Fra forfatteren: Jeg leser denne artikkelen på nytt tre år etter at den ble skrevet, og jeg forstår at jeg klarte å beskrive en veldig viktig oppvekstmekanisme... Det er vanskelig å skille seg av med illusjoner. Luftslott er sterkere enn armert betong. Når den er kroket, virker fisken alltid mer fanget: God kontakt med virkeligheten er en nødvendig betingelse for mental helse . Denne oppgaven har allerede blitt et aksiom. Imidlertid er denne tilstanden svært vanskelig å fastslå. Dette gjelder både kontaktbegrepet og virkelighetsbegrepet. Hva er god kontakt og hvor god er den? Hva er kriteriene for god kontakt? Situasjonen er ikke lettere med det andre konseptet til dette paret - virkeligheten. Hva er virkeligheten? Hvordan er hun? Finnes objektiv virkelighet i det hele tatt og hvor objektiv er den? I vår artikkel vil vi ikke vurdere alle disse problematiske spørsmålene, men vil kun fokusere på ett av fenomenene som interesserer oss fra dette området - idealisering Bildebegrepet faller i fokus for min vurdering i dette tilfellet. Bildet er et "produkt" av persepsjon-bevissthet (et subjektivt bilde av den objektive verden). Et bilde er alltid en kompleks kombinasjon av objektivt og subjektivt, materiell og ideal. Den inneholder noe fra den ytre verden – et oppfattet, bevisst objekt og den indre verden – personligheten til den oppfatterbevisste personen selv. Ved idealisering har vi å gjøre med et skifte i kontaktfokus fra objektiv virkelighet (det oppfattede objektet) til subjektiv virkelighet – oppfatterens personlighet. I dette tilfellet blir objektet til den ytre verden forvrengt på grunn av investering i personlighetsbildet til oppfatteren. Ved idealisering er et objekt projektivt utstyrt med noen virkelig ikke-eksisterende positive egenskaper. Som et resultat av dette kommer subjektet - oppfatteren - for det meste i kontakt med et "investert", idealisert bilde av objektet, mens kontakt med det virkelige objektet i dette tilfellet virker veldig problematisk i denne artikkelen er primært mellommenneskelig kontakt, nærmere bestemt kontakt med betydningsfulle andre, nære mennesker. Krenkelser av denne typen kontakt møter oftest i psykoterapeutisk praksis. En av årsakene til mulige vanskeligheter med kontakt med en kjær er fenomenet idealisering av denne kjære, som vi allerede har skissert Hva er galt med idealisering, spør du? Tross alt, ved å oppfatte en annen person som bedre enn han egentlig er, gir vi ham en sjanse til å bli annerledes, bedre! Vanskeligheten er at i denne typen oppfatning ser vi ikke den andre personen som sådan, som han er – annerledes, annerledes, og vi aksepterer ikke hans annerledeshet. Denne mangelen på visjon og ikke-aksept er der årsaken til problematiske forhold ligger. Uten å legge merke til og ikke akseptere den andre som han er, prøver vi uunngåelig å forandre, forbedre, perfeksjonere ham. Vi gir ham dermed følgende beskjed: «Du er ikke det du burde være! Bli annerledes, og da vil jeg elske deg!" I denne typen holdning til en annen er en holdning til oppfatteren selv uunngåelig synlig, lært av ham, som regel, fra hans nære, betydningsfulle mennesker, oftest foreldrene. Tilstedeværelsen av en slik "korrigerende holdning" gir opphav til mange negative følelser hos begge partnere. En person som er utsatt for idealisering viser misnøye, påstander, harme mot partneren sin, og han føler på sin side irritasjon, skyld, skam ... Det er ikke overraskende at det ikke er nødvendig å snakke om nærhet, intimitet i denne typen forhold Hvordan manifesterer idealiseringstankegangen seg selv. De er som følger:• deler mennesker inn i gode og dårlige, og verden i svart og hvitt. Den andre personen oppfattes som udifferensiert. Når de beskriver andre, gir slike mennesker dem monosyllabiske egenskaper. Karakteristikkene til verden har en tendens til å være polarisert - enten eller. Verden oppfattes som polar, blottet for nyanser.