Jeg har allerede skrevet om å tro på deg selv: https://www.b17.ru/article/o_were_w_sebja/ Og jeg fokuserte på andre menneskers innflytelse på dannelsen av selvet -selvtillit. I dag fikk jeg igjen besøk av tanker om å tro på meg selv. Jeg ville dele. Og disse refleksjonene var basert på en spesifikk følelse av seg selv, livet i seg selv og rundt, en følelse av energi og en bølge av styrke, til og med en viss spenning. Og disse sensasjonene presser til spesifikke handlinger, til ønsket om å jobbe, engasjere seg i kreativitet! kommunisere med folk du liker. Det er akkurat det jeg gjorde. Men hva har selvtillit med det å gjøre? Og til tross for at det er hun som lar deg komme deg opp av sofaen og begynne å gjøre alt dette. Tross alt er hver handling et skritt inn i det ukjente. Og det ukjente er skummelt. Hvordan starte en samtale med personen du liker? Hva om jeg er påtrengende, og hva om han skyver meg vekk? Hvordan avsløre tankene dine akkurat slik for alle å se? Hva om noen ler, devaluerer det, kaller det dumt? Og en million annen frykt blokkerer veien til ønsket om å leve... Det vil si hvis du ikke tror på deg selv. Hvis du tror at hvis all denne frykten går i oppfyllelse, så vil det ikke være noe igjen av meg bortsett fra en nervøs klump som skjelver i den kalde vinden i en fiendtlig verden. Som alle ovenfra kan peke en finger på! Og noe erfaring tilsier at dette allerede har skjedd. Jeg var en sånn klump. Men det er også en annen opplevelse. Opplevelsen av å kommunisere med venner som sto meg nær, selv om jeg var langt fra glitrende av positivitet. Erfaring fra arbeid med psykoterapeut. Opplevelsen av ens egen fordypning og å trekke seg ut av denne tilstanden gjennom et utbrudd av følelser og et nøkternt blikk på seg selv. Og mye mer. Ta tak i alle slags sugerør og knekker negler. Og hun trakk den ut! Og som et resultat fikk jeg opplevelsen av styrke og selvhjelp, og ikke bare opplevelsen av frykt og smerte. Og dette er opplevelsen av å gjenkjenne ditt virkelige jeg, dine dybder. Tross alt kjenner du ikke bare deg selv igjen, bare ved å møte det du har skjult for andre og deg selv hele livet kan du forstå hvem jeg egentlig er. Men du kan bare møte dette gjennom smerte. Og virkningene av omverdenen i denne situasjonen er bare fordelaktige. For hvis alt ikke virker så ille, er det tålelig, du kan løpe fra deg selv hele livet. Og egentlig ikke live. Så nå er jeg ikke så redd. Vel, de vil nekte. Vel, de vil ikke forstå. Vel, det vil gjøre meg vondt. Men jeg er i stand til å takle dette. Det er mye verre å ikke engang prøve. Tusen takk for min vanskelige opplevelse. Nå som sårene er slikket litt føler jeg at jeg kan ta risikoen. Og jeg vil ta en risiko. Jeg tror at det finnes mennesker som er interessert i meg og mine tanker. Og jeg tror at hvis andre mennesker er med meg, vil jeg klare å overleve dette. Jeg vet hvordan. Og livet vil ikke ende der. Og jeg kan gjøre en feil og gjøre noe galt. Kanskje i et anfall av følelser eller rett og slett av tretthet. Ingenting, så skal jeg prøve å fikse alt og igjen vil jeg ha erfaring. Alt dette betyr ikke at jeg ikke er redd. Men interesse og lyst er sterkere enn frykt. Selvtillit er ikke fravær av frykt og en følelse av ens egen idealitet, på ingen måte. Dette er kunnskap om dine styrker og svakheter og ønsket om å leve og ta skritt inn i det ukjente. Og samtidig føle spenning, en bølge av styrke og nysgjerrighet. Uansett hva dette ukjente viser seg å være!