kapot gaat, begint de verlaten helft zichzelf te kwellen met vragen over waarom ze dat deden Dit voor hen, wat ze allemaal over tijd dachten, er worden pogingen ondernomen om de tactieken van de andere kant te begrijpen. Dit alles verergert alleen het lijden en de depressie. Niet alleen kan niemand behalve de dader zelf een juist antwoord geven op deze vragen, maar er is in principe ook geen tactiek. Een persoon handelt eenvoudigweg zoals het hem lijkt dat het voor hem winstgevend is om nu te handelen. En hij streeft geen andere doelen na dan zijn eigen voordeel. Naar mijn mening is dit een van de belangrijkste momenten om uit een depressie te komen. Als ik met liefdesverslaving werk, herhaalt dezelfde situatie zich vaak. We zijn net begonnen met werken en de cliënt zogenaamd 'alles begrepen' en besloot een einde te maken aan de relatie, maar... er is nog geen week verstreken sinds ze mij op Skype schrijft dat er iets vreselijks met haar is gebeurd en zij verkeert in volledige verwarring van gevoelens. Je hebt misschien al geraden dat dit een reactie is op het feit dat een persoon die al uit haar hart was gewist, haar iets schreef. Ik herhaal het nog een keer - dit verontrustende 'hallo' van een ex wordt keer op keer herhaald bij verschillende klanten, dus besloot ik in dit artikel tijd aan dit moment te besteden. Het is duidelijk dat dit 'hallo' niet warm en liefdevol is, maar egoïstisch en geroepen om je voormalige zogenaamd ooit geliefde vrouw te vernederen. Dit is een gevolg van liefdesverslaving in=166#166