Faren er veldig viktig for utviklingen av en jente-kvinne. I dag skal vi snakke om forhold der det er en sterk følelsesmessig forbindelse mellom far og datter og hvordan dette kan påvirke en kvinnes liv, inkludert hennes seksualitet i ulike perioder av livet hennes. I psykoterapi dukker dette emnet vanligvis opp under arbeid med forhold til menn og ønsket om å utvikle eller endre seksuelle forhold. Noen ganger søker en kvinne som sterkt elsker eller hater faren sin (tegnet i dette tilfellet viser seg å ikke være så viktig) å finne en partner som er veldig lik faren eller diametralt motsatt. Samtidig er en kvinne ofte plaget av spørsmål som hun ikke vet hvordan hun skal avklare. Noen ganger er det ikke så lett å engang formulere og forstå disse spørsmålene. Dette emnet virker tabu. "Var det noe forbudt, skammelig mellom meg og min far, som jeg burde behandle ham med forsiktighet eller dårlig?", "Kanskje dette bare er min oppfatning?", "Jeg har erotiske drømmer om faren min, hva betyr det ?..” Slike tanker kan virke ganske ubehagelige, de sår angst og forblir en tung byrde et sted i underbevisstheten. Kvinnen håper å finne svarene på disse spørsmålene fra en psykoterapeut. Samtidig kan tvetydighet i forholdet til far også innføre tvetydighet i forholdet til partneren. En kvinne kan være usikker på valget sitt, uendelig gå tilbake til å sammenligne partneren sin med faren, finne eller tvert imot ikke finne likheter, og være redd for oppdagelsene hennes, som dessverre ikke kan være gunstig for hennes personlige liv. Psykologer har en god måte å jobbe med denne typen erfaring på - terapeutiske brev. Dette er brev som som regel ikke når adressaten, men lar deg lindre spenninger, innse følelsene dine og rett og slett snakke om det du ikke hadde mulighet til å snakke om. Terapeutiske brev kan skrives uten psykolog, men med en psykolog er det fortsatt mer praktisk å jobbe med allerede skrevet materiale. I dag er det på mottaket en kvinne med forespørsel om misnøye med sexlivet og ubehagelige sammenligninger mellom seksualpartneren og faren. Mens hun jobbet med en psykolog, skrev hun et terapeutisk brev til faren, deler av dette er gitt nedenfor. Samtykke til publisering ble mottatt av artikkelens forfattere. Brevet ble skrevet som en erindring om mitt forhold til min far i forskjellige perioder av livet mitt. "Hei pappa! Jeg må skrive et brev til deg. Terapeuten min sier at det vil hjelpe meg å forstå min egen seksualitet, og meg selv generelt. Jeg tror det vil gjøre meg mer hel. Og, hvor morsomt det enn er, tror jeg at du endelig vil like meg bedre på denne måten. Det var sannsynligvis slik du ville se meg. 3-6 år Husker du hvordan jeg var liten og du var det viktigste for meg. Du var best, vakrest, sterkest og modigst. Smart og strålende. Mamma bleknet mot bakgrunnen din. Du er så vakker, jeg elsker deg, jeg kysser deg uendelig, du lærer meg, fortell meg noe, jeg lærer å like deg. Jeg kan spøke som deg. Jeg kan snakke direkte. Jeg kan være sexy, men ikke prangende, men med smak. Jeg elsker lukten din, de hvite t-skjortene dine som du sover i. Håret ditt og lukten av hodebunnen når du klør den. Moren din klør deg i hodet, hun kan gjøre det, men jeg kan ikke. Jeg vil gjerne klø deg i hodet i stedet for henne, men du liker ikke måten jeg gjør det på. Jeg vil at du skal få skjegg eller bart. Jeg elsker "pelsen" din: på brystet, armene, bena. Jeg husker det godt, jeg husker mange detaljer om kroppen din. Jeg gjør hva du vil. Tidlig oppgang. Lader. Vandring. Mange aktiviteter. Nei, jeg har ikke vondt, jeg er ikke redd, jeg er ikke sliten, jeg kan, jeg kan, jeg kan. Du ville ha en gutt. Eller ikke ville. Jeg er atletisk, modig, munter, uten innfall, uten å bryte, jeg adlyder faren min, ærlig, anstendig og en strålende fremtid venter på meg. Du sier du vil gifte