• tilstedeværelsen av en moralistisk holdning til andre og til verden. I slike menneskers vurderingerDet er lett å se tendensen til evaluering; i deres tale er det mange vurderende ord mot andre. Lignende holdninger (for det meste negative) kan finnes i forhold til verden • ikke-aksept av verden og andre. En annen person trenger forbedring, korrigering, økte krav og krav stilles til ham. Verden er heller ikke ideell. Hvis det ikke er mulig å forandre ham (selv om noen lykkes, er alle revolusjonære idealister), så blir de fornærmet av ham • skuffelse, og skylder på andre og verden. Andre mennesker og verden er ikke ideelle, i andre er det "mye hykleri, ondskap...", og "verden er langt fra perfekt" • forbrukerposisjon i forhold til andre og til verden. En annen – må (være annerledes, gi, endre...). Det kan være en holdning med positiv forventning til verden (noe hyggelig, uventet skulle skje - å vinne i lotto, en arv, bare en "gratis"). I en situasjon med skuffelse over verden, er det en holdning av negativ forventning - "du vil ikke få noe godt fra verden" Hvordan oppdage fenomenet idealisering i nære relasjoner forhold. I tillegg kan vi identifisere en rekke spesifikke kriterier for idealisering i denne typen forhold. Her er de:• forhold i et par er vertikale. Hvis vi snakker om ekteskapelige forhold, så er slike ekteskap komplementære eller komplementære i rollestillinger. Ulike typer komplementaritet er mulig: "Far-Datter", "Mor-Sønn" (se mer detaljert artikkelen "Komplementære ekteskap" https://www.b17.ru/article/5943/?prt=3041); Paret er dominert "barns behov." Oftest er de som følger: i aksept, i ubetinget kjærlighet, anerkjennelse og oppmerksomhet, i omsorg. Partneren er pålagt å tilfredsstille, først og fremst, disse behovene • I et par er det vanskeligheter med "voksne behov" - nærhet, intimitet. Tilstedeværelsen av "barnslige behov" i et parforhold er ikke en indikator på umodenhet i dette forholdet, snarere vil en slik indikator være fraværet av "voksne behov" i et par dominerende holdning om å "ta". Siden balansen i "ta-gi"-forholdet blir forstyrret, blir partnerskap umulig. • Overvekt av negative følelser i forholdet: harme, irritasjon, sinne, skyldfølelse, skam Generelt vil partnere være preget av infantilitet Eksempel fra praksis. Klienten - la oss kalle henne Olga - kan ikke tilgi mannen sin for å ha forlatt henne under fødselspermisjonen (han tok ikke nok hensyn til henne og barnet, han gikk ut og drakk). Olga har mye harme og klager mot mannen sin - til tross for at han i løpet av de siste tre årene har prøvd på alle mulige måter å "sone" for sin skyld - hun kan ikke tilgi ham og "vil neppe noen gang tilgi ham. ” I paret er det ifølge klienten ikke noe nært, tillitsfullt forhold, det er ingen intimitet, inkludert vansker med sex. Ifølge Olga er mannen skyld i alt, som på en eller annen måte må forandre seg, bli annerledes - mer oppmerksom, omsorgsfull, modig, følsom... Han burde tjene mer, bruke mer tid med henne og barnet, ta mindre hensyn til sitt foreldre ... Mye misnøye Olga avslører også hennes holdning til ektemannens slektninger, hennes arbeid, hennes overordnede og generelt til "... en verden som er urettferdig mot henne." Pliktposisjonen i forhold til henne – mannen hennes, hans slektninger og verden – er tydelig synlig. Ens egne bidrag til relasjoner og eget ansvar nektes. Livet, etter hennes overbevisning, kan endre seg når andre endrer seg, men Olga selv bør ikke endre seg: "Hva har jeg å gjøre med dette?" utvikling av et barn. Foreldrefigurer er i utgangspunktet idealisert av ham. Og det er ikke overraskende - mamma og pappa blir oppfattet av babyen som allmektige trollmenn som vet og kan gjøre alt for barnet. Dette er veldig viktig, siden barnet fortsatt har så mye å lære, og for dette må betydelige gjenstander ha utvilsom autoritet. En