Dette er en veldig lang artikkel. Så jeg delte den i 3 deler. Jeg legger det ut gradvis. Her er en liten plan del 1. Jeg vil dele 2 av mine punkter som er viktige for meg om min opplevelse: hva jeg la merke til om mine erfaringer og hvordan det påvirket meg. Og jeg vil beskrive litt hvordan jeg ser på situasjonen om hva som skjer med folk akkurat nå i sammenheng med de eksterne hendelsene som skjer her, del 2 og 3. Jeg skal fortelle deg punkt for punkt alt jeg husker om hvordan du kan forsørge deg selv hvis det er vanskelig nå. DEL 1. Jeg starter med en liten lyrisk digresjon. Jeg har ingen anelse om å uttrykke min holdning til situasjonen. Det er ingen idé å støtte noen i noen posisjon. Hvis jeg ser kommentarer som gjenspeiler dette, vil jeg slette dem umiddelbart. Teksten min handler om en person, menneskelige behov, erfaringer, vanskeligheter og metoder for selvforsørgelse 2 små lyse historier om mine erfaringer. Den første skjedde med meg i februar, da en spesiell operasjon ble annonsert. Sosiale nettverk på den tiden ble ganske enkelt til en slagmark, et felt for å uttrykke hysteri, panikk, angst, frykt, skam, skyldfølelse og mye mer. Noen skrev aktivt, andre ble sjokkert og forble aktivt tause. Jeg var aktivt stille. Nok en gang, mens jeg rullet gjennom feeden min for sosiale nettverk, kom jeg over en melding om hvordan en person oppfordrer psykologer til å gjøre det og det... Jeg ble hekta på denne meldingen for min profesjonelle identitet. Hva begynte jeg å gjøre? Jeg begynte aktivt å tenke på hva slags "reddik" denne personen er og hvordan han kan skrive det slik. Jeg oppdaget også ærlig at jeg var sint, ergerlig og litt skamfull. Da hadde jeg en fryseramme. Det ble klart og empirisk for meg: å, det er slik dette skjer, hvordan krigen begynner, blusser opp! Her. Nå, med mine følelser av sinne, harme og skam, er jeg en kvalitets-"soldat" på "slagmarken". Jeg ville ikke bli ytterligere sint, fornærmet eller skamfull. Jeg så tydelig hvordan og hvor jeg bygde ruten min. Etter det var jeg i stand til å behandle den "reddiken" med sympati og aksept. Ja, den personen har mange følelser, han har sine egne grunner til å si ifra slik. Og på en eller annen måte ble jeg løslatt. Inntil neste lyse episode. Den andre skjedde i september. Da jeg etter kunngjøringen om mobilisering etter en tid falt i angst. Rett på morgenen skjønte jeg at jeg var i trøbbel. Sterk. Jeg vil ikke gjøre noe, jeg kan ikke, det er vanskelig å konsentrere seg. Det er som om bakken forsvinner under føttene dine, du vil skynde deg rundt i huset på jakt etter noe du ikke vet. Så var det ukedag, bedrift, trening og jobbarrangement. Og dette er hva jeg sporet nøyaktig mens jeg var i angsten min. Hvis jeg ikke gjør noe med min erfaring: Jeg stopper ikke meg selv, jeg tillater meg ikke å være kvalitativt bekymret, å leve gjennom det, jeg jobber ikke med angsten min - jeg begynner å ta meg opp "kontekst" fra overalt (hendelser, historier, nyheter, angsten til andre mennesker), som knuser meg enda mer! Jeg åpner Internett og forferdelige og urovekkende nyheter kommer ut rett under øynene mine. Jeg setter meg i en taxi, hvor sjåføren snakker om lik, lik og mer lik. Jeg kommuniserer med folk, for ikke å snakke om angsten min (!) - jeg begynner å ta fra dem og falle igjennom. I dette øyeblikket skjedde det også med meg en "fryseramme". Hvis jeg ikke gjør noe med min originale kildeopplevelse, vil den fortsette å dekke meg enda sterkere, sterkere og sterkere. Faktisk klarte jeg å ordne opp i angsten og ble løslatt igjen. Jeg sier ikke at jeg ikke har noen følelser for det som skjer, bortsett fra disse tilfellene. Jeg er selvfølgelig. Jeg ønsket å dele disse to historiene som et eksempel på hvordan vi befinner oss i et «boblebad». I et virvel av polare meninger, våre egne dype erfaringer hva skjer med oss ​​nå? La oss se på Maslows behovspyramide. Det nest laveste nivået av behov er behovet for sikkerhet (jeg føler meg trygg, jeg føler meg ikke redd). Men vi, majoriteten av samfunnet, føler oss ikke trygge, vi føler frykt. De. det er noe tilbakeføring til våre "grunninnstillinger", til innstillingene