Strategi for fred mellom ektefeller Det har lenge vært kjent: Langsiktig hjemlig og økonomisk ustabilitet er alltid familiens fiende. Faktisk er menneskeliv honning for få mennesker, for de fleste er det ikke sukker i det hele tatt, for noen er det akkurat som i den berømte sangen: "ikke hell salt på sårene mine, ikke snakk hulkende!" Imidlertid, hvis i den individuelle livsbanen til en person, de fleste ganske stoisk motstår hverdagslige og økonomiske vanskeligheter, så i familien, der det ser ut til at menneskers fasthet og deres vilje til å forbedre livene deres bør dobles, pluss at vi har ofte et helt annet bilde: ektemenn og koner blir fort lei av kampen for stabilitet, begynner å gjøre krav på hverandre og bryter ofte opp for alltid. La oss se på hvordan dette ser ut i praksis ved å bruke eksemplet med flere historier fra mine lesere fra [e-postbeskyttet] Ivan, 31 år, Moskva. Andrey, hjelp meg med råd om familiesituasjonen min. Gift 25 år gammel. Jeg er selv fra Bashkiria, jeg var en utmerket student på skolen, jeg gikk inn på et universitet i Moskva, ble uteksaminert som alle andre og ville ikke dra. Jeg lette etter en måte å bo i Moskva på, og i bytte mot et herberge ble jeg tilbudt å jobbe som sikkerhetsvakt ved universitetet. Jeg har jobbet her i syv år nå, jeg har steget til rang som sikkerhetssjef, men jeg har ikke fortjent leiligheten min ennå. Dette ødelegger i stor grad vårt familieforhold til Elsa. Hun er fra Samara-regionen, litt eldre enn meg, hun er nå 33 år gammel. Vi møttes på Internett, helt tilfeldig. Elsa hadde nettopp blitt skilt, hun hadde et tre år gammelt barn i armene, og hun var helt deprimert. Jeg vet ikke hvorfor, men de begynte å kommunisere. Så kom hun til meg for nyttårsferien, vi likte hverandre, alt startet på en eller annen måte av seg selv. Det har alltid vært vanskelig for meg å kommunisere med jenter, men her viste alt seg å være enkelt. Seks måneder senere kom Elsa for å bo hos meg, og vi begynte å oppdra datteren hennes, Masha, sammen. Ytterligere seks måneder senere dro vi til registerkontoret og giftet oss rett og slett, uten å gifte oss. Seks år har gått siden den gang. Situasjonen min er stabil, Elsa jobber på skolen, vi har nok til alt bortsett fra egen leilighet. Vi sparer gradvis, men i virkeligheten sparer vi ikke mer enn en halv million rubler per år. Går alt etter planen, kan vi kjøpe egen bolig om tre år. Men det siste året har Elsa hindret oss i å nå dette målet, siden hun krever at vi skal leve over evne: reise på ferie i utlandet to ganger i året, kjøpe en bil til henne, og så videre. Jeg forklarer henne at først må vi bestemme viktige ting, og så leve for vår egen fornøyelse. Hun svarer med å si at i sitt forrige ekteskap levde hun ikke, men eksisterte, og nå vil hun leve livet fullt ut. Hovedfienden for henne, viser det seg, er meg. Du skjønner, jeg lar henne ikke leve som alle hennes rikere venner. Vi kranglet så mye med henne, og for to måneder siden stjal hun en halv million rubler fra familiens reir og kjøpte seg en bil. Jeg var i sjokk, jeg visste ikke engang hvordan jeg skulle oppføre meg. Nå har vi et veldig formelt forhold. Vi bor fortsatt sammen, på hybelen, men vi kommuniserer ikke, vi har ikke sex. Maria følger etter moren sin, ser skjevt på meg, beveger seg litt bort. Ærlig talt, jeg forstår ikke hva som skjer. Elsa sier at vi må bo hver for seg og krever at jeg skaffer henne et eget rom på hybelen. Hun sier at det var jeg som drev henne til en slik handling med min evige grådighet, at hun var lei av å alltid leve under belastning, uten en lys morgen. Men, som det lenge har vært kjent, "strekk bena etter klærne": Hvis vi vil ha vårt eget hjem, må vi stramme opp litt. På grunn av alt dette har jeg fullstendig mistet livsplanen min, jeg vet ikke hva jeg skal gjøre videre. Redde familien din, gi alle pengene til Elsa og bo hele livet på en hybel? Eller søke om skilsmisse, kjøpe leilighet selv, for så å gifte seg neste gang, som min mor foreslår? Hva anbefaler du? Elena, 29 år gammel, Krasnoyarsk. Herr psykolog, familien vår er lei av å leve i gjeld, men vi vet ikke hva vi skal endre i livet. Jeg møtte mannen min, Valery, på ferie i Kina. Jeg var 23 år gammel, jeg hadde nettopp slått opp med kjæresten min og kom til fornuft. Valera var 27 år gammel, han var i Kina på forretningsreise for selskapet sitt. IVi drakk kaffe på flyplassen i Beijing og begynte så å date. Jeg har en mor, hun er fra Irkutsk, fattig, Valeras foreldre er rikere. Først begynte vi å bo hos dem, men forholdet mitt til moren hans fungerte ikke. Jeg led i to år, og gjorde meg så klar til å dra. Så foreslo Valera meg til slutt å gifte seg, gikk med på å leie en leilighet og flytte fra foreldrene. Så inviterte han meg til å bygge huset mitt på landet. Jeg er enig. Da ble det klart at vi ikke ville klare å leie gode boliger og bygge hus samtidig. Valera gikk med på å bo hele året på hytten til noen av vennene hans som jobbet under kontrakt i en annen region. Slik har vi bodd i hytten i alle disse årene, fryst om vinteren og varmet opp om sommeren. Men, som i TV-programmet «Dom-2», bygger vi vårt eget hus For to år siden fødte vi en