annen viktig funksjon til foreldreer også en funksjon for å dempe barnets opplevelse av å møte virkeligheten. Barnet er ennå ikke i stand til å motstå det (virkeligheten), og foreldrene er en slags buffer, og skaper for ham en trygg, stort sett kunstig, "sanatorium"-nisje, men dette bør ikke alltid forbli slik. Barnet vokser opp og når det vokser opp møter han uunngåelig den virkelige verden, andre objekter i denne verden, og dette vil uunngåelig føre ham til skuffelse i foreldrene og verden - de-idealisering. Kloke foreldre (ofte ikke fra å lese bøker om barneoppdragelse, men fra naturen) forstyrrer ikke denne prosessen. Ja, dette krever ikke mye - å ikke prøve å være ideelle foreldre, mennesker, bare å være "gode nok foreldre" (Winicotts begrep) og vanlige mennesker, som samhandler med slike foreldre, står uunngåelig overfor fakta om deres ikke-idealitet , og de på sin side hjelper ham også med å møte den ikke-ideelle verden, beskytter ham (barnet) mindre og mindre fra den virkelige verden etter hvert som han vokser opp, og organiserer "møter" med ham i form av gradvis overføring til barnet mer og mer ansvar. Prosessen med et barns skuffelse over foreldrene – de-idealisering – er en betingelse for å «møte» dem som levende, menneskelige, ikke-ideelle objekter. Siden alt dette skjer sakte og gradvis, er et slikt møte smertefritt for barnet. Barnet, som et resultat av slik vaksinasjon med virkeligheten, får gradvis en inokulering fra virkeligheten. Etter hvert som han vokser opp, utvikler han et mer eller mindre adekvat bilde av virkeligheten, som fortsatt ikke er blottet for subjektivitet og individualitet. Dette er en naturlig prosess hvor barnet normalt utvikler god kontakt med virkeligheten og dens objekter. I hvilke tilfeller er de-idealisering umulig eller problematisk av følgende årsaker: • Foreldre var ideelle og forble ideelle? På grunn av dette er barnet ikke i stand til å "velte dem fra tronen" han forblir veldig sterkt knyttet til dem. Et hyppig akkompagnement av slike forhold er en sterk følelse av skyld og gjeld hos barnet overfor foreldrene. Noen ganger er de-idealisering umulig i forhold til en av foreldrene – den mer upåklagelige. Vanligvis er dette par - "datter - far" og "sønn - mor". I det første tilfellet (pappas datter) har vi å gjøre med datterens sterke tilknytning til faren, som for henne kan være full av hennes manglende evne til å møte en verdig (mer verdig enn faren) mann. Til slutt forblir datteren alltid trofast mot den eneste mannen - faren hennes. Selv etter å ha giftet seg setter hun faren først, og deretter mannen. Lojalitet til faren viser seg allerede i det faktum at hun ikke tar ektemannens etternavn ved ekteskap, og understreker dermed at hun er «farens kvinne». Et lignende bilde dukker opp i tilfellet med "sønn-mor"-tilknytningen. I tilfellet beskrevet ovenfor, gjelder idealisering kun for en betydelig annen, mens verden kan oppfattes ganske tilstrekkelig • Foreldrene gikk tidlig bort . Dette er et tragisk scenario. Ved en forelders/forelders død avbrytes prosessen med deidealisering brått, og barnet har praktisk talt ingen sjanse til å ødelegge idealbildet av forelderen. Oftere skjer dette i tilfelle tapet av en av foreldrene, da forblir bildet hans for alltid ideelt i barnets sinn. I dette tilfellet, allerede i voksen alder, stilles det svært høye krav til den potensielle partneren de prøver å "passe" ham inn i bildet av en ideell forelder som eksisterer i sinnet. For et barn er dette en traumatisk utvikling av hendelser - verden oppfattes av ham som urettferdig, grusom, og den fremtidige partneren vil bli belastet med foreldrefunksjoner for å stabilisere verden som er uvanlige for ham. • Foreldrene endret seg veldig dramatisk. På grunn av slike uventede endringer klarte ikke barnet å tilpasse seg denne hendelsen. Oftest skjer dette på grunn av noen krisesituasjoner