Så, la oss nå snakke om både enkel sjalusi og patologisk sjalusi, som vi i denne boken kaller "ekstremte manifestasjoner av sjalusi." Hva er "bare sjalusi", hvor kommer det fra? Sjalusi er en veldig kompleks, kompleks psykologisk følelse som har mange nyanser i form av angst, misunnelse, irritasjon, harme og sinne. Uansett hvordan de sier at årsaken til sjalusi er den lave selvtilliten til en av partnerne, er dette utsagnet bare delvis sant. Faktisk: Sjalusi er en reaksjon på fraværet av en kjær i nærheten, eller på tilstedeværelsen av informasjon om at han (hun) kan ha en kjærlighet eller et intimt forhold til noen andre. sjalusi genereres eller mangel på objektiv informasjon om en kjær som for øyeblikket ikke er i nærheten (spekulasjoner begynner om emnet: "Hvem er han (hun) egentlig med, og hva gjør de der), eller omvendt, tilstedeværelsen av mer eller mindre nøyaktig informasjon, bare allerede "med et minustegn", ifølge ordningen: "Alt er nøyaktig! Han (hun) har noen! Jeg vet allerede at...” Vanlig sjalusi er en konflikt mellom ønsket om udelt besittelse av en kjær og den moderne “livets prosa”, som, på grunn av det faktum at vi alle studerer og jobber, tvinger oss til å bruke ganske mye mye tid... fra hverandre! Og rundt hver av oss er det mange mennesker, noen av dem kan godt vise seg å være passende seksuelle partnere for våre kjære. Det er nettopp dette som gjør oss gale, får oss til å lide og ordne opp. Sjalusi er et obligatorisk, naturlig, biologisk element av kjærlighet, genetisk innebygd i oss Den som er elsket er nødvendigvis sjalusi, men graden av manifestasjon av sjalusi avhenger av en persons selvkontroll, hans temperament, seksuelle aktivitet, oppdragelse, selvtillit. , graden av avhengighet av en partner, å ha tidligere erfaringer med sjalusi og forhold, etc. og så videre. Sjalusi har to mål: Å få deg til å hele tiden strebe etter å være nær din kjære og samtidig kontrollere territoriet rundt ham (henne), slik at rivaler eller rivaler ikke kan inngå personlige eller seksuelle forhold med din "halvdel". ". Takket være det andre aspektet: Sjalusi er en negativ følelse rettet, først og fremst mot medlemmer av ens eget kjønn, og først da mot personligheten til forholdspartneren. Derfor er kvinner klare til å drepe hverandre, og menn er mistenksomme overfor alle mannlige gjenstander. Mønsteret for sjalusi er enkelt: Jo mer du er sammen, jo mer regelmessig deler du planene dine for dagen med partneren din og jo oftere du ringer hverandre og sender SMS, jo mer vil du stole på hverandre, og jo mindre sjalusi. og gjensidig motvilje vil det være jo mindre dere er sammen, og jo mindre dere stoler på hverandre, desto mer sjalu vil dere være den usynlige kontroll av kjærlighet og familie. Det er som en romsporingsstasjon, som årvåkent overvåker mange parametere samtidig: frekvensen og varigheten av kjærlighets- og familiekommunikasjonen, antall krangler, anrop, brev og SMS, ømme ord og kyss, tonen og temaet for samtalene dine, styrke på klem før avskjed eller møte på terskelen til leiligheten, mengden og kvaliteten på kjønnet ditt, etc. Hun vurderer også graden av trussel fra andre «kvinner og menn». Den avgjør også om du skal tilgi deg hvis du gjør noen feil og feilberegninger, eller ikke, og også mye mer, understreker jeg: Sjalusi, som en luftromssporingsradar, overvåker og vedlikeholder dusinvis av parametere for menneskelige relasjoner på en gang. Det kan fortsatt være noe du ikke forstår, men faktumet med et kortere kyss enn vanlig, en mer forhastet avskjed om morgenen før jobb, en merkelig avstenging for din kjæres mobiltelefon etter jobb, en langsom respons på et anbud SMS, og ... sjalusi begynner umiddelbart "ring alle klokkene" og krever økt oppmerksomhet på situasjonen! Og du begynner å se mistenksomt på oppførselen til den enehvem du elsker, hvem er din "sjelefrende". Situasjonen i familien blir automatisk betydelig mer komplisert... Derfor vil jeg fortelle leserne mine: Du kan lure kjærlighet, men det er umulig å lure sjalusi. Dette sier jeg spesielt for elskere av flørting og utroskap. Uansett hvilke ferdighetshøyder du har oppnådd i å håndtere "parallelle" forhold, er det nesten umulig å fullstendig beregne absolutt alle parameterne for kjærlighet og familieforhold og opprettholde dem på samme nivå av "oppvarming" hele tiden i lang tid . Sjalusien til "halvdelen" din (som en datamaskin ombord) vil før eller siden fange feilen og sende det riktige kodede signalet: "Obs! Det ser ut til at vi blir lurt! Da vil sjalusi starte et "kritisk program" og tvinge personen du lurer - forresten din mann eller kone - til å slutte å elske deg. Ditt "parallelle forhold" vil en dag ende med noen du elsket så høyt, men ikke kunne motstå å være utro, "parallelt" med deg. Vennligst tenk på dette: Tross alt kan mange kvinnebedårere (både mannlige og kvinnelige) fortsatt ikke forstå grunnen til at en kjær person forlater dem... Det virker for dem som "de gjorde alt riktig"! Men de tok ikke hensyn til noen av egenskapene og egenskapene til sjalusien. Sjalusi er mye smartere enn folk tror. Kjærlighet er blind, sjalusi er seende! Husk: Sjalusi trekker sine konklusjoner på egen hånd, uavhengig av virkelighet og forklaringer. Som en "svart boks" med flyopptakere, er den pålitelig beskyttet av rustningen mot de fleste ytre påvirkninger! Sjalusi er knyttet til biologi, den er vanskelig å rehabilitere av sosiale faktorer, og den kan ikke trenes. Derfor er det mer eller mindre objektivt. I denne forbindelse vil jeg umiddelbart advare de av mine lesere som liker å ha det gøy ved å kunstig forårsake sjalusi hos partneren sin: dette er full av! På hverdagsnivå er det generelt akseptert at hvis din kjære er litt sjalu på noen som du angivelig ved et uhell gikk arm-i-arm med (sett deg inn i en bil, danset en langsom dans, etc.), vil dette føre til at han å bryte ut (hennes) kjærlighetsfølelser, vil øke tiltrekningen, vil tvinge denne personen til å være i nærheten av deg oftere. Selvfølgelig kan en slik "ansporing av kjærlighet med sjalusiens pisk" ha en viss effekt. Imidlertid er det vanligvis svært kortsiktig, men din kortsiktige oppførsel vil tillate partneren din å trekke en vidtrekkende konklusjon om din personlige upålitelighet. Handlingen din, eller rettere sagt din forseelse, vil da bli husket av partneren din under hver tvist og konflikt. Hvis vennene hans/hennes vet om denne situasjonen, vil de oppildne partnerens stolthet ytterligere med sarkastiske hint. Husk: Ikke enhver ugjerning er en handling. "en følelse av eierskap til en elsket" i forhold til kjærlighet og familieforhold er synonyme ord. Det er det imidlertid ikke. Faktisk, sjalusi og en følelse av eierskap overfor en relasjonspartner forholder seg til hverandre på omtrent samme måte som en tannpine forholder seg til en tann: Grunnlaget, det primære elementet, er fortsatt tannen (eierskapsfølelsen) og tannpine (sjalusi) oppstår når "noe galt" plutselig skjer med denne tannen. Som nevnt ovenfor, er situasjonen som følger: Sjalusi er en reaksjon på et potensielt mulig, allerede skjedd eller til og med fiktivt brudd på eiendomsretten til en partner til en annen spørsmål om eierskap til ens "andre halvdel" " For å forstå årsaken til fremveksten av en slik følelse som en følelse av eierskap til en kjær, bør det huskes: I hjertet av