sønn, Semyon. Siden alt var dårlig med min manns mor, ringte jeg moren min fra Irkutsk. Hun solgte ettromsleiligheten sin der, ga oss penger slik at vi kunne bygge ferdig huset raskere, hun begynte å bo hos oss, og selv om jeg gikk på jobb begynte jeg også å tjene penger. Hvis alt går bra, så er det store huset vårt om et år helt klart. Det eneste problemet er at Valera og jeg ikke lenger ønsker å bo sammen. Vi er så lei av hverandre fra alle disse opp- og nedturene i livet at vi ikke kommuniserer så mye lenger, vi har ikke hatt sex i det hele tatt på et år. Dette er forståelig, fordi alle fire av oss og moren vår bor i en ett-roms dacha. Mannen min begynte nylig å snakke om skilsmisse. Bare en spøk foreløpig, men jeg er allerede klar for det selv. Det eneste problemet er at vi skylder min mor penger. For å selge et hus, må du først gjøre det ferdig i et år. Men pengene fra salget er fortsatt neppe nok til tre ettromsleiligheter, for mannen min, meg og barnet mitt, og min mor. Det viser seg at det tross alt er bedre for oss å være en familie, men vi har ikke lenger den moralske styrken til å gjøre dette... Vi vet ikke hva vi skal gjøre, hvordan vi skal leve videre. Elena, 35 år, St. Petersburg. Hei Andrei. Hjelp meg å ta en vanskelig avgjørelse. Jeg har hatt problemer med menn hele livet, enten kom jeg over noen uheldige, eller så forlot de meg. Jeg giftet meg først i en alder av 30 år, med en arbeidskollega. Igor og jeg jobber begge i havnen. Sant nok, før det var vi venner i to år. De var også på en eller annen måte merkelige venner, de møttes to eller tre ganger i uken, men Igor ønsket ikke å bo sammen. Han sa at hvis det ikke er noe sted å bo, så er det ingen vits i å gifte seg. Vi hadde egentlig ingen steder å bo. Så tok jeg alt i egne hender, lærte alt om boliglån, fant penger til forskuddsbetaling og forhandlet med banken. Så signerte Igor og jeg navnene våre og tok opp pant i leiligheten. De begynte å leve og leve godt, men de klarte ikke å tjene mye penger, siden alle pengene ble brukt på boliglån. Igor ville heller ikke ha barn; han sa hele tiden at vi ikke hadde penger til det. Da fortalte foreldrene våre, hans og mine, at de ville støtte oss økonomisk hvis vi bare ville føde. Så vi fødte en sønn, Arseny. Besteforeldre, flotte karer, hjelper oss mye, vi har til og med fritid. Bare vi går ikke mye ut, fordi Igor bryr seg om penger for alt, han sparer bare alt for betalinger. Selv om det etter min mening i prinsippet er nok penger til en film en gang i måneden og en kafé en gang i uken. Etter et slikt liv ville jeg virkelig ha en slags ferie. For meg var det Dima, en fyr fra treningssenteret hvor jeg forbedret figuren min etter fødselen. Han er yngre, selv om han allerede er gift, men han er pengesterk og veldig munter. Noen ganger begynte han og jeg, i stedet for å gå på treningsstudioet, å ri rundt i byen, gå turer og gå på kafeer. Selvfølgelig var det sex også, men det var ikke det viktigste for meg: det viktigste var å ikke telle penger og ikke tenke på betalinger og en grådig ektemann. Euforien min med Dima varte i mer enn et år, så fant kona hans ut, han ble tvunget til å forlate salen og avslutte forholdet vårt. Sjelen min føltes helt tom, og jeg ville ikke hjem i det hele tatt. Nå bestemmer jeg meg for hva jeg skal gjøre: forlate min kjedelige mann, søke om skilsmisse og leve videre for min egen skyld, eller for barnets skyld, fortsette å bo med mannen min, men se etter en annen blid fadder, lev som noen av vennene mine? Hva synes du, hvilket alternativ i livet er mer riktig? Bare vær så snill, ikke døm meg. Jeg er ikke i det hele tatt promiskuøs, bare 35 år gammelJeg innså at livet gikk forbi, og jeg hadde fortsatt ingen lykke i det. Så jeg vil gjøre opp for det mens menn fortsatt er interessert i meg... Varya, 27 år gammel, Kazan. Andrey, jeg skrev til deg for seks år siden da jeg mistet mitt forrige forhold. Du hjalp meg mye med dine råd da. Jeg håper du kan hjelpe meg nå. Jeg har vært i et forhold med Salman i fem år nå, tre år siden vi giftet oss. Han er to år eldre enn meg, jobber i bilservice. Jeg jobber som senior kasserer i et supermarked. Problemet vårt er at vi begge er veldig ustabile med jobb. Enten blir jeg tvunget til å bytte jobb, eller så bytter Salman biltjenester. Vi bor hos Salmans bestemor, hun er snill, vi har det bra med henne. Det er moralsk veldig vanskelig, når vi ikke har penger på to eller tre måneder, å leve på hennes bekostning. Foreldrene våre hjelper oss veldig lite, for mine liker ikke det faktum at jeg giftet meg med en muslim, og foreldrene hans er imot det faktum at jeg er kristen. Slik lever vi en dag om gangen, fremtiden vår er alltid uklar for oss. Vi kan ikke planlegge noe, vi har alltid ingen penger, vi bor veldig kjedelig og trangt, fordi bestemoren min må legge seg klokken ni om kvelden, og om morgenen står hun opp klokken syv og slår på TV på fullt volum. Salman og jeg krangler noen ganger på grunn av alt dette, vi sier til og med at vi fant hverandre feil. Hver av oss trenger å finne noen som er mer lovende, med mer inntekt eller litt smartere i hverdagen. Generelt lider og lever vi dårlig. Selv om det