i familien, for eksempel fødselen til neste barn,alvorlig sykdom hos en forelder osv. For eksempel, ved fødsel av et annet barn, endres situasjonen for det første barnet dramatisk. Foreldrene hans gir ham ikke lenger like mye oppmerksomhet som før og slutter å beskytte ham mot verden. En ny, uvanlig, ubehagelig verden og foreldre som har endret seg, skarpt og uventet blitt "dårlige" "brister" inn i barnets etablerte, kjente liv, ødelegger det gamle bildet av verden, og han, på grunn av disse omstendighetene, må vokse opp raskt. Ikke alle barn kan overleve et slikt sjokk, for noen barn blir bildene av verden og deres foreldre delt i "gode" og "dårlige", som ligger til grunn for en polar oppfatning av virkeligheten de-idealisering av en av foreldrene, for eksempel i en situasjon med skilsmisse, når moren devaluerer barnets far. I dette tilfellet viser det seg også at bildet av faren er delt opp i "dårlig" og "god", og i det påfølgende voksenlivet er det mulig å konstant søke etter en "god" far.• Foreldre beskyttet barnet fra verden i på alle mulige måter Under sin utvikling kom barnet i kontakt med en kunstig skapt verden, en slags verdensreserve. I en slik situasjon hadde han ingen kontakt med den virkelige verden, og bildet av verden han dannet viser seg å være langt fra den virkelige verden. Det er ikke vanskelig å forestille seg hvilke sjokk som kan vente en person hvis han møter virkeligheten Det som er felles for alle varianter av forstyrrelse av de-idealiseringsprosessen er at barnet utvikler en adskillelse fra virkeligheten det foretrekker å ikke møte den virkelige verden. Hans bilde eller bilde av verden og bildet av en annen person blir sterkt forvrengt, noe som i betydelig grad kompliserer hans kontaktprosess med verden og med andre, hvor "møte" som sådan rett og slett blir umulig. Resultatet av et slikt forvrengt bilde av verden og bildet av en annen person er ulike typer problemer i forhold til en annen person og med verden Et eksempel fra praksis. En levende illustrasjon av forstyrrelsen av prosessen med de-idealisering og, som et resultat, dannelsen av en ideell holdning til verden er historien om en klient - la oss kalle henne Marina. I hennes livshistorie er det flere årsaker og faktorer som ligger til grunn for det beskrevne fenomenet. Marina, i en alder av 8, mistet sin far, som hun var sterkt knyttet til. Marina snakker om faren sin med stor kjærlighet og beundring. Etter farens død endret moren seg dramatisk ifølge klienten, det var som om hun hadde blitt erstattet: hun begynte å drikke, tok med seg fulle grupper inn i huset, forlot barna fullstendig, begynte å behandle dem grusomt, og slå dem. Marina måtte bli voksen raskt. Hennes nylig velstående liv, fullt av kjærlighet, aksept og beundring fra faren, ble plutselig til et mareritt. Alt ansvar rundt huset og oppdragelsen av den yngre broren falt på barnas skuldre. Marina søkte terapi for søvnproblemer. I livet hennes omringet Marina seg med et stort antall menn, hvis viktigste egenskaper er hengivenhet til henne og pålitelighet. Hun kan ikke slå opp med noen av eksene sine og holder dem for seg selv. Hver av dem, ifølge henne, er klare til å skynde seg til henne på hennes første forespørsel. Men ingen av dem, etter hennes mening, passer for henne som en fremtidig ektefelle - i ingen kan hun finne både pålitelighet og oppriktighet. 30 år gammel ser Marina ut som en tenåring og føler det på samme måte. I terapeutisk kontakt går hun tilbake til en enda tidligere alder – hun klager over at verden er urettferdig mot henne, gråter mye, ser på terapeuten med øyne fulle av bønn og tårer. Fra de første øyeblikkene av kontakt er terapeuten idealisert, noe som gir ham mange fremskritt som spesialist og som person. å akseptere ansvar, • organisere et møte med virkeligheten. En slik voksen er ikke i stand til å løse utviklingsproblemer,