Fra forfatteren: Vi er alle knyttet til hverandre på en eller annen måte. Noen av dem er sunne, gir mulighet for utvikling og relativ frihet, andre er tydelig med forstyrrelser i avstand, med forvrengninger, smertefulle, med brudd på personlige psykologiske grenser der din tilstand, humør, oppfatning av deg selv avhenger av Andre personer mer enn på deg selv. Ofte kalles slike forhold medavhengige. Et barn er født skjørt, hjelpeløst, som krever omsorg og oppmerksomhet. Derfor er rollen til voksne (foreldre, besteforeldre og andre nære slektninger) så viktig. De gir omsorg og trygghet, utdanner og viser den første opplevelsen av relasjoner. Dette er livsviktig for ethvert menneske. Forholdet mor-barn blir spesielt viktig. Og hvis de er etablert som varme, stabile, trygge og tillitsfulle, er et veldig viktig utviklingsstadium fullført i en alder av 3 - psykologisk fødsel. Barnet begynner å føle seg godt knyttet til moren. Og denne forbindelsen lar ham deretter skille seg, bli uavhengig, eksperimentere, utforske verden rundt ham, stole på sin indre styrke, erklære seg selv og ikke vente på at noen andre skal kontrollere oppførselen hans. Barnet utvikler en følelse av sitt eget "jeg". Dette gir ham muligheten til å ta valg og ta ansvar for sine handlinger, samhandle med andre mennesker, takle angst og frykt, uttrykke sine følelser og håndtere følelser. Dette viktige utviklingsstadiet kan forstyrres eller ikke fullføres av en rekke årsaker - fjerne, kalde, grusomme forhold i dysfunksjonelle familier er like farlige som å kvele-elske, kontrollere og absorbere enhver manifestasjon av uavhengighet. Og så vokser barnet opp og blir avhengig av andre mennesker (noen ganger av alkohol og narkotika) eller medavhengig, følelsesmessig umodent, og oppfatter seg selv som en tilknytning til andre, sterkere mennesker. Han trenger alltid en annen, som vet bedre hva han skal føle, gjøre, hvem han skal være venn med og hvem han skal elske, hvor han skal studere og hvem han skal jobbe... Han leter stadig etter råd (selv om han aldri gjør det som blir anbefalt), han er avhengig av andres meninger (noe som irriterer ham). Han forblir så å si et voksent barn og for rollen som partneren velger han en person som utfører en foreldrefunksjon - velger, bestemmer, tar ansvar... Noen ganger forverrer krisesituasjoner interne konflikter og en tydelig misnøye med livet hans og relasjoner dukker opp, og dette presser en person til endringer «Så lenge du sier noe som ikke er det du tror, ​​er enig i det du ikke tror på, gjør noe som ikke er det du er disponert for, HELE DENNE TIDEN ER DU. IKKE LEVER I SLETTES.» (Sun Tzu. Kinesisk filosof og strateg) Jeg ønsker å tilby 12 trinn som vil hjelpe deg å føle deg ikke bare forfatteren, men også hovedutøveren av DITT LIV. Rekkefølgen deres kan være forskjellig, individuell i kompleksitet og varighet, og krever hjelp og støtte. Men spillet er verdt stearinlyset - tross alt står livet ditt på spill. Trinn 1. Innse avhengigheten til dine kjære (foreldre, partnere, venner). Det er ikke lett, fordi det er så kjent, gjennomgripende og vanlig: "Hva er galt her?!" Det er som en drøm – det er vanskelig å våkne og tro meg, det er kanskje ikke mulig på noen annen måte. I tillegg kan medavhengighet (emosjonell avhengighet) være en mekanisme for å overleve og opprettholde sikkerhet. Å ikke legge merke til følelsene dine, undertrykke opplevelsene dine, ignorere ubehag og smerte blir en vane. Og du hadde rett og slett ikke et annet liv. Trinn 2. Forstå årsaken til problemene. Dette er historien om ditt liv, utvikling og oppvekst. Alkoholisme eller narkotikaavhengighet av familiemedlemmer, intens kjærlighet eller intens avvisning, misbruk, barndomstraumer ved forlatelse eller forlatelse. .. Eller noen andre trekk ved familieforhold. Det er viktig å huske, gjenkjenne og realisere dem.Se ufullstendigheten i den psykologiske utviklingsprosessen Sterk avhengighet av foreldre selv i voksen alder, gjentatte forholdsscenarier, den psykologiske likheten mellom partnerne dine og foreldrene dine... Disse og andre tegn som kan oppdages når du analyserer livet ditt, vil fortelle deg retningen. arbeid med deg selv. Dette stadiet kan kreve ytterligere støtte og hjelp (for eksempel en psykolog). Tross alt kan familiemedlemmene dine være fornøyde med det eksisterende bildet av livet og rollen du spiller i det. Og ikke alle vil være fornøyd med din besluttsomhet og ønske om å vokse opp. Trinn 4: Nekt å se andre som dårlige, gale eller gale. Dette vil hjelpe deg å se deg selv og andre i deres sanne lys. Ditt ønske om å føle deg alltid rett kan i stor grad forvrenge virkeligheten. Trinn 5. Slutt å hate deg selv Hvis du prøver å skille deg selv og anser familien din for å være dårlig, må du med jevne mellomrom lide av skyldfølelse og anse deg selv som dårlig og feil. Dette senker selvtilliten og gjør at du lider av din egen utilstrekkelighet. Derfor er det bedre å transformere negative ideer om deg selv - til dette en ekstra ressurs for endring. Han kontrollerer andre passivt og som fra skyggene. Det er ikke hyggelig å legge merke til hvordan og når du spiller rollen som offeret. Men bevissthet om dette vil tillate deg å gjøre betydelige fremskritt i ditt eget liv og i forhold til andre mennesker. Trinn 7. Lær å snakke direkte, spør åpent og tilfredsstille dine behov som en voksen. Er du kjent med situasjonen når du spør ikke direkte, men på en slik måte at den andre gjetter, forstår, føler hva du vil? Og hvis ikke, så er det så praktisk å være sint og misfornøyd! Eller spør du noen ganger med indignasjon og sinne? Og du er overrasket over at partneren din "gjør det på tross", motsetter seg og nekter. Direkte forespørsler er veien til autonomi og uavhengighet. Hvor paradoksalt dette kan høres ut. Trinn 8. Lær å føle dine behov og uttrykke dine følelser Oftest skjuler en person sine følelser og tanker når han vokser opp i en dysfunksjonell familie. "Ikke vask skittent sengetøy offentlig", slutt å føle smerte og skam, sinne og skuffelse, du må "ha rett" til å være sint og være misfornøyd ... Men ved å slå av "dårlige" følelser, slutter en person å føle " gode», slutter å være glade, å beundre, motta tilfredsstillelse og nytelse. For å gjenvinne følsomheten din, må du gjenoppleve noen øyeblikk av barndommen din som "ikke skjedde slik du ville. Trinn 9. Elsk ditt "indre barn." Hvis du vokste opp i en dysfunksjonell familie, du ikke hadde nok kjærlighet og omsorg, du måtte "vokse opp" tidlig, glede andre, ikke legge merke til fornærmelser og følelsesmessige sår, så lider ditt "indre barn" fortsatt. Gjenopprett integriteten din, bli moden og virkelig voksen. Du kan, hvis du gjenvinner muligheten til å elske og respektere deg selv, være stolt av dine prestasjoner, sette pris på innsatsen din, prise deg selv for suksessene dine. Trinn 10. Lær å definere og beskytte dine psykologiske grenser. Ditt personlige territorium er din kropp følelser, tanker og handlinger. Du har all rett til å tenke annerledes enn alle andre, til å føle annerledes, til å handle ut fra dine egne hensyn til sikkerhet og interesser, og enda mer til å respektere kroppens grenser. Systematisk brudd på psykologiske, og enda mer fysiske, grenser er en av hovedårsakene til avhengighet og medavhengighet i forhold. Det er en frykt for valg og beslutninger, fokus på andres meninger og råd, og en hel "bukett" av problemer og sykdommer Ved å returnere ditt livs forfatterskap, ta vare på dine psykologiske grenser å skape nære relasjoner Frykt for nære relasjoner er frykt for at andre mennesker vil kontrollere, fornærme, underkue, undertrykke. Denne frykten tillater ikke etablering av samarbeidsforhold og likeverdig samhandling. Å overvinne det er vanskelig, men mulig. I din.