kjærlighet og familie er instinktet for forplantning! Uansett om folk forstår det eller ikke, er ethvert kjærlighets- og familieforhold en intrige vridd rundt ett grunnleggende spørsmål: vil partnerne være i stand til å føde ogoppdra barn sammen, ellers vil du ikke lykkes. Følgelig, fra det øyeblikket de møtes til den aller siste dagen av vennskap eller familieliv, tester partnere hverandre konstant fra synspunktet om å bestemme: "Kan denne personen være et mer eller mindre passende alternativ for å få barn, oppdra dem videre og gi alt nødvendig, eller fortsatt ikke kan? Er denne partneren pålitelig når det gjelder hans (hennes) evne til frivillig å nekte seksuell kontakt med andre representanter for mitt kjønn, eller ikke?» For kvinner er kjærlighet og familieforhold en viktigere aktivitet enn for menn. Det er grunnleggende viktig for kvinner å være trygge på sin partner – hun har fortsatt mange år igjen å leve med barnet sitt, men en mann kan lett starte et nytt liv. Når de prøver å sørge for alt og alle, er kvinner alltid mer mistenksomme og sårbare. Av denne grunn, fra de første dagene av forholdet, finner en kvinne spent ut graden av kjærlighet til partneren sin: hun vil ikke være lykkelig hvis hun er gravid, og hennes kjære begynner å bli venner med noen andre. Følgelig vil pengene og de materielle verdiene (i primitive tider - mat) som hun og barnet hennes trenger så mye, være til disposisjon for en helt annen person ... Mannen analyserer samtidig atferden hardt av hans elskede: hvis hun trekker mot å gå til steder hvor hun kan ha kontakt med andre menn, hvis hun virkelig liker korte skjørt, alltid nyter oppmerksomheten til andre (spesielt fra mer vellykkede og rike menn), betyr det at hun ikke har likevel internt bestemt at hun skal føde fra ham. I så fall er det ingen vits i å investere pengene dine, tiden din, energien og hengivenheten din i henne, det er ingen vits i å være hennes ektemann... Det er ganske mange grunner til den økte sjalusien til moderne ektefeller. I min praksis identifiserer jeg personlig syv grunner som er objektive av natur - relatert til strukturen i den moderne verden. Og syv subjektive grunner, forankret i ektefellenes personligheter, deres familieatferd og den svært upassende strukturen i familielivet. Se nøye på dem 7 objektive grunner til økt sjalusi i moderne familier: Årsak nr. 1. Ustabilt hierarki i det moderne samfunnet. En viktig grunn til at i moderne tid i det menneskelige samfunn har problemet med eierskap til en partner i kjærlighet og familieforhold blitt veldig viktig, er at hierarkiet ikke slår godt rot i det. Som du vet, i enhver flokk eller flokk, kjenner alle dyr "sitt sted": det er en anerkjent leder, en gruppe av de sterkeste hannene og hunnene, gjennomsnittet og de utstøtte. Seksuelle forhold passer alltid pent inn i dette hierarkiet, og kvinner i forskjellige rangerer er stivt knyttet til mennene sine. Ethvert forsøk på å omfordele hunnene ender i slagsmål. Men etter en rekke kamper stabiliserer det seksuelle-hierarkiske systemet seg og gjennomgår sjelden noen endringer (opp til ledermannens død). I naturen er alt bygget på menns fysiske eller moralske overlegenhet Som du allerede forstår, eksisterer ikke dette i det menneskelige samfunnet. Dette var ikke lenger tilfelle selv under forholdene i det primitive systemet: ved hjelp av en steinøks, spyd eller bue kunne en svak hann alltid drepe en sterkere. Sammen med døden til "haremets mester" forsvant all regulering av seksuallivet øyeblikkelig, og "omfordelingen av seksuell eiendom" begynte. I denne forstand har jeg til og med min egen forfatters antagelse om at de første drapene på mennesker