deg med meg når jeg blir stor. Og jeg tror jeg blir den første kona. Og mamma er den andre. Hun tjener deg. Lunsj, rydding, lytte til deg, organisere... Hun er ingen match for deg. Her er jeg! Jeg er som deg. Du bærer meg rundt halsen din.Om sommeren bader jeg i bare trusa. Ja, jeg er 5, men jeg vil gjerne ha en topp. Men du trenger ikke si. Ingenting å skjule for nå." Kommentarer fra psykologer: Denne passasjen viser tydelig hvor mye ømhet og interesse for den lille jentas kroppslighet overfor faren. Det er disse erfaringene som fungerer som grunnlaget for fremtidig voksen seksualitet. Motivet til konkurranse med mor kommer tydelig frem. Psykologer kaller dette Ødipuskomplekset – et forsøk på å vinne konkurransen med en forelder av samme kjønn om en forelder av det motsatte kjønn. I dette tilfellet er det konkurranse med mamma om pappas kjærlighet og plass i familiehierarkiet. Det er i denne alderen konkurransen er sterkest. Hvis utviklingen skjer normativt, så vil barnet måtte tape, oppleve skuffelse over dette og finne en annen partner i fremtiden, og la mamma og pappa være i fred. Denne konkurransen er veldig viktig og tjener til riktig utvikling av jenta - hun lærer å gjøre det moren hennes kan og vil gjøre det bedre. For da venter en premie på henne – pappa. Problemer i et barns utvikling er veldig ofte forbundet med at han ikke taper, men vinner i Oedipal-konkurransen. Dette er veldig relevant for et moderne par - det overveldende antallet skilsmisser skjer nettopp fordi barn vinner kampen om foreldrenes kjærlighet. Vår samtid er svært skuffet over intimitetsforhold og søker det i forhold til barn. Barn, ikke ektefeller, blir bestevenner. Ektefeller er en midlertidig ting - barn er permanente. Denne filosofien mot barn er i stor grad forbrukeristisk og egoistisk. Og foreldre forstår ikke at de forstyrrer den tilstrekkelige utviklingen til sine elskede barn. Dette skjer ganske ofte hvis barnet er det eneste eller hvis foreldrene blir skilt. Hovedproblemet med å vinne er at det er illusorisk og eksisterer bare psykologisk. I virkeligheten er det umulig å vinne det, fordi forbudet mot incest er et grunnleggende forbud i menneskelig kultur. Dermed kan en kvinne ha motstridende følelser om dette i veldig lang tid - på den ene siden elsker pappa henne mer enn mamma og er for henne den viktigste mannen i livet, den beste mannen mulig, et ideal. Men siden det er umulig å få det helt (han er fortsatt hos moren), dukker det opp en smertefull, vanligvis helt ubevisst følelse av selvtillit. Så overføres det til alle andre menn og fører til at kvinnen blir for avhengig av mannlig godkjenning, gjør for mye for å få mannen til å elske henne. Dette fører automatisk til ubalanse i den seksuelle sfæren. Naturen til kvinnelig seksualitet er mer egoistisk enn mannlig seksualitet, i det minste når det gjelder fysiologiske forskjeller. Og hvis en kvinne i et seksuelt forhold bryr seg mer om partnerens glede enn om sin egen nytelse, har vi problemer med orgasme. Og det hele starter med pappa. "6-12 år gammel gikk jeg på skole i Rostov. Det var mange kjekke gutter i klassen min, jeg begynte å bli forelsket i dem en etter en. I sommerferien kom vi tilbake til Taganrog og dro til dacha. Du bygde oss et hus. Da ble jeg allerede forelsket i arbeiderne. Men vi gikk for å hente vann var nakne. Jeg var stolt over at vi kunne gjøre dette. Jeg blir eldre Jeg begynner å bekymre meg for at håret mitt ikke er like langt som andre jenter. Og jeg er åpen for det.» Kommentarer fra psykologer: I denne alderen er det viktig at andre objekter av interesse for jenter dukker opp – gutter, andre menn osv. Fra denne passasjen er det klart at jenta foretrekker farens versjon av seksualitet, ikke morens.Moren fungerer ikke som modell for jenta her. Ødipalkonkurransen med mor virker