Hei alle sammen! Jeg ønsker å bygge min historie i form av en tilståelse. Når du slutter deg til noens historie med følelsene dine, fremhever det umerkelig for deg hva som noen ganger er skjult for deg selv, hva du ikke vil se på... Jeg er 32 år gammel. Jeg har jobbet profesjonelt innen psykologi i 8 år. I flere år nå har jeg hjulpet mennesker med konstellasjoner. Psykologer er forresten de samme vanlige menneskene, selv om det er en felles oppfatning at vi er nesten "allmektige" og "allvitende", og å hjelpe oss selv er generelt "en, to og klar...". Denne oppfatningen forstyrrer arbeidet i stor grad fordi den skaper en usynlig barriere mellom spesialisten og de som kommuniserer med ham. Du må bevise det motsatte. Ja, psykologer, som alle andre, trenger noen ganger hjelp ikke bare fra slektninger og venner, men også fra profesjonelle kolleger. Så hvorfor gjør jeg dette I vitenskapen er det generelt akseptert at alle kan tåle "tunge ting" i livet med noen eller for noen i familien deres. Men det er også milepæler på veien som alle på denne jorden uunngåelig går gjennom. For eksempel: foreldre som drar. Og uansett hvordan du forbereder deg på dette øyeblikket, VIL du IKKE VÆRE FORBEREDT! Som heltinnen i en russisk film ("Waiting for a Miracle") med rette sier: "Min kjære, før eller siden har vi alle en bestemor ..." Det samme skjedde med meg. Det er mer enn ett år siden min mor gikk bort. Vi visste om dette på forhånd, vi visste det lenge og kjempet til det siste. Men... akk - kreft. Forholdet til mamma var alltid godt og jeg er henne takknemlig for alt, for ALT. Men du kunne ikke si om oss: "som kjærester." Ikke i betydningen av å føle seg som en likeverdig, men i en annen forstand - å dele alt med moren din. Det vil si at det ikke var noen følelsesmessig nærhet, varme eller noe. Og dette er akkurat det sjelen til ethvert barn drømmer om og venter på ved siden av sin mor - et uimotståelig behov for KJÆRLIGHET. Fra hjerte til hjerte...Så, når det nesten ikke var noe håp igjen, kom endeløs anger, medlidenhet og skyldfølelse. Og tanker, tanker ved sengekanten: "Åh, hvis jeg bare visste tidligere og hvorfor hun skjulte det for alle ...". Og det er en forferdelig realitet når du ber ikke om frelse fra en kjærs sykdom, men for slutten på hans lidelse. På den tiden fullførte jeg et kurs i konstellasjoner. På det siste seminaret kom jeg ut som klient fordi jeg ikke orket smerten. Da virket det som om livet til moren min gled fra meg som sand gjennom fingrene mine. Jeg kunne ikke rope etter ham: «Mamma, ikke gå. Jeg trenger deg!". Og jeg hadde ingen rett til å holde tilbake, fordi... det er hennes avgjørelse. Hun er min MAMMA, og jeg er bare datteren hennes. Alt er klart for sinnet, men følelsene snakket annerledes: "Aldri igjen ... vil det være en mulighet til å føle varmen fra en mors sjel." Og noe hindret meg i å si det VIKTIGSTE, som nesten aldri blir sagt: «Mamma, jeg elsker deg så mye og jeg savner deg så mye...» «Og det var ORDET...» og det ble en ordning. der jeg var i stand til å ta et skritt mot å møte min mor. "Å se" at hun, som meg, har sin egen skjebne, som det ikke er nødvendig å kjempe mot. Faktisk, i hovedsak er skjebnen DET som alltid er i nærheten (sannsynligvis kan du si Gud eller "Guds vilje"). Skjebnen er nær både i livet og i døden - den evige følgesvenn og vokteren til den utvalgte. Og coachen vår hjalp oss også med å se utover SMERTEN til virkeligheten: når alt kommer til alt, så lever min mor fortsatt og jeg KAN si og gjøre i forholdet vårt til henne hva jeg vil og hva jeg er klar for. Uten skyld eller anger klarte jeg å innse at livet er begrenset, og døden er et viktig stadium i vår eksistens. Nesten som å snu den siste siden i en bok du leser. Arbeidet var fantastisk, men det er andre som kan leses...Mamma, selvfølgelig, dro, men det var lettere for meg å være med henne til slutten, til siste side Mer enn et år gikk, og følelsen av tap var frisk. Noen ganger forstyrret dette min profesjonelle praksis når en person med en lignende historie kom og ba om hjelp. Min egen smerte og, sannsynligvis, en liten bit av uforsonlighet gjorde det blinde øyet til de delene av klientens historie som jeg selv ville ha vanskelig for å se. Og i det øyeblikket, "ved en tilfeldighet" kom jeg over en berømt Berlin-psykolog, Natalya Spokoina, på Internett. Den snakket om en spesiell