er kjærlighet, vil vi ikke skilles, men vi kan ikke endre noe i livet. Fortell meg hvordan du kan forbedre familielivet ditt under forhold som vårt, når det til tider virker som om hele verden er imot oss! Oleg, 34 år gammel, Irkutsk. Andrey, min kone forlot meg. Vi var gift i syv år, datteren vår er fem år gammel. I alle disse årene hadde vi bare ett problem: at jeg jobbet på turnus. Jeg er en veldig god ingeniør, jeg har gullhender, men i byen min kunne jeg ikke finne en anstendig lønn. Som et resultat fikk jeg jobb i Yakutia, jeg tjener veldig bra, men jeg jobber etter en tidsplan: tre måneder på skift, en måned hjemme. Med min inntekt renoverte vi leiligheten til foreldrene hennes der vi bodde. Hvert år dro vi til sjøen på ferie og kjøpte en bil. Men Svetlana var fortsatt misfornøyd med at mannen hennes alltid var borte fra hjemmet. For tre år siden, lei av påstandene hennes, ga jeg opp skiftet og gikk på jobb i byen. Først etter tre lønnsslipper var Sveta enda mer misfornøyd. Jeg kom tilbake til skiftet mitt igjen og foreslo at min kone skulle flytte til Yakutia slik at vi alltid kunne bo der sammen som en familie. Hun nektet blankt. For to måneder siden, på slutten av mitt ordinære skift, fikk jeg et varsel om at en rettssak allerede hadde funnet sted og at vi ble skilt. Hun gjorde alt stille, uten å fortelle meg noe, men jeg snakket med henne på telefonen annenhver eller tredje gang. Da jeg kom hjem bodde hun allerede sammen med en fyr. Hun lar meg sjelden se barnet. Sveta sa at hun var lei av arbeidet mitt og det faktum at jeg aldri klarte å lykkes som mann, gi familien min inntekt uten å forlate noe sted. Hennes nåværende mann er en annen sak: han jobber på et bolig- og kommunalkontor som ingeniør, har penger og er hjemme hele tiden. Nå tilbringer jeg hele måneden av permisjonen min, går rundt i det nye huset deres, holder vakt når jeg kan se barnet. Jeg er trist over alt dette, fordi det er urettferdig. Fortell meg hvorfor alt er slik, er det mulig å endre dette på en eller annen måte, bringe familien min tilbake? Irina, 27 år gammel, Cherepovtsy. Andrey, noe galt skjer med meg, og jeg vet ikke hvordan jeg skal oppføre meg. Hun giftet seg umiddelbart etter endt utdanning fordi hun ble gravid. Vi datet Sergei i mindre enn ett år, jeg elsket ham ikke, han hadde bare alltid penger, fordi han var kjørelærer og brukte ofte penger etter jobb for å lære rike kvinner å kjøre bil. Vi giftet oss og begynte å bo hos foreldrene mine. Vi levde og levde, Sergei jobbet også, et år senere gikk jeg også på jobb i studio, min oldemor passet Stepan. Fem år har gått som en dag. Helger betyr shopping på markedet, i løpet av uken nekter du deg selv alt, du har ikke engang råd til å kjøpe leken til sønnen din han ber om. Familien har ikke engang bil; Så satte hun seg nedPå en eller annen måte, tenkte jeg på det, ble jeg redd for at hele livet mitt skulle gå slik. Kvinner kommer til meg hver dag som reiser utenlands, kjøper seg minkfrakker, går på nattklubber og restauranter og har velstående ektemenn. Og jeg blir sur i myren min, jeg vil aldri se noe i den. Jeg gråt i to dager, så sydde jeg meg et fasjonabelt skjørt, dro tidlig fra jobb og møtte en velstående mann. Så ble det flere bekjentskaper, restauranter, klubber, badstuer. Hun sa at jeg var sent på jobb, Sergei var alltid opptatt med jobb, han trodde meg, spesielt siden han begynte å bringe penger til familien. Men først nå følte jeg meg dårlig, og fra et slikt liv, til det punktet av kvalme, til tårer. Og jeg vil ikke leve som jeg pleide å bo i et familieskap. Og jeg vil ikke være en evig bevart elsker. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Jeg satte meg ned for å lese bøker, men jeg ser heller ikke svaret der. Men jeg er ikke dum i det hele tatt, jeg studerte godt på skolen, jeg ville bli en stor motedesigner. Hjelp meg å finne meg selv, redde familien min. Nå har den dysfunksjonelle familiefaktoren kalt "Langsiktig innenlandsk og økonomisk ustabilitet i familien" fått et tydelig uttrykk i vårt land. Vi ser at i dette tilfellet snakker vi om det faktum at i nærvær av noen langsiktige hjemlige og økonomiske problemer, går en av ektefellene tom for tålmodighet, dette fører først til en forverring av familieforhold, deretter til utroskap, og så til skilsmisse Hvis du bare spør folk på gata om hva ektemenn og koner skal gjøre i de situasjonene som er beskrevet i brevene, er jeg sikker på at svarene vil være veldig stereotype. Kvinner vil kritisere menn for alt, som tydeligvis ikke jobber hardt, er late, og derfor ikke kan skape et seriøst økonomisk grunnlag for sine koner og barn. Det er grunnen til at koner blir tvunget til å jukse og til og med forlate slike ektemenn som ikke kunne rettferdiggjøre den høye tilliten til de som en gang gikk med på å gifte seg med dem og fø dem barn, tvert imot, vil menn tydeligvis klandre umådelig kvinnelig appetitt for alt. De vil si at kvinner generelt, i sin natur, er korrupte mennesker, og det er derfor de bruker hele livet på å lete etter noen å tilby seg selv rikere. Selvfølgelig i stedet for å jobbe selv. Og i stedet for å vente tålmodig til ektemennene deres kan finne