Zoals al vermeld in het vorige artikel, is het fundamentele conflict van een borderlinepersoonlijkheid de behoefte aan nabijheid van een ander en tegelijkertijd de angst voor ‘absorptie’ , wat hen dwingt het eeuwige spel van ‘dichterbij-verder’ te spelen. Het conflict ligt ook in het feit dat de fase van de behoefte aan nabijheid van de ene partner vaak in conflict kan komen met de wens van de andere partner om tijdelijk afstand te nemen als een manier om persoonlijke ruimte en grenzen aan te geven. Dit gedrag wordt door degenen die behoefte hebben aan intimiteit gezien als afwijzing, wat misverstanden en vervreemding verergert. Codependency gaat over de wens om de acties van een andere persoon te controleren om iemands toestand te reguleren, om te gaan met gevoelens van verlatenheid, eenzaamheid, leegte en minderwaardigheid. De locus van controle is dus niet naar binnen gericht, op zijn eigen behoeften en belangen, maar op het leven van een belangrijk object, op zijn controle en ‘absorptie’ een verlangen om op de hoogte te zijn van al zijn zaken, controleert regelmatig zijn telefoon, gaat zelfs zo ver dat hij de gelduitgaven onder controle houdt, wanneer de controleur erop staat een gemeenschappelijke bankkaart te hebben, een simkaart voor zichzelf uitgeeft, spyware op de computer installeert, volgt zijn bewegingen met behulp van GPS. De behoefte aan constante aandacht blijkt verlammend of zorgt ervoor dat je het contact wilt verlaten, je wilt verstoppen. Zo vertoonde een vrouw bijvoorbeeld ongepast gedrag, waarbij ze schandalen naar haar man gooide elke keer dat hij de oproep niet onmiddellijk beantwoordde, niet kwam wanneer daarom werd gevraagd en met zelfmoord dreigde, daarbij verwijzend naar het feit dat hij niet van haar hield als hij zich zo gedroeg. Niet genoeg is het feit dat een dergelijke controle de waardigheid van de ander vernedert, maar hem ook dwingt een gijzelaar van emotioneel geweld te worden, en de persoon blijft meer in deze relatie hangen uit een gevoel van redding, schuldgevoel en angst dan uit angst. liefde. Iemand die obsessieve controle toont, doet dat ook niet uit liefde voor een ander, maar uit angst voor eenzaamheid, gekwetste trots en gebrek aan begrip van wat hij vervolgens moet doen, hoe hij moet leven, waar hij naar moet streven. Er ontstaat een codependente wederzijdse verantwoordelijkheid wanneer het pijnlijke gedrag van de één aanleiding geeft tot pijnlijke reacties van de ander. De counterdependent implementeert in deze relaties een vermijdingspatroon (vermijdt contact, misbruikt alcohol), omdat is niet in staat gezonde grenzen te stellen. De codependent overschrijdt daarentegen voortdurend zijn grenzen en implementeert hetzelfde plan als de ouders van de partner toen ze voortdurend zijn persoonlijke ruimte binnendrongen, net als de codependent, is hij ook bang om in de steek te worden gelaten. maar toont autonomie zolang de codependent hem achtervolgt. Als de tegenafhankelijke het risico voelt een belangrijk object te verliezen, begint hij, door middel van projectieve identificatie, situaties uit te lokken waarin hij opnieuw zal worden vervolgd (dit kan ziekte, depressie zijn, in onaangename situaties terechtkomen, zelfmoordrisico, elke situatie die impliciet kan leiden tot Roep de hulp in van de medeafhankelijke. De tegenafhankelijke ‘biedt zichzelf vaak aan’ aan de agressor. Wanneer hij stopt met hem onder controle te houden, is hij oprecht verontwaardigd, waarom gebeurt dit? Als gevolg hiervan heeft elk van de partners in een codependente relatie elke keer een sadomasochistisch scenario van het naspelen van kinderplannen een secundair voordeel in de vorm van angst voor verlating en het verschuiven van de verantwoordelijkheid voor hun emotionele toestand hij is afhankelijk van de ander en doet een beroep op zijn kwetsbaarheid en zelfs insolventie bij eventuele levensproblemen. Hiermee gepaard gaat een gevoel van leegte, dat acuut wordt gevoeld tijdens perioden van scheiding of scheiding. Wat is het gevoel van leegte? Hoe wordt dit gevormd? Wanneer een persoon een zwakke ‘ik’-grens en een zwak zelfgevoel heeft, begint hij delen van het ‘ik’ van de gehechtheidsfiguur in zichzelf te introjecteren, zich deze toe te eigenen en ze tot een deel van zichzelf te maken. Hij eigent zich zijn waarden, levenshouding, zijn hobby's, gedrag en zelfs manier van spreken toe, begint naar hetzelfde te luisteren: +7 919 324 75 26.