Een van de schadelijkste mythen die bijdragen aan eenzaamheid, een onrustig persoonlijk leven en het vastlopen in destructieve relaties is het idee van een soulmate. De essentie van het idee is dat er maar één persoon op de hele wereld is die geschikt is voor het samenleven. Geobsedeerd door de gedachte aan een 'soulmate' vertoont een persoon de volgende gedragspatronen: Relaties verbreken wanneer zich problemen voordoen. de zoektocht naar de mythische 'soulmate' voortzetten. De eigen interne conflicten op anderen projecteren. De neiging om het lot de schuld te geven in plaats van het eigen negatieve gedrag te analyseren van een ideale ‘helft’ die op hem wordt geprojecteerd. Om van de negatieve invloed van deze mythe af te komen, is analyse van zijn eigen neurotische attitudes noodzakelijk. Anders zullen ze, omdat ze onbewust zijn, keer op keer partners aantrekken die hun realiteit bevestigen. Als gevolg hiervan ontstaat er een situatie van het gebruikelijke ‘hark-walking’. De tweede mythe is ‘de beste zijn’. Een andere populaire mythe is het idee om de mooiste, sexy, vrouwelijk/brutaalste, enz. te zijn voor uw partner. De oorsprong van dit verlangen ligt in de behoefte van het kind om aanbidding en bewondering van zijn ouders te ontvangen. Bijzonder kwetsbaar in dit opzicht zijn degenen wier narcistische kinderverlangens niet door vader en moeder werden bevredigd. Zulke mensen zijn vooral jaloers op situaties waarin hun partner bewondering uitdrukt, een compliment geeft of gewoon naar de ander kijkt. Een gezonde kijk op liefde veronderstelt het begrip dat de oorzaken ervan niet verborgen zijn in externe verdiensten (schoonheid, intelligentie), maar in de interne onbewuste motieven van een andere persoon. Uit deze mythe komt ook het verlangen voort om noodzakelijk en onvervangbaar te worden voor een partner bevredig al zijn spirituele en intellectuele behoeften, heb altijd een gemeenschappelijke vrije tijd, gemeenschappelijke interesses, adem in harmonie en houd elkaars hand aan de pols. De wortels van zo’n neurotische behoefte liggen in de symbiose van moeder en kind, die zich in het echte leven van je volwassene niet kan herhalen. Het meeslepen door de problemen en interesses van anderen leidt tot verlies van de eigen identiteit, verstikkende spanning en wederzijdse beschuldigingen. Daarom is het belangrijk dat twee mensen hun eigen interesses hebben, hun eigen persoonlijke en niet alleen wederzijdse vrienden maken, met gelijkgestemde mensen omgaan, hun hobby's ondersteunen en niet uitsluitend in het belang van hun partner leven. Niet alleen gemeenschappelijke contactpunten, maar ook verschillen zorgen voor dynamiek, emoties en smaak in de unie. Mythe drie: de behoefte aan onvoorwaardelijke goedkeuring Echtparen kunnen aanzienlijke moeilijkheden ondervinden bij het samenleven als ze van elkaar daadwerkelijke ouderlijke acceptatie en goedkeuring van al zijn daden verwachten. De illusie dat de onvoorwaardelijke goedkeuring van een partner het gebrek aan zelfacceptatie op een diep niveau zal vervangen, wordt door de realiteit verbrijzeld. Het kleine, onverzadigbare innerlijke kind kan er niet tegen om zich aan hem te ergeren en verwacht van zijn partner dat hij de vriendelijke moeder of liefhebbende vader wordt. hij was beroofd in zijn kindertijd. Als gevolg hiervan nemen de eisen, de gevoeligheid en de conflicten toe en ontstaat er een vicieuze cirkel van klachten: de ontkenning van de eigen irritatie of ontevredenheid over een partner. De wens om een ​​partner en al zijn daden goed te keuren, om hem naar een ideaalbeeld te vormen, leidt tot de ontkenning van iemands negatieve gevoelens van woede of ontevredenheid. Dergelijke verdedigingen helpen relaties in stand te houden, maar lossen interne conflicten en spanningen niet op, om nog maar te zwijgen van verergerende interpersoonlijke problemen..