sin "gullgruve" i livet, engasjerer de seg i stillhet i selvbeherskelse, sparer penger og vil alltid ha alt på en gang. Deres stakkars ektemenn jobber ærlig talt hardt for seg selv, men ingen setter pris på dem for dette. Fra gjennomsnittsmenneskets synspunkt vil både kvinner og menn ha rett på sin måte. Og løsningen, fra den gjennomsnittlige personens synspunkt, vil være elementær: menn bør jobbe mer, og kvinner bør være litt mer tålmodige. Så de vil ha familie og hverdagslykke. Men fra en familiepsykologs synspunkt er ikke alt her så enkelt La oss starte med det faktum at i situasjoner som ligner på de som er beskrevet i leserbrev, ble den fremtidige problemsituasjonen først satt. Jenter gifter seg ikke med oligarker, deres ektemenn hadde ikke store leiligheter, dyre biler, store lønninger eller høy sosial status i starten av familieforholdet. Formelt er det ingenting å presentere for deres ytre "gjerrige og uheldige" ektemenn: de er nøyaktig de samme som de var med en gang. (Dessuten: etter brevene å dømme prøver mennene tydeligvis å forandre familiens liv til det bedre. Dette er prisverdig!). Og det faktum at kvinner anså dem som mer lovende enn de faktisk er, eller viste seg å være et faktum, er faktisk et rent kvinneproblem. Illusjonene i seg selv har ikke skylden for at folk har illusjoner skape dem selv, i stedet for å oppnå suksess i livet gjennom egen innsats. Følgelig er det mulig å kritisere menn eller kvinner ut fra deres manglende evne til raskt å løse familiens husholdningsproblemer og økonomiske problemer. tid for å opprette en familie, de lovet de direkte og garanterte å løse alle problemer og sikre statusen "hjemmet er et fullt kratt" innen for eksempel tre til fem år. Men hvis ektemannen og kona ikke lovet hverandre noe sånt, og tvert imot, de utvetydig antydet at de måtte leve ikke særlig komfortabelt i lang tid for å holde ut, da, som de sier,bestikkelser fra dem er glatte Forresten, når det gjelder alvorlige familiekonflikter på grunn av langvarig innenlandsk eller økonomisk ustabilitet, merker jeg som familiepsykolog et åpenbart paradoks. Gitt at levestandarden til moderne ektefeller blir høyere og høyere, blir antallet familiekonflikter angående mangel på leiligheter, biler, dachaer og penger mer og mer. Årsaken til dette fenomenet er åpenbar: På grunn av tilstedeværelsen av TV og glansede magasiner, prøver et økende antall moderne menn og kvinner å etterligne livene til sosialt mer vellykkede mennesker. Det vil si at ektemenn og koner ser på TV-serier helter har alltid store og godt renoverte leiligheter, prestisjebiler, midler til utenlandsreiser, middager på restaurant. De begynner umiddelbart å ønske å leve på samme måte, uten å ta hensyn til at for det første er dette fiktive karakterer, og for det andre er gjenstandene for imitasjon i livet på høyere hierarkiske nivåer. Så fra familiepsykologiens synspunkt oppstår rare situasjoner når en kone med videregående utdanning (for eksempel en syerske) forlater mannen sin med samme videregående utdanning (for eksempel en sjåfør, mekaniker, arbeider, militærmann, politimann, etc.), i dyp harme over at denne mannen ikke var i stand til å kjøpe en leilighet, en bil, en dacha og sørge for en ferie i Tyrkia eller Egypt i løpet av fem til syv års ekteskap. Det faktum at denne mannen ikke drikker, ikke slår, kommuniserer godt med barnet, ikke jukser, tas ikke lenger i betraktning! For tjue eller tretti år siden ville det ha vært en kø for slike ektemenn, men nå er de beryktede "lovende" allerede på topp: forretningsmenn, VIP-tjenestemenn, vellykkede representanter for showbusiness, sport, kriminalitet, etc. Som et resultat , situasjoner som ligner på den berømte oppstår Pushkins historie om en gammel mann, en bestemor og en gullfisk, når du fra filler umiddelbart ønsker å bli rik. Og det faktum at en mann eller kone ikke tilhører klassen av prinser, bekymrer ikke lenger noen, men dette betyr ikke i det hele tatt at du trenger å leve etter prinsippet "vite at en cricket er sin egen ildsted" og ikke streve. for å forbedre livet ditt! Ikke i noe tilfelle! Spesifisiteten til mennesket som art er det evige ønsket om å leve i morgen, ikke som i går, og nødvendigvis til det bedre. Derfor kan og bør vi ikke bebreide koner og ektemenn for å drømme om et bedre liv. Vi kan bebreide dem bare for tre aspekter av denne ambisjonen og drømmen: - For det første for det bevisst feil valg av en partner i familieforhold. (Vi krever fra en VAZ "seks", "ni" eller "ti" hastigheten til en "Lamborghini" og komforten til en "Lexus", men fra våre koner og ektemenn krever vi det åpenbart umulige.) – For det andre, i overdreven hastverk, når vi Vi krever at vi blir forsynt med alt på en gang, og på kortest mulig tid – For det tredje, fordi vi ikke forstår det elementære faktum at: Løsningen på hverdagslige og økonomiske problemer i en familie er alltid avledet fra. Utdannings- og karrierevekst til mannen og konen, deres vilje til å endre livene deres, selvfølgelig, med fravær av smertefulle dårlige vaner blant ektefeller. Tross alt, uansett hvor mye penger du øser inn på familiebudsjettet, vil alkohol, narkotika og spilleavhengighet