나의 어린 시절 대본은 청소년기에 형성되었습니다. 부모님은 제가 12살 때 이혼하셨습니다. 여동생과 나는 어머니와 함께 살기 위해 머물렀습니다. 그것은 어머니에게 큰 타격이었습니다. 이혼은 어머니의 죽음과 동시에 이루어졌습니다. 모든 전선에서 생명이 폭격을 받았습니다. 집에서의 감정적 배경은 매우 어려웠습니다. 일련의 손실로 인해 중요한 사람이자 사랑하는 파트너 인 어머니의 힘이 모두 앗아갔습니다. 사별, 비통함, 좌절감이 있었고, 제가 보기엔 많은 분노가 떠돌고 있는 것 같습니다. 그럼에도 불구하고 어머니는 슬픔을 선택하지 않고 일을 선택하고 슬픔을 씻어내고 자신을 고립시키는 것을 선택했습니다. 겉으로는 그것이 상실에 대처하는 최선의 방법처럼 보이지 않을 수도 있지만, 정의를 내리지 말고 어머니가 당한 쓰레기의 양을 처리하기 위해 당시에 가능한 최선의 것을 선택했다는 사실을 받아들이지 맙시다. 나는 12살이었고 무서웠어요. 이 기간 동안 나는 할머니, 무너진 어머니, 죄 많은 아버지, 겁에 질린 여동생의 죽음을 보았습니다. 내 눈앞에는 할머니의 장례식 장면, 따뜻함을 추구하는 소년, 개인적인 외로움이 내 기억 속에 영원히 각인되었습니다. 감정을 전달할 사람이 없었고 일반적으로 어떻게 해야할지조차 몰랐기 때문에 내 감정을 무시해야했습니다. 우리 가족은 아버지를 따뜻하게 대해주고 동정했지만 주말에 아버지를 만났습니다. 엄마가 변했어요. 어떤 이유에서인지 아버지에 대해 이야기하는 것이 불가능했습니다. 특히 제가 아버지에 대해 얼마나 좋은 감정을 느꼈는지에 대해 이야기하는 것이 불가능했습니다. 우리가 상호 작용하는 어떤 순간에는 나의 가혹함이나 충동성이 눈물을 흘릴 수도 있었고, 그런 다음에는 어머니로부터 '100년 된' 침묵이 흘렀습니다. 사과하고 용서를 구하니 자연스럽게 중단됐는데, 아직도 이유는 모르겠습니다. 엄마는 해동되었고 그것으로 충분했습니다. 무의식적으로 나는 이러한 관계에서 내 관심을 다른 사람에게로 돌리는 법을 배웠습니다. 다시 한 번, 어머니가 기분이 상하셔서 일주일 간의 침묵이라는 형태로 저를 “때리”셨을 때 저는 속으로 이렇게 말했습니다. “내 여자는 절대 울지 않을 거야.” 그런 다음 두 부분으로 나눴습니다. 나는 사랑과 애정을 원하고 그것을 요구하는 나 자신의 부분을 거부했으며, 그래서 때로는 화를 내고 문제를 일으키곤 합니다. 그리고 나는 다른 사람의 필요와 욕구를 결정하는 방법을 잘 배운 세심하고 예민하며 영웅적이고 이타적인 두 번째 사람과 연결되었습니다. 내 대본이 나와 여성과의 관계에 어떤 영향을 미쳤는지 짐작할 수 있습니다. 나는 여성의 불만의 힌트를 우리 관계에 대한 위협으로 인식했습니다. 나는 파트너가 원하는 것을 추측하고 목표물을 맞추는 데 매우 능숙했습니다. 이것은 기뻐할 수밖에 없습니다. 아침 식사로 스크램블 에그를 먹고 싶다고 생각할 시간조차 없었지만 이미 준비가 되어 있다고 상상해 보세요. 이것은 기적이 아닌가? 정말 멋진 파트너입니다. 그러나 모든 비용을 지불해야 합니다. 원하는 것을 원하는 부분이 분리되어 내가 좋아하는 것, 파트너에게 필요한 것이 무엇인지 말하는 것을 중단했습니다. 나는 뭔가 원할 때마다 찬물 샤워를 하는 어머니의 전략을 따르기 시작했습니다. 이것을받지 못하면 설명없이 관계를 떠나기 시작했습니다. 이것이 최선의 해결책이었습니다. 관계에서 내가 원하는 것에 대해 이야기하는 것은 그녀의 눈물을 유발할 수 있기 때문에 죽음과 같습니다. 파트너가 아닌 다른 사람과 시간을 보내고 싶은 것은 진정한 사랑이 아닌 것처럼 들렸습니다. 글쎄, 한 가지를 중심으로 한 모든 종류의 농담. 자신에 대해 말하는 것은 위험합니다. 거부나 이별로 끝날 수 있습니다. 2017년부터 심리치료가 시작되었습니다. 실제, 장기, 3년. 개인 및 그룹. 그녀가 나를 어떻게 변화시켰나요? 비록 빠르지는 않지만 간단합니다. 게슈탈트 치료에서는 경험이 가장 중요합니다. 그 덕분에 변화가 일어납니다. 저는 여성 심리치료사와 소통하면서 체계적으로 새로운 경험을 얻었습니다. 내 반응이 그녀를 화나게 했는지 확인했는데, 이게? 내가 불편하면 어떡하지? 화가 나기 시작하면 어떻게 되나요? 나는 감히 치료 그룹에 갔다. 그곳에서 나는 또한 위험을 감수하고 그룹의 여성들에 대한 내 감정을 보여주었습니다. 나는 그들에게 내가 좋아하는 것과 싫어하는 것을 말했습니다. 나는 그들과 논쟁을 벌이고, 그들을 막고, 심지어 그들을 화나게 하기까지 했습니다. 오히려 그들이 어떻게 화를 내는지 보았습니다. 그리고 모두 살아 남았고, 게다가 우리는 강하게 시작했습니다?