av mennesker, som så skarpt skiller arten Homo sapiens fra alle andre dyr, var en tvungen reaksjon fra væpnede, svakere menn på forsøk fra mer aggressive og sterkere. å kontrollere alle hunnene i gruppen på gammeldags vis. Et slag gitt forsiktig i en drøm med en øks bidro til å gjennomføre en umiddelbar "seksuell revolusjon" i en enkelt primitiv gruppe. Fraværet av et rigid hierarki i det moderne samfunnet, kombinert med skilsmissefrihet, tillater ikke å bygge det samme rigide hierarkiet! innen seksuell, kjærlighet ogfamilie forhold. De fattige flykter til de rike, de rike til de fattige uten frykt for straff. Hvis dette er slik, kan ingen mann være sikker på at han for alltid vil beholde sin attraktivitet for sin kvinne, selv om han er guvernør, oligark eller. generell. Følgelig kan ingen kvinne være sikker på at mannen hun har valgt alltid vil være i stand til å tilfredsstille hennes ambisjoner og materielle appetitt, og heller ikke at hennes plutselig rike ektemann ikke vil bytte henne ut med en yngre og sexigere person I det moderne samfunnet, en mann eller en kvinne, som skaper sin kjærlighet eller familieforhold, kan aldri være sikker på at mulige (og faktisk garanterte) forbedringer eller forverringer i deres sosiale og økonomiske situasjon ikke på noen måte vil påvirke trofastheten til deres kjære. Jeg understreker: denne situasjonen ble mulig først i forrige århundre. I middelalderen, i hver by eller landsby, i nærvær av alvorlig klasse-sosial og eiendomsstrid, var bevegelsen av menn og kvinner langs det vertikale hierarkiet nesten urealistisk: høyere klasser godtok ikke folk fra lavere lag, og omvendt . Derfor var det også litt mindre sjalusi Lettheten og mobiliteten til moderne sosiale grenser, muligheten til selvstendig å gjøre en karriere og tjene penger, med nesten fullstendig forsvinning av den offentlige meningsfaktoren og den offentlige moralen, tillate moderne menn og kvinner. å enkelt forlate hverandre og bevege seg opp og ned som fra et eldre "alternativ" til et "yngre", og omvendt, både fra fattigere til rikere, og fra rik til fattig. Denne veldig konstante følelsen som en mann eller kone på ethvert øyeblikk kan dukke opp med noen som vil vise seg å være mer lønnsomme og "mer lovende", eller vakrere og sexigere, ikke kan la noen være likegyldige, kan ikke annet enn å så panikk i hjertene til menn og kvinner, og som i tur, er sjalusi... Grunn nr. 2. Høy befolkningskonsentrasjon i byer og aktiv migrasjon. Den andre viktige årsaken til fremveksten av moderne angst for oppførselen til en ektefelle er mengden av mennesker i byer, deres konstante bevegelse på tvers av regioner, land, kontinenter og til og med rombaner. Mengden av daglige kontakter med representanter for det motsatte kjønn, utenkelig for tidligere tider, variasjonen av seksuelle valg, mangelen på kontinuerlig kontroll av partnere over hverandre (spesielt under forretningsreiser, studerer i forskjellige byer, tjenestegjør i hæren, etc. .) fullstendig forstyrrer den naturlige "tilpasningen" til menn og kvinner, driver dem inn i alvorlig melankoli og depresjon på grunn av det faktum at det er nesten umulig å spore oppførselen til en kjær (og derfor sjekke hans (hennes) oppriktighet! ). Grunn nr. 3. Høy metning av kultur med sex. Den moderne verden har lenge vært overmettet med sex. Vi krever nå at absolutt alle skal være sexy: fiolinister og fotballspillere, løpere og sangere, værmeldinger og selgere, bilvaskere og sekretærer. Hovedsamtalen ved feriebordet handler nå om å diskutere oppførselen til en av kjendisene eller noens byste (din egen eller silikon?), lepper, hår osv. Selvfølgelig, når tanken på sex og