suge alt bort. Og hvis de to første punktene allerede er sagt, så vil jeg spesielt si om det tredje akkurat nå. Når par som er i en tilstand før skilsmisse kommer til mottaket på grunn av tretthet til en av ektefellene (eller til og med begge partnere) på grunn av mangel på egen bolig, mange års botid hos foreldre, på et herberge, med en klage på den katastrofale mangelen på midler i familien, evige besparelser på alle, først og fremst finner jeg ut utdanningsnivået og arbeidshistorien til begge ektefeller og deres foreldre. Hvis fakta viser at jeg har kroniske elever og frafallere i C-trinn, profesjonelle parasitter og opportunister, forteller jeg mine ektefeller om dette med største ærlighet og vurderer sjansene deres for et lykkelig ekteskap til å være null. Ganske ofte har dette en nøktern effekt og bidrar fortsatt til å lede familien i riktig retning.yrket eller arten av deres arbeidserfaring fortsatt lar oss håpe på et bedre liv, spør jeg umiddelbart ektefellene om dynamikken i deres karrierevekst og mulige utsikter i organisasjonen eller bedriften der de jobber. Oftest viser det seg at av en eller annen grunn er ytterligere karrierevekst umulig, eller det vil ikke føre til en betydelig inntektsøkning. Deretter foreslår jeg at du vurderer noen andre alternativer for arbeidshistorien din, alternativer for å endre jobbprofilen din, organisasjonen din, få en ny utdanning (eller i det minste ta noen kurs) og til og med starte din egen virksomhet meg at de allerede hadde tenkt på alt, vurdert alle alternativene og til og med prøvd noe. Men enten har ingenting fungert for dem, eller selve omstendighetene i livet binder dem på hender og føtter. De kan for eksempel ikke bytte jobb fordi de er knyttet av vandrerhjemmet til den eksisterende organisasjonen. Ektemannen finner ikke en annen jobb fordi det er stor arbeidsledighet i byen. Kona kan ikke gå på kurs (1C regnskap, datakunnskap osv.) fordi hun ikke har noen å forlate barnet med. Av samme grunn kan hun ikke bytte jobb: I hennes eksisterende jobb er alle vant til å la henne gå til den ofte syke babyen sin, og den nye jobben vil neppe bli sett positivt på. Etc. osv. Ta mitt ord for det: I mer enn tjue år av arbeidet mitt har jeg hørt en så trist liste over grunner til at ektefeller er dømt til å leve av en elendig tilværelse hele livet og deretter bli skilt tusenvis av ganger. Men la meg gjøre en reservasjon med en gang: Jeg har aldri trodd det! Jeg trodde det ikke rett og slett fordi hvis du synes synd på slike ektepar og nikker enig med dem om hvor ille alt er for dem, vil ikke dette forbedre situasjonen, men bare gjøre den verre. Og slik moralsk støtte fra en familiepsykolog vil bare være en "bjørnetjeneste" for dem. Situasjonen angående tretthet til en mann og kone fra langsiktige uløste husholdnings- og økonomiske problemer ligner på hvordan en person med mange skader ble brakt til kirurgen. Hvis kirurgen bare støtter ham moralsk, appellerer til Guds vilje og kroppens styrke, vil personen mest sannsynlig dø. Hvis han umiddelbart begynner operasjonen, vil denne personen, til tross for all smerten, fortsatt ha en sjanse for livet. I arbeidet til en familiepsykolog er situasjonen lik: en spesialist har ikke den moralske rett til å bare synes synd på. mennesker i noen av de problematiske situasjonene, er han forpliktet til å tilby paret en spesifikk algoritme for å løse det, for å formidle følgende budskap til mannen og kvinnen: Du kan endre livet ditt bare ved å endre deg selv hvis du endrer deg til det bedre. livet vil bli bedre Hvis du forandrer deg til det verre, vil livet bli verre, uansett hvor mye mann og kone ikke er lei av økonomisk og hverdagslig håpløshet, uansett hvor redde for å prøve å forandre livene sine. én utvei: prøv å forandre livene deres uansett, og gjør det bare sammen som utøver, forstår jeg tydelig: Før du krever noe av livet, må du derfor kreve av deg selv, etter å ha kommet til forståelsen av at familielivet! de materielle og hverdagslige sansene passer ikke ektefellene i det hele tatt, deres tilgjengelige økonomiske ressurser er begrenset, en vellykket karriere i systemet der de jobber er tvilsom, de Under ingen omstendigheter bør du få panikk! Dessuten søke om skilsmisse. Det er bare på tide å svare på spørsmål fra følgende liste: Ti spørsmål for å mobilisere familier lei av langsiktig økonomisk og hjemlig ustabilitet: Er ektefellene klare til å igjen snakke om å øke lønningene med ledelsen, denne gangen i et ultimatum: hvis du ikke Ikke gjør dette fra neste måned, så vil jeg forlate denne jobben. Har ektefellene analysert ledige stillinger på nettet for deres vanlige arbeid, i lignende kampanjer og organisasjoner i byen deres og andre regioner i Russland ? Hvilke andre jobbmuligheter er tilgjengelige i denne byen eller byen. Dro paret til den lokale arbeidsbørsen? Var de interessert i muligheter til å forbedre karrieren ogøkonomisk status, hva kan staten, kommunale myndigheter, private selskaper tilby dem? Hvis ja, hvilken type virksomhet foretrekker de? Har de midlene som er nødvendige for å starte en bedrift? Hvis ikke, hvem kan du låne disse midlene fra, eller hvor kan du