Na forum naszego serwisu pojawiło się pytanie o następującej treści: Trudna sytuacja z moją 12-letnią córką. Pod wpływem innej dziewczyny z klasy. Koleżanka próbuje palić, pić nawet na lekcjach, chodzić do bardzo, bardzo niebezpiecznych miejsc, narażając życie swoje i innych dzieci, i poniża. Nie pomagają poufne rozmowy z córką, zakazy i kary, ograniczenia też. W pewnym wieku wszyscy rodzice stają przed podobnym problemem. Przyjaciele, idole gwiazd, bohaterowie filmów lub postaci z gier komputerowych. Dlaczego nastolatki muszą kogoś naśladować? I dlaczego z punktu widzenia rodziców bohaterowie są tak negatywni, często wybierani na obiekty współczucia? Wszyscy rodzice są przyzwyczajeni do martwienia się, opiekowania się i chronienia swoich dzieci. Dorośli wymagają, aby wyglądali przyzwoicie i dobrze się uczyli, byli dociekliwi, nie złościli się i nie byli niegrzeczni. Potępiają „chełpliwość” i „rozwiązłość” swoich dzieci. Rodzice kierują się własnym strachem. A przede wszystkim strach przed starzeniem się i pozostawieniem samym w „pustym gnieździe”. Dzieci zmieniają się zarówno zewnętrznie, jak i wewnętrznie, ale rodzice nie zawsze są gotowi zobaczyć w nastolatku nową osobę, która ma wszystko inne - ciało i emocje, cele i pomysły. Potępianie jego zachowania i wyglądu pozwala nam podtrzymać iluzję niezmienności naszego życia: „w dalszym ciągu traktujemy go jak bezbronne dziecko”. Jednym z głównych zadań wieku (11-15 lat) jest rozwój samostanowienia, ale nastolatek staje przed innym pytaniem, nie mniej ważnym niż pytanie „Kim jestem?” Oto pytanie: „Z kim jestem?” Akceptacja przez rówieśników i identyfikacja z grupą to najpilniejszy problem okresu dojrzewania. Każdy wie, że w tym wieku komunikacja z rówieśnikami nabiera szczególnego znaczenia. W swoich wzajemnych relacjach nastolatki ćwiczą relacje i przechodzą specjalną szkołę relacji społecznych. Dzieci wkraczają w nowy etap życia, kiedy osobiste relacje z rówieśnikami stają się sposobem na życie i narzędziem rozwoju osobowości nastolatka. Komunikacja z rówieśnikami może przyczynić się do pomyślnej socjalizacji nastolatka, ale niestety może też popchnąć go w kierunku zachowań aspołecznych. Praktycznie nigdy się ze sobą nie rozstają, większość dnia spędzają w szkole na lekcjach, potem idą na spacer, potrafią godzinami rozmawiać przez telefon, pozornie o niczym, ale te rozmowy pomagają dorastającemu człowiekowi zrozumieć, kim tak naprawdę jest, zrozumieć jego uczucia i emocje, nazwać je. Przyjaciele mają wspólne pomysły, fantazje, tajemnice, mają nawet swój własny język, który nie zawsze jest zrozumiały dla dorosłych lub nieznajomych. Nastolatek w końcu znajduje osobę, o której może śmiało powiedzieć: „On/ona czuje to samo co ja…”. Kiedy córka lub syn ma najlepszego przyjaciela lub dziewczynę, dotychczasowa więź z rodzicami słabnie. Mamom i tatusiom często trudno się z tym pogodzić; czasami wydaje się nawet, że ich dziecko znalazło się pod wpływem kogoś innego i jest podporządkowane. Tak naprawdę za tym strachem kryje się zwykłe uczucie zazdrości, rodzice nie mają już takiego samego wpływu na swoje dziecko, a dziecko dorasta i staje się niezależną osobą. Ale nie musisz już „rozumieć wszystkiego” ani dążyć do maksymalnej bliskości ze swoim dzieckiem: dla nastolatków powoduje to tylko niepokój. Czas porzucić pomysł „połączenia” osoby dorosłej i dziecka, przestać projektować siebie na jego rozwijającą się osobowość. W relacji z nim trzeba szukać odpowiedniego dystansu i nie uważać się za przyczynę (i sprawcę) wszystkich trudności dziecka. Nie zadawaj natrętnych pytań, ale bądź otwarty na rozmowę na dowolny temat. Jeśli dziecko rozmawia z Tobą – o wszystkim, jeśli dąży do dyskusji – nawet jeśli przerodzi się to w kłótnię – to wszystko z nim jest w porządku: jest między Wami kontakt i to jest najważniejsze. Bardzo ważne jest utrzymywanie kontaktu emocjonalnego z dzieckiem, aby pozwolić mu ufać i słuchać swoich (a nie rodziców) uczuć. Zaproponuj dzieciom alternatywę: „Możesz iść z przyjacielem/chłopakiem lub możesz spędzić z nim wieczór.