상호 의존에 취약한 사람들은 자신을 파괴하는 관계를 고집스럽게 붙잡을 뿐만 아니라 자신의 상황을 더 쉽게 만들 수 있는 것(예: 사랑하는 사람의 도움과 심리 치료)을 부지런히 피합니다. 그들은 자신의 관계에서 무슨 일이 일어나고 있는지에 대한 불만을 가지고 심리학자를 찾거나 고통스러운 이별을 극복하기 위해 도움을 구하지만, 관심의 초점을 자신의 성격으로 옮겨야 한다는 사실을 알게 되면 종종 도망가는 경향이 있습니다. 비록 우리가 학대에 대해 이야기하고 있더라도 그들의 파트너는 그들의 사랑과 보살핌이 필요한 극도로 불행한 사람입니다. 그들은 파트너를 단순히 접근해야 할 불합리한 아이라고 인식하여 파트너의 책임을 덜어줍니다. 그리고 물론 그들은 자신이 기존의 건강하지 못한 관계 시스템을 강화하는 데 어떤 기여를 하는지 깨닫지 못합니다. 상호 의존적인 사람들이 인정하기를 두려워하는 끔찍한 진실은 파트너의 행동을 통제할 수 없다는 것입니다. 이는 상호의존 경향이 있는 사람들은 언제든지 상실에 직면할 수 있다는 것을 의미하며, 따라서 구조자/부모의 역할은 그들에게 자연스러운 것입니다. 그들은 "문제가 있는" 사랑하는 사람(의존적, 정신 질환자, 유아)을 돌봄으로써 필요하다고 느끼는 데 익숙합니다. 우리는 또한 예측 불가능성과 두려움 속에 사는 데 익숙합니다. 중독자나 심리적으로 불안한 사람의 행동은 예측할 수 없으므로 무엇이든 대비해야 합니다. 평온함과 웰빙의 기간은 끔찍한 재난 경험과 상실에 대한 두려움, 즉 중요한 성인과 그와의 관계로 대체됩니다. 아이의 정신에 있어 이 상실은 감당하기에는 너무 충격적입니다. 자라면서 그러한 사람들은 중요한 사람의 상실에 대한 비슷한 재앙적인 인식을 유지합니다. 그들은 단순히 자신들이 그것을 견딜 수 있다고 믿지 않습니다. 따라서 상실은 정신적, 심지어 육체적 건강에 대한 위협보다는 불행한 관계의 전망보다 그들을 더 두렵게 합니다. 상실을 받아들이지 못하는 것은 또한 이별 후 고통스러운 경험에 대한 "고착"의 기초가 됩니다. 이 사건에서 살아남으려면 사람은 이를 슬퍼해야 합니다. 그러나 슬픔의 작업은 내부 협상으로 인해 방해를 받습니다. 사람은 계속해서 관계 회복에 대한 희망을 소중히 여기고 자신의 실수와 이를 바로잡을 기회를 찾습니다. 그는 여전히 상황에 대한 통제권을 다시 얻을 수 있다고 믿고 있지만, 문제 해결의 열쇠는 자신의 무력함을 인식하는 것입니다. 그들은 이렇게 추론합니다. “내가 그때 다르게 행동했다면…”, “나는 파트너에게 내 사랑을 전할 수 없었을 것입니다.” 그들은 사랑하는 사람의 행동에 영향을 미칠 수 없다는 사실에 직면하지 않기 위해서만 이러한 죄책감을 짊어지는 데 동의합니다. 이것은 파트너가 스스로 선택을 했고(강요되지 않았음) 자신을 아끼는 사람을 사랑하거나 감사하지 않을 자유가 있다는 것을 인정하는 것만큼 무섭지 않습니다. 일어난 일에 대한 파트너의 책임을 돌려주어야 합니다. 상호의존적인 개인을 위한 심리치료에서 어려운 시험이자 진실의 순간입니다. 일반적으로 그들은 파트너를 정당화하기 위해 온 힘을 다해 노력하여 자신의 안녕에 관심이 있는 가까운 사람들, 심리학자 및 도움이 필요한 자신의 외상 부분에 반대하게 됩니다. 자신의 불편함을 무시하는 습관은 현실을 외면하게 만드는 방어 메커니즘의 일부입니다. 그들은 단지 무력함에 직면하는 것을 피하기 위해 진정한 도움을 기꺼이 거부합니다. 그리고 그를 향해 한 걸음 내딛는 것만으로 상호 의존적인 개인은 손실에서 살아남고 무너지지 않을 기회를 얻습니다..