få lån? Hvilke støttemuligheter gir bedriftsinkubatoren i byen din? Gis det hensiktsmessig støtte fra arbeidsformidlingen i din lokalitet? (Forresten, hvis familien allerede har voksne barn, kanskje skape forutsetninger for deres forretningssuksess, som i fremtiden vil ha en gunstig effekt på deres mor og far? Eller samarbeide i en familiebedrift med noen ganske fornuftige slektninger? Eller kanskje gå inn med pengene dine i virksomheten som slektninger allerede har?) Er ektefellene klare til å gå på skole (få en videregående yrkes- eller høyere utdanning, noen kurs) for å forbedre sin karrierestatus. Hvem er egentlig klar til å gjøre dette først: Hvis det for opplæring, bytte av jobb eller forretningsaktiviteter er nødvendig å midlertidig frigjøre ektemannen fra foreldreansvaret, er det mulig å gi barnet/barna til besteforeldre en stund? Eller omvendt be dem om å bo hos ektefellene slik at de kan passe på barna mens de er på besøk. , klassekamerater) som har slått seg godt til i andre byer, som du kan flytte til og be om hjelp til å bosette seg i et nytt territorium Vurderer ektefellene muligheten til å flytte fra byen til landsbygda og begynne å skape en sterk jordbruksbedrift? Eller tvert imot, å flytte fra en deprimert landsby, enten til mer utviklede landlige områder, eller til byen Hvis alt er virkelig dårlig for ektefellene, er det ikke på tide å endre livene deres radikalt? Bør for eksempel en mann signere en militærkontrakt og tjene i en militær enhet hvor familien hans vil få en leilighet og kona hans kan finne en jobb? Eller verve deg til å jobbe på rotasjonsbasis, men ikke med mål om å leve i en slik timeplan i mange år, og ikke skynde deg å se deg rundt og finne et godt sted for deg selv et sted nord eller øst i Russland? Til slutt: Et varmt sted kan godt være i det fjerne nord Det er også mulighet for å emigrere til varme og rimelige land når det gjelder levestandard, som Thailand, Bulgaria, Moldova. I min praksis har jeg møtt par som midlertidig flyttet fra Russland til Ukraina eller Hviterussland. Etter å ha solgt selv de minste leilighetene sine i Russland, kjøpte folk større boliger og løste hverdagens problemer. Deretter mestret de i utlandet de yrkene som hjalp dem å vende tilbake til hjemlandet. Men nå som ganske vellykkede mennesker. Det viktigste er med fullstendig bevaring av familien Tro meg som en seriøs utøver: til tross for all panikk og innledningsvis dekadent stemning, etter å ha gått gjennom denne listen flere ganger i uken, diskutert dens poeng, satt seg opp deretter! ektefellene som henvendte seg til meg for råd, alle -de fant endelig styrken til å komme seg ut av den psykiske krisen og tilstanden før skilsmisse. Ektemenn og hustruer tok noen grunnleggende avgjørelser, fant nye felles livsretningslinjer for seg selv, beveget seg gradvis i deres retning og... kom ut av livstilstanden og den familiemessige dødgangen de hadde vært i de siste årene. Tross alt er det viktigste å forstå: Livets blindvei er ikke i livet i det hele tatt, men i hodet, i bevisstheten og tenkningen til en person Livet i seg selv er alltid variert og det er mange alternativer! alltid sidepassasjer og mulighet for uventede kombinasjoner. Hvis du forstår dette, vil du kunne gjenoppbygge deg selv, livet ditt vil definitivt bli bedre! Inkludert familie! Spesielt familie! Men når vi snakker om å komme ut av familielivets hverdagslige og økonomiske blindgate, gir vi faktisk praktiske anbefalinger. la oss,La oss gå videre til dem. Praktiske anbefalinger først. En ung familie bør ikke skynde seg å få sitt eget hjem I løpet av det siste tiåret har et økende antall ektepar begynt å kontakte meg, en av grunnene til konflikter som bør vurderes... hastverket med å bygge sitt eget hjem. ! I seg selv er anskaffelse eller bygging av en hytte, et virkelig stort "familierede" mer enn prisverdig. Spesifisiteten til Russland er imidlertid at det, i motsetning til de fleste utviklede land, er veldig dyrt å vedlikeholde en hytte i vårt land. Dette er i Europa eller USA, hvor det for det første alltid er varmt, for det andre er alt gassifisert og elektrifisert, for det tredje er selve eiendommen betydelig billigere enn i Russland, hyttebygging involverer et økende antall unge familier. Praksisen til Russland viser overbevisende at hytter kun kan anbefales til følgende kategorier av befolkningen: Svært rike mennesker (inkludert enslige). De som har råd til å ikke reise på jobb om morgenen, har vedlikeholdspersonell i huset, og teller generelt ikke hvor mye det koster å vedlikeholde huset. Som regel har slike personer enda større leiligheter i byer, hvor de kan bo, etter behov, i arbeidsuken. De som etter fylte femti eller seksti drømmer om et stille liv, drivhus og hønsehus, eget badehus og grill, som de kan invitere sine voksne barn til. Som ikke lenger strever etter å gå på kino, kafeer og nattklubber. Og som igjen ikke har noen steder å skynde seg. Når det er mer enn tre barn i en familie (både naturlig og adoptert), er den eneste måten å bo komfortabelt på et hus på bakken, med eget hageområde, hvor alle kan boltre seg uten å ødelegge møbler og husholdningsapparater kombinerer egenskapene til de tre første gruppene. Det er når folk kan være både rike og mange barn, eller rike og eldre, eller eldre og mange barn osv. For alle disse kategoriene av ektefeller gir en hytte flere fordeler enn ulemper, kanskje til og med bare fordeler. La oss nå ta det gjennomsnittlige ekteparet i alderen 25 til 45 år. La oss forestille oss at ektefellene ikke er oligarker, de jobber hver dag, og de har mindreårige barn. Det verste alternativet er hvis ektefellene er viklet inn i lån. Det beste er hvis det ikke er lån. Men i alle fall, med begrensede midler, mangel på hushjelper, behovet for å stadig løse ulike økonomiske problemer, ta barn til barnehager, skoler og utviklingssentre hver dag, når familien er fjernt fra slektninger, venner, butikker og fritidssentre, etter et år eller to av livet på hytta, etter et visst antall klager til hverandre, vil forholdet mellom mann og kone naturlig nok begynne å bli dårligere. Som et resultat vil det være et hjem på jorden, men ingen familielykke. Det er viktig å forstå her: Et hus på jorden er ikke i det hele tatt en garanti for familielykke. har en positiv holdning til livet utenfor byen, i ditt eget hjem, i de tøffe forholdene i Russland, spesielt dets nordlige og østlige deler, anbefaler jeg sterkt alle ektefeller med lav eller middels inntekt å flytte til hytter bare når de er godt over førti . Da vil sannsynligheten for din familielykke være merkbart høyere. Å bygge hytte og så skilles er ikke den beste ideen. I alle fall virker det slik for meg. Finn en mulighet til å leve et interessant liv med boliglån Siden vi allerede har tatt opp det beryktede boligtemaet, vil vi fortsette det. En av de viktigste moderne måtene å kjøpe ditt eget hjem på er et boliglån. Jeg har en god holdning til boliglån. Jeg vil imidlertid gjøre oppmerksom på følgende ubehagelige nyanse: Hvis ektefellene etter å ha tatt opp et boliglån ikke kan beregne pengene sine på en slik måte at de gir seg interessant fritid og en god ferie, vil den kjøpte leiligheten ikke gi dem lykke, men en skilsmisse Dette er fordi flertallet av ektefeller som har tatt opp et boliglån, haster raskerebetale tilbake lånet, legger de ikke igjen noen ledige midler til familiens fritids- og kulturprogrammer. Som et resultat av dette, innen to eller tre år etter det vellykkede kjøpet av et hjem, lei av mangelen på å gå på kino og kafeer, nekte seg treningsstudio og svømmebasseng, kjøpe moteriktige klær og ferier, finner mange ektemenn og koner seg lett bytte for de "tredje hjulene" , som har gratis penger for vakre gester For å forhindre et så trist scenario når leiligheten til slutt enten vil gå til bare en av ektefellene (i henhold til skilsmissen), eller til ingen i det hele tatt (det vil bli solgt, eller banken vil ta det for seg selv) , hvis du har et boliglån, bør du veiledes av bare fem enkle regler: Fem prinsipper for å redde en familie med boliglån: Hvis du opplever mangel på midler når du betaler ned på boliglånet ditt, er det mer riktig å ikke strebe etter å betale ned gjeld til banken på en akselerert måte, men å betale enda lenger, men alltid ha penger i familien for interessant fritid Med alle betalingsplaner, er ektefeller pålagt å spare penger hele året for en fullverdig ferie (det er best å gå et sted for å bli kvitt familiens monotoni å se ikke verre ut enn de rundt deg. (Dette er spesielt viktig for kvinner! Derfor, kjære ektemenn, ikke klem deg sammen! Med en streng betalingsplan for boliglån anbefales ikke ektefeller å kommunisere tett med par som lever mye rikere enn dem: i dette tilfellet misunnelse og tanker. kan oppstå at "familien ble opprettet med feil person med hvem det ville være riktig," derav avkjøling av forhold, utroskap og skilsmisse Med en streng tidsplan for boliglån, anbefales begge ektefeller å ikke krenke seg selv i. bruke og spare, men heller å prøve å bytte jobb og begynne å tjene mer .Tro meg: Jeg fraråder deg ikke fra å ta boliglån i det hele tatt! Jeg ønsker bare å dempe dens negative bivirkninger på familielivet. Vurder alle alternativer for å kjøpe ditt eget hjem. Siden det er mangelen på egen bolig som har en spesielt deprimerende effekt på ektepar, bør all innsats fra paret vies til å løse dette problemet. I denne forbindelse er jeg personlig alltid overrasket over ektepar som, mens de bor hos foreldrene, eller til og med på et herberge, likevel kjøper dyre, prestisjefylte biler. Dessuten ofte til både mann og kone på en gang. Og ofte på kreditt. Tro meg, som utøver av familiepsykologi: En dyr bil i en familie som ikke har eget hjem er nesten alltid en garanti for avkjøling i par, svik og skilsmisse Alt dette er rett og slett fordi menneskelig psykologi er strukturert i slikt en måte han alltid streber etter å være på det stedet, hvor han føler seg mer sosialt komfortabel. Hvis en mann eller kone ikke har en leilighet, men har en dyr bil, så vil disse mennene og kvinnene strebe ... for å bruke så mye tid som mulig i den: reise et sted, vis den frem til alle rundt dem, kommuniser med folk av samme klasse og pris på bilen. Selvfølgelig vil det bli vist sympati overfor slike mennesker, som oppleves som mer vellykkede. Din egen familie "halvparten", i dette tilfellet, vil bare tape og forårsake irritasjon ved sin manglende evne til å forbedre livet på kortest mulig tid. Seksuell tiltrekning i et ektepar vil forsvinne, men suget "til venstre" vil øke. Jeg tror du forstår hvordan det hele ender. Selvfølgelig, ved å utro. Derfor, hvis ekteparet ditt ennå ikke har løst boligproblemet, ikke skap ytterligere problemer for deg selv ved å kjøpe dyre biler. Start først din egen familiebolig, og risikere det Mens du leter etter muligheter til å kjøpe din egen bolig, anbefaler jeg deg også på det sterkeste å ikke være redd for eiendomsmarkedet. Hvis ektefellene kan finne ut hvordan alt fungerer i det og ikke er redd for å gjøre mange transaksjoner, kan du være sikker: med riktig sekvens av flertrinnshandlinger, kan selv det mest loslitte hotellet byttes ut med en to-roms leilighet, nesten i sentrum, om et år eller tobyer. Dessuten med praktisk talt ingen ekstra betalinger. Ganske enkelt ved å studere tilbud og etterspørsel nøye. Det samme kan sies om relatert utveksling. Å plage mødre og pappaer ved å be dem bytte hjem til fordel for barna er selvfølgelig ikke helt riktig. Men igjen, hvis du nærmer deg denne prosedyren med omhu, er det fullt mulig å oppnå resultater som vil tilfredsstille alle parter. Jeg ser i alle fall eksempler på slike vellykkede operasjoner blant mine klienter ganske ofte. Jeg anbefaler deg oppriktig å gjøre det samme. Når du sparer penger eller tjener lite, bør du bruke mer tid på felles familiefritid. Nesten hver uke må jeg kommunisere med ektepar, hovedårsaken til forverringen av forhold som bør betraktes som ikke tretthet fra hverdagslige og økonomiske problemer, men ... minimumsmengden av tid tilbrakt sammen. For eksempel: Mannen står opp klokken 7 om morgenen og går på jobb. Kommer hjem ved 20-tiden. Han spiser middag, kommer til fornuft i en time, og sovner så. Det er bra hvis du har tid til å kommunisere med barnet. Det er praktisk talt ikke noe intimt liv i familien. Gjensidig bistand, intimitet og kommunikasjon er utsatt til helgen. Hvis venner inviterte deg til fotball (fiske, til garasjen), eller hele familien trenger å jobbe på hytten, generelt, er hele helgen nede i avløpet. Og konas tålmodighet er ikke jernkledd! Eller her er en annen ting: Kona jobber fra klokken 9 til 18, men mannen jobber nattskift. Eller en dag eller tre. Spørsmålet er: når vil de ha intimitet, kommunikasjon og gjensidig hjelp? Resultatet er selvfølgelig det samme som eksempelet ovenfor Et annet alternativ: Mannen jobber fra 9 til 18, men kona er alltid på forretningsreiser, praksisplasser og videreutdanning. Hvis mannen jobber i denne modusen, endres ikke summen av å endre vilkårene. Fusk og skilsmisse er rett rundt hjørnet. I så fall skal jeg si det rett ut: Å skape en familie krever en radikal revisjon av arbeidsplanen til begge ektefellene i retning av å øke tiden de tilbringer sammen. Derfor er forfatterens ordspill: Hvor ektefeller ikke har nok tid til hver annet, avkjøling, utroskap og skilsmisse er et spørsmål om tid... Derfor anbefaler jeg til alle unge og ikke så unge ektefeller, fem prinsipper som jeg kom til i prosessen med å jobbe med konfliktskapende par: Fem prinsipper for å bevare en familie med en kompleks liv- og arbeidsplan for ektefeller: Hvis en stor mengde arbeid eller hyppige forretningsreiser er en viktig betingelse for å utvikle en karriere eller motta det nødvendige beløpet for å kjøpe en leilighet eller en bil, må den andre ektefellen tydelig forstå hvor lenge en så streng livsplan vil vare (seks måneder, et år, to, etc.). Etter å ha oppnådd det nødvendige resultatet, bør livet og arbeidsplanen umiddelbart endres i retning av å øke tiden som er tildelt familien. Hvis en stor mengde arbeid eller hyppige forretningsreiser er en viktig betingelse for å utvikle en karriere eller oppnå nødvendig mengde penger for å kjøpe en leilighet eller bil, bør den andre ektefellen motta klare materielle utbytter fra denne situasjonen: spise godt og kle deg godt Hvis en stor mengde arbeid eller hyppige forretningsreiser er en viktig betingelse for å utvikle en karriere eller oppnå nødvendig sum penger for å kjøpe en leilighet eller bil, all parets fritid bør vies til personlig kommunikasjon med hverandre med en venn og barn(er), intimitet, gjensidig hjelp, kulturprogram. Eventuelle separate hobbyer og å tilbringe tid fra hverandre bør helt utelukkes. Partnere er pålagt å være sammen all fritiden. Inkludert å ha et omfattende kulturprogram, med minimalt alkoholforbruk. Hvis mye arbeid eller hyppige forretningsreiser er en viktig forutsetning for å utvikle en karriere eller skaffe den nødvendige summen for å kjøpe en leilighet eller bil, bør begge partnere bygge opp livet sitt. så gjennomsiktig at de Begge ble fullstendig utelukket fra enhver mistanke om svik i forhold til hverandre, sjalusi ble holdt på et minimum. Følgelig bør det gis seriøs oppmerksomhet til familieintimitet av høy kvalitet i dette paret Hvis den korte tiden ektefellene tilbringer med hverandre ikke så mye er relatert til en stor mengde arbeid, eller):+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200.