ens egen attraktivitet ikke forlater hodet, bygger sjalusien reiret der. Dette er ganske logisk: Kjærlighet, sex og sjalusi kommer alltid i tre. Grunn nr. 4. Lang erfaring med tidligere kjærlighets-, intime og familieforhold. Moderne ektefeller, før de havner på folkeregisteret, har i gjennomsnitt tre til fem mislykkede kjærlighetsforhold og forsøk på å leve i et borgerlig ekteskap. Spesielt var noen av disse relasjonene "parallelle", det vil si at de ble utført samtidig "på to fronter". Selvfølgelig har svik, i dette tilfellet, skjedd i livene til nesten alle moderne menn og kvinner. Nesten alle har utro mot noen, nesten alle har utro mot dem. Derav den ekstreme mistroen moderne ektefeller har til hverandre. De har allerede gått gjennom dette med noen... Grunn nr. 5. Vanskeligheter med å stifte familie under forhold med hard ekteskapskonkurranse. For i hver tusenStudenter ved høyere utdanningsinstitusjoner - 700 er jenter, og bare 300 er gutter er ikke en lett oppgave. Konkurranse og behovet for å bygge sin egen karriere fører til at ekteskapsalderen i landet stadig beveger seg bort fra 21 år på begynnelsen av nittitallet, til 24/25 år på begynnelsen av 2000-tallet, til 27/29 år innen 2020 . Følgelig er det som oppnås med vanskeligheter spesielt verdsatt, og du vil ikke miste det i det hele tatt. Derav økningen i sjalusi blant jenter som giftet seg etter 25-27-årsalderen, som klarte å "hoppe på det siste toget" før de nådde stadiet med å "fylte trettiårene. Årsak nr. 6". Lite antall barn i familier. Merkelig nok er sjalusi ganske naturlig knyttet til antall barn i moderne familier. Tidligere, da det var tre til fem barn, ble mannen tvunget til å tilbringe mer tid i familien, og hjalp sin kone (bortsett fra når det gjaldt alkoholikere) tillot ham ikke å forlate en slik familie. Kvinnen forsto dette perfekt og kunne sove roligere. Nå, når det bare er ett barn i familien, som en mor lett kan takle (med støtte fra bestemor), holder dette ikke lenger mannen i familien. Kvinner forstår dette igjen. Og hvis de ikke får et andre eller tredje barn, blir koner tvunget til å bruke hele livet på å se intenst på de kvinnene som befinner seg ved siden av ektemennene sine: hva om det er en fiende blant dem? Altså, jo færre barn, jo mer sjalusi, jo flere barn, jo færre grunner til sjalusi. Virtuelle sosiale nettverk. Sosiale medier er en av hovedkildene til sjalusi i disse dager. Dessuten er det nøyaktig det samme for ektemenn og koner. (Og også en kilde til latter for barna deres som oppdager lekne bilder og statuser av foreldrene sine på nettet). Muligheten, å sitte hjemme i avrevne tights, til å møte og ha affærer med svært attraktive mennesker av det motsatte kjønn gratis, har bokstavelig talt sprengt moderne ekteskap. Virtuelle dating, deretter implementert i form av svik i den virkelige verden, ødelegger nå hver tredje familie. I de resterende to tredjedeler forårsaker de nesten daglige oppgjør i henhold til ordningen: «Hvem er vennene dine? Forteller vennene mine sannheten om at de så deg registrert under et annet kallenavn på en datingside? Hvor indikerte du at du er i en fri tilstand og ser etter en partner? Og nå koker sjalusi i hodene til menn og kvinner på en måte som ikke alle tekanner kan. Dermed kan du se selv: det er helt umulig å gi en fullstendig og hundre prosent garanti for partnernes troskap til hverandre. Det er umulig, om ikke annet fordi du selv ikke kan garantere at du ikke en dag vil bli skuffet over din nåværende partner og bli forelsket i noen yngre, rikere, mer intelligente eller mer seksuelt aggressive valg gjør det umulig å ha tillit til påliteligheten til deres valgte partnere