Wat is wrok en waar komt het vandaan? Net als elk ander complex gevoel bestaat het uit meerdere componenten. Wrok bestaat uit de emoties irritatie, woede, woede en gedachten met claims tegen de dader. De boosdoener kan een andere persoon, mensen, een situatie, God, enz. zijn. Wanneer iemand beledigd is, houdt hij zijn gevoelens in bedwang en geeft er geen uiting aan via zijn lichaam of woorden. Zo nestelt de wrok zich als het ware in het lichaam en blijft daarin. Wanneer ik met wrok werk met behulp van de methode van emotionele beeldtherapie, verschijnt dit vaak in de vorm van een beeld van een steen met daarin lava, of een andere rode substantie die woede symboliseert. Dat wil zeggen: het onbewuste toont ons wrok als een versteende emotie, ingetogen en onuitgesproken. En een persoon kan veel van zulke stenen hebben – afhankelijk van de situatie en de mensen tegen wie hij wrok koestert. Het psychologische mechanisme voor het beteugelen van wrok is paradoxaal. Iemand die wrok in zichzelf koestert, dorst naar wraak, vergelding. Hij hoopt dat de dader op deze manier op de een of andere manier berouw zal hebben van wat hij heeft gedaan, zal begrijpen wat hij heeft gedaan en om vergeving zal vragen. Of op deze manier pleegt hij vergelding en hoopt hij dat de persoon krijgt wat hij verdient, waarbij hij geniet van denkbeeldige situaties waarin hij hem represailles oplegt. Maar de gewenste vergelding of berouw van de kant van de dader vindt nooit plaats. Bovendien weet de andere persoon die beledigd is misschien niet eens dat hij iemand heeft beledigd en leeft hij in vrede. En degene die wrok koestert, is in feite bezig met zelfvernietiging. Hij kan deze wrok voeden met wraakgedachten en denkbeeldige situaties waarin de dader wordt gestraft. Zo handhaaft hij niet alleen het bestaan ​​​​van zijn 'stenen', maar kan hij er ook meer van maken, zonder te beseffen dat hij op deze manier eenvoudigweg zijn leven vergiftigt. Diepe oorzaken van wrok. Werken met wrok in de methode van emotioneel-fantasierijke therapie begrijpen we onmiddellijk dat er een zwak deel van de persoonlijkheid is dat aan een aantal van zijn behoeften moet voldoen. In de regel is dit een innerlijk kind dat liefde en zorg nodig heeft. Misschien heeft de ouder het kind vaak iets beloofd, maar zijn belofte niet nagekomen. Er zijn vaak gevallen waarin een kind in zijn kindertijd werd blootgesteld aan emotionele, morele of fysieke mishandeling. Afhankelijk van de ernst van het psychologische trauma dat het kind is toegebracht, kan het voor iemand op volwassen leeftijd behoorlijk moeilijk zijn om de overtreding los te laten en zijn ouder te vergeven. Maar met behulp van psychotherapie kan dit worden bereikt. Het komt vaak voor dat in de omgeving waarin het kind opgroeide, de ouders elkaar voortdurend manipuleerden en lieten zien hoe beledigd ze tegenover elkaar waren om de partner te dwingen zich van hem te bekeren. acties en dwing hem om op de een of andere manier de situatie te corrigeren - om het goed te maken. Vervolgens leert het kind dit gedragsmodel en begint het in het volwassen leven met zijn partner te gebruiken, simpelweg omdat hij geen andere manier kent om aan zijn behoeften te voldoen. In dit geval leren we, na door de diepe lagen van de persoonlijkheid te hebben gewerkt constructieve uiting van emoties en een zelfverzekerd gedragsmodel waarin het mogelijk wordt om met een partner te onderhandelen en vrijuit over uw behoeften en verlangens te praten. Sommige mensen gebruiken opzettelijk de manipulatie van wrok, waardoor ze een schuldgevoel bij hun partner krijgen wat zij willen. Zulke mensen wenden zich zelden tot een psycholoog met dit als een probleem dat ze willen oplossen, totdat dit leidt tot onenigheid in de relatie en het risico dat deze wordt verbroken in je eentje kun je de volgende oefening doen. Maak een lijst van alle situaties en mensen tegen wie je beledigd bent. Maak voor elke persoon en elke situatie een apart vel of meerdere vellen papier klaar. Neem daarna een persoon of situatie uit de lijst en druk al uw gevoelens op papier uit zoals u dat wilt, zonder censuur. Giet alles wat in je ziel zit op papier: alle emoties, gevoelens en gedachten over wat er is gebeurd. NietHoud jezelf in als het om beleefdheid gaat; je kunt