nesten vunnet. Jenta danner et "team" med faren sin, noe som gir henne en rekke fordeler - en rolle i et mannlig team, frihet til å snakke om seksuelle emner, mangel på forlegenhet. Det vil si at seksualitet dannes mer i henhold til den mannlige typen. Mangelen på kvinnelige modeller for en jentes seksuelle identifikasjon i fremtiden kan hindre henne i å innse de feminine aspektene ved seksualitet. “12-30 år Figuren din, pappa, dukker opp igjen tydeligere i en alder av 14. Du klemmer meg mye på en måte som da jeg var liten Men jeg drømmer allerede om å miste jomfrudommen mulig. Og du later som om det ikke er kjærlighet og ømhet, og du blir fornærmet, eller moren din kommer med kommentarer, men hun kan ikke stoppe deg. men alle later som om det ikke er slik. Og din mor ser ut til å stoppe deg, men hun kan ikke si nøyaktig hvorfor. Som, det er hvor kul jeg er, og brystene mine står ikke på hoftene, og jeg føler meg trygg ved siden av deg. Jeg tåler ikke hjernen din. Jeg kan resonnere som en voksen (jeg er voksen utover mine år, rimelig osv.), men jeg kan være en jente og fortsatt ta på deg i selskap med jevnaldrende og kvinnelige jevnaldrende er ikke den beste. Der har jeg en mer aggressiv strategi. Jeg vil ha en eldre mann, slik at han vil sette pris på min modenhet og jeg vil føle meg trygg ved siden av ham. Jeg husker hvor redd jeg var for at du ville ligge med meg. Og noen ganger virket det for meg at det kanskje er greit hvis det er tilfelle. Men det er synd at jeg ikke tror du hadde tenkt å gjøre dette. Det var noen impulser, men du kan ikke bevise noe. Du har egentlig aldri ønsket dette. Og jeg ville ikke gjort det. Siden jeg var 12 år har min egen seksualitet tilsynelatende blitt sterkere. Og alt dette ble for mye. Fra et tidspunkt av fikk lukten din og klemmene dine meg til å føle meg ganske kvalm. Kyssene ble sløve og ikke på leppene. Jeg kan ikke klemme deg ordentlig. Og med mamma også. Ingen fysisk intimitet. Ikke mer. Det er akkurat som incest for meg." Kommentarer fra psykologer: Forfatteren av brevet skisserte denne perioden fra 12 til 30 år, og hun har helt rett. Nesten gjennom hele denne perioden opplever hun konsekvensene av å vinne ødipalkonkurransen sammen med sin mor for sin far i en tidligere alder. Når klare tilbøyeligheter og seksuelle impulser allerede dukker opp, trenger jentejenta en klar avstand fra foreldrenes fysiske egenskaper. Hun har en tendens til å seksualisere alle kroppslige manifestasjoner mellom dem, ganske enkelt på grunn av det faktum av vekket følsomhet og oppmerksomhet til dette emnet. Tiltrekningen til faren, som var så viktig i en tidligere alder og fungerte som grunnlaget for fremtidig voksen seksualitet, må nå undertrykkes. Som regel undertrykker vi seksuelle lyster ved hjelp av følelser av avsky dette er helt normalt og naturlig; Det har imidlertid ennå ikke dukket opp noe passende kvinnelig subjekt for identifikasjon. Derfor fortsetter aspektet ved mannlig seksualitet å bli realisert. Det er fortsatt rom for utvikling på dette området. Det er spesielt viktig at forfatteren av brevet forstår at det var og ikke kunne være incest mellom henne og faren. Klarhet kommer. «Fullføring. Å, pappa. Du spør, hva føler jeg for deg nå? Du begynner å bli gammel. Og du er redd for det. Jeg ønsker å hjelpe deg. Eller i det minste dele det med deg. Men jeg kan ikke. Jeg vil være nærmere. Men jeg vet ikke hva jeg skal snakke med deg om. Jeg vil være alene med deg i hele verden og at alt skal være bra. Men i praksis fornærmer du meg hele tiden, du forstår meg ikke osv. Det er giftig å kommunisere tett med deg. Og det er ikke så interessant lenger. For det virker for meg at jeg allerede vet mye også. Og du vil snart begynne å falle i galskap. Vil vi virkelig ikke være sammen? Aldri". Kommentarer fra psykologer: Til slutt