Dessverre vil utviklingen av denne situasjonen bare fortsette. Problemet med tillit mellom partnere, som oppstår på grunn av det faktum at det i det moderne samfunnet er en klar konflikt elskernes genetisk iboende ønske om å "privatisere" hverandre og den sosiohistoriske umuligheten av å gjøre dette i praksis, kompliserer det alvorlig opprettelsen av stabile kjærlighets- og ekteskapsforeninger. Forholdene i det moderne liv tillater ikke ektefeller å skape hundre prosent tillit til at de alltid vil være trofaste mot hverandre Det er fraværet av noen klare garantier for at din "halvdel" i løpet av arbeidsdagen eller kvelden ikke vil møte en annen forholdspartner i livet sitt, vakrere, rikere og uten komplekser. det viktigste og faktisk uløselige problemet i moderne familieforhold, hovedårsaken til daglige skandaler i mange familier. La oss nå nevne syv subjektive grunner til økt sjalusi i moderne familier. I min praksis kaller jeg dem spøkefullt også: "syv sjalu mangler." Så: 7 subjektive grunnerØkt sjalusi i moderne familier: Årsak nr. 1. Mangel på personlig oppmerksomhet fra ektefeller til hverandre. For å forstå hva som menes, er det viktig å kalle en spade for en spade: Alle mennesker (uansett om de innrømmer det eller ikke) bruker hele livet på å kjempe i hodet med en slags komplekser. Menn tror alltid at de ikke er det høye og sterke, at de kler seg dårlig, tjener lite, kjører en bil som ikke er den beste, har gud vet hvilken status på jobben, har en liten leilighet, ikke har råd til å ta med familien til Maldivene hvert år osv. osv. Derfor kan kona når som helst finne seg en mer interessant versjon av mannen. Kvinner er enda mer i panikk. De har visstnok lite hår, leppene er tynne, tennene er skjeve og ikke snøhvite, øyevippene er sparsomme, øyenbrynene er ikke så formede som vi ønsker, midjen er hoven av fett, hoftene er cellulitter, bysten er enten nesten helt fraværende eller henger umiddelbart til midjen, garderoben er sjelden oppdatert, smykker er billige, penger til spabehandlinger mangler kronisk, en mobiltelefon er billige forbruksvarer, bilen er ikke en sportscabriolet, årene går, barn er , dessverre ikke genier. Etc. og så videre. Følgelig kan mannen bokstavelig talt når som helst gå til noen hvis situasjon vil være bedre i de fleste henseender. Denne daglige mentale tragedien vår blir ikke kurert av penger i det hele tatt (uansett hvor mye det er, vil det aldri være nok til å løse alt. problemene), men bare den snille og varme holdningen til familien vår «halverer» mot oss. Dette er når en kone forsiktig forteller mannen sin at han, til tross for skallet hode, mage og liten lønn, er hennes beste, roser suksessene hans på jobben (selv om det ikke er noen), gir ham en deilig middag, gir ham muligheten til å se på nyhetene, ikke ta fra seg fjernkontrollen til fjernsynet, hun sparker ikke sin oppslukende ektemann ut av toalettet, roper at han har satt opp en "lesesal" der, osv. Eller når en mann som kommer hjem fra jobb, alltid klemmer og kysser kona, berømmer utseendet hennes og gjennomstekt stek, kan gi noen råd om å oppdatere klesskapet, finner tid til å ligge ved siden av henne på sofaen (til tross for den pågående fotballkampen ), og vaske opp sammen bein med noen bekjente, eller bare utveksle planer for fremtiden. mann og kone som alltid kan finne noe å snakke om med hverandre, uten å heve stemmen , skandale og påfølgende fornærmelser, betyr dette at det vil være betydelig mindre sjalusi i en slik familie. Men hvis det er liten gjensidig oppmerksomhet, hvis ektefellene spiser hver for seg og stille, hvis de bare knurrer mot mannen, hvis konens nye klær og hennes ønske om å