obscene taal gebruiken als je wilt. Papier verdraagt ​​alles. Het is belangrijk om alles tot het einde uit te drukken, zodat niets van binnen onuitgesproken of onuitgesproken blijft. Nadat alle situaties zijn uitgewerkt, kun je opnieuw lezen wat je hebt geschreven en het vervolgens weggooien. Na dergelijk werk kun je aan het eind wat leegte en vermoeidheid voelen. Dit is normaal, dit is hoe het zou moeten zijn. Dit betekent dat je goed werk hebt geleverd, en nu heb je rust nodig. Gun jezelf 1-2 uur voor dergelijk werk en organiseer een ruimte voor jezelf waar niemand je zal storen. Het komt voor dat er nogal wat situaties zijn en dat het onmogelijk is om ze allemaal tegelijk te verwerken. Forceer uzelf in dit geval niet. Geef jezelf 1 uur per dag de tijd om één situatie te verwerken. Dit kan enige tijd duren: 1, 2, 3 weken. Maar een dergelijke uitwerking levert goede resultaten op. Nadat alle grieven zijn losgelaten, voelen mensen zich meestal licht, alsof er vleugels achter hun rug groeien. En in zo'n toestand wil je genieten van het leven, liefhebben en creëren. Als je tijdens het doen van de oefening overweldigd wordt door zeer sterke emoties, dan is het beter om het proces te stoppen en door te gaan met werken met een psycholoog, omdat het een sterke psychologische aandoening is. Trauma’s kunnen worden bijgewerkt, die heel moeilijk zijn om zelf te verwerken zonder specialist. Zorg goed voor jezelf; overbelast jezelf niet emotioneel. Het is beter om contact op te nemen met een specialist die u op dit moeilijke pad zal begeleiden en professionele hulp en ondersteuning zal bieden. Hoe werkt een klacht door in persoonlijke therapie met een psycholoog? De beste manier om van klachten af ​​te komen is persoonlijke therapie met een psycholoog. Als je vaak beledigd bent en dit je kwelt, dan handel je hoogstwaarschijnlijk vanuit de egostaat van een gewond kind dat niets van zijn ouders heeft ontvangen. En nu probeer je onbewust de behoefte aan aandacht, liefde, acceptatie of zorg te vervullen via je huwelijkspartner, vriendin of collega. Als we hier in een sessie mee aan de slag gaan, komen we vaak een beledigd kind tegen dat boos is. maar niet zijn eigen woede drukt niet uit of vraagt ​​niet direct om wat hij wil. En hier voeren we therapie uit - we laten het kind zijn gevoelens uiten: boos worden, mopperen of uiten wat hij wilde, maar nooit zei. Dat wil zeggen, we laten onderdrukte, onuitgesproken emoties los. Daarna komen we tegemoet aan de behoeften van dat kind. In de regel is dit een behoefte aan liefde, aandacht, acceptatie, om mee gespeeld te worden of om positief beoordeeld te worden op wat hij heeft gedaan, etc. Nadat het kind alle emoties heeft geuit en passende steun heeft gekregen, wordt hij kalm, vrolijk en tevreden. We somatiseren hem zo, dat wil zeggen, we accepteren hem als onderdeel van onze persoonlijkheid en geven hem ruimte in onze innerlijke wereld. Waarna je emotionele toestand verandert van wrok naar kalmte, tevredenheid en vreugde. Nadat we dit hebben doorgenomen, controleren we de problematische situatie waarin de wrok ontstond in de verbeelding. Feit is dat het voor onze hersenen geen verschil maakt of iets in werkelijkheid of in onze verbeelding gebeurt. Emotioneel reageren we evenzeer op gebeurtenissen en mensen die in werkelijkheid bestaan, als op gebeurtenissen en mensen die we ons herinneren of ons voorstellen. Als het werk succesvol was, begin je niet naar de wereld te kijken door het prisma van een beledigd kind, maar door de ogen van een volwassene. Je begint de wereld te zien zoals die werkelijk is, dat wil zeggen objectief. En nu begrijp je dat je niet specifiek beledigd bent tegen je partner, vriendin of baas. De wortels van de wrok lagen in de vroege kinderjaren en deze wrok was gericht tegen mama of papa. Het werd eenvoudigweg onderdrukt en niet geuit, en er werd geprobeerd naar buiten te komen door middel van interactie met derden. Nadat je het hebt doorgenomen, kun je rustig kijken naar degene door wie je eerder beledigd was. En je beseft dat je gewoon kunt zeggen wat je niet leuk vindt en wat je van hem wilt. Dat wil zeggen, adequaat, op een volwassen manier, zonder belediging of manipulatie. Waarom beledigd zijn als je het op een veilige en constructieve manier kunt doen