se bedre, yngre og vakrere forblir ubemerket av mannen, kommer sjalusien alltid til en slik familie. Ganske enkelt fordi hver av ektefellene begynner å tenke at hans (hennes) feil er for åpenbare for partneren, og han (e) allerede tydelig bruker tiden sin og oppmerksomheten sin på noen andre... Hvis partneren samtidig verdsetter utseende for høyt eller suksesser i andre menneskers liv (det spiller ingen rolle - ekte bekjente eller filmstjerner), eller (Gud forby!) du ga et kompliment til noen i ditt nærvær, fornærmelser og skandaler basert på på sjalusi er uunngåelig. Grunn #2. Mangel på intim oppmerksomhet mellom ektefeller til hverandre eller nærvær av intim konflikt i et par. Sjalusi er nesten alltid knyttet til sex. Derfor er det spesielt typisk for kjærlighets- eller ektepar der enten mengden sex i familien er klart utilstrekkelig (mindre enn familienormen på fire kjønn per uke), eller en av ektefellene er klar over at den andre halvparten definitivt er ikke mottar en viss mengde sex så den type sex: enten den som han (hun) var vant til selv før dannelsen av en familie, eller den som oppsto som et behov eller fantasi allerede under ekteskapet. I begge tilfeller er en av ektefellene sjalu. Mangel på intimitet kvantitativt - om det faktum at kanskje partneren gir noen andre i sengen. Å ikke motta intimitet kvalitativt - på grunn av at partneren kanskje mottar noe som ikke er mottatt hjemme, medav noen andre. Enig, begge disse alternativene er ganske triste Grunn nr. 3. Mangel på felles fritids- og kulturopplegg i familien. Jeg vil virkelig at leserne mine skal forstå: Sjalusi er kjæledyret til ensomme mennesker. Den bor alltid der en av ektefellene sitter hjemme alene. Når noen klager til meg over sjalusi i familien, spør jeg alltid: "Hvor ofte går dere ut et sted sammen?" Det viser seg nesten alltid at sjalusi oppsto på grunn av at en av ektefellene er en frivillig eller tvungen (for eksempel kona sitter med et lite barn) hjemmemenneske, men den "andre halvparten" tilbringer for mye tid utenfor hjemmet og uten partneren deres. Enkelt sagt er sjalusi alltid et tydelig tegn på mangel på felles fritid for ektefeller i en familie, tranghet eller til og med et fullstendig fravær av et familiekulturelt program. Følgelig, hvis ektefellene sitter mindre hjemme, hvis de tilbringer mindre tid fra hverandre i det hele tatt, hvis de tilbringer fritiden sammen og aktivt bruker fritiden, ikke engang tvil: hunden av sjalusi vil forlate dette huset et annet sted. Til andre par som sitter hjemme eller tilbringer tid fra hverandre vil jeg ikke utdype dette emnet ytterligere. Jeg har allerede utgitt en bok kalt "Sharp Corners of Young Families", som har et spesielt kapittel om dette emnet: "Gi et familiekulturelt program!" Finn den og les den Grunn #4. Mangel på økonomi i familien. En interessant observasjon de siste årene for meg var at ektefeller som enten tok opp et boliglån eller som sparte penger for å kjøpe noe stort og dyrt til familien sin begynte å klage spesielt ofte over sjalusiangrep (en leilighet, en bil, en tur til et utenlandsk feriested, nye møbler og etc.). Alt dette er helt logisk og direkte relatert til punktet beskrevet ovenfor. Ingen økonomi – mindre aktive ektefeller, mindre fritid, mindre kulturprogram – flere gjensidige påstander – mer sjalusi. Følgelig ønsker jeg virkelig at de ektefellene som lever under forhold med en streng finanspolitikk med selvbeherskelse, ikke kommer i konflikt, men i fellesskap ser etter slike typer hobbyer og interesser som ikke krever store økonomiske investeringer. Jeg skrev allerede om dette i den første delen av dette arbeidet: "Hvordan vurdere styrken i ekteskapet ditt. Bok én: "Familiesement": det som bringer ektefeller sammen.» Grunn nr. 5. Mangel på informasjon om hvor og med hvem han er, hva ektefellen gjør på et gitt tidspunkt. I dette tilfellet finner følgende omstendigheter sted: Sjalusi er en fisk som bare lever i urolige farvann. Følgelig, jo mer uforståelig, mindre gjennomsiktig, mer mystisk livsplanen til "den andre halvdelen", jo mer fullstendig rettferdig frykt, angst. og følgelig sjalusi vil det være klokken halv tolv. Jo klarere, mer gjennomsiktig og klarere hverandres livsplan er, jo raskere er det farten som ektefeller tar opp en mobiltelefon eller svarer på en SMS fra sin "halvdel" - jo mindre sjalusi er det i et slikt ektepar. 6. Mangel på selvtillit hos en av ektefellene. Selvtillit er også et viktig element i kampen mot sjalusi. Hvis en mann eller kvinne har en god figur, ser og kler seg anstendig, har en utdannelse og en jobb, tjener minst gjennomsnittlige penger, generelt - de representerer noe og vet deres verdi - vil det være mindre sjalusi i sjelene til slike ektefeller . Hvis en person verken har en anstendig utdanning, eller en anstendig jobb, heller ikke en anstendig inntekt, eller en anstendig figur, hvis han er helt og fullstendig avhengig av partneren sin (spesielt hvis han ikke har sin egen leilighet, men har barn), sjalusi i dette tilfellet kan ikke lenger unngås. Bare dette vil ikke lenger være kjærlighetssjalusi, men en kamp for ens eksistens. For noen er det for trøst, for andre er det rett og slett for grunnleggende overlevelse. Selv utad vil det også være sjalusi. Mangel på tillit til ektefellen, assosiert med tilstedeværelsen av enten negative tidligere erfaringer i livet, eller tilfeller av utroskap som allerede har oppstått i dette paret. Psyken til enhver person er en kompleks sum av genetisk arv, barndoms- og ungdomsoppdragelse og personlig livserfaring. Følgelig, hvis en mann eller kvinneselv i barndommen opplevde de skilsmissen fra foreldrene, hvis noen allerede før ekteskapet hadde forlatt dem, forlot de noen selv, eller fortsetter å ha en "venstre" partner i intime forhold til i dag, selvfølgelig, nivået av deres kritikk. og mistanke om partnerens oppførsel vil være betydelig høyere enn for en person fra en sterk familie, som stiftet familie første gang og ikke har noen erfaring med å "gå til venstre" i motsetning til de ovennevnte syv målene, og derfor praktisk talt uløselig, grunner til sjalusi, de fleste av de syv subjektive grunnene er helt enkle å eliminere: Bare ektefellene hadde et slikt ønske! Det er nettopp dette vi skal snakke om i de praktiske anbefalingene for kapitlet. Men for å fortsette samtalen vår må vi merke oss: sjalusi i sin vanlige form, ektefellers ønske om å "privatisere" hverandre er slett ikke en psykisk sykdom eller paranoia, et manisk avvik i tenkning og oppførsel. Dette er bare et uttrykk for et helt normalt ønske om å oppnå maksimale garantier for at du, etter å ha brukt alle pengene dine på en annen person, ofret studiene og karrieren for ham, etter å ha født et barn sammen, i fremtiden, ikke vil bli kastet bort, som et brukt kondom, vil du ikke forbli i ensomhet akkurat når det vil være vanskeligst for deg... Herfra følger logisk neste spørsmål: Hva er grensene for rimelig sjalusi i familielivet, og hva er tegn på sjalusi som allerede er urimelig, vill, farlig ikke bare for familien, men også for psyken til denne personen selv? Hvor er de "bøyene" av sjalusi som ikke lenger anbefales å svømme forbi? Som en grundig utøver laget jeg følgende kriterier i mitt arbeid: Tegn på manifestasjoner av vanlig, normal sjalusi: – Krav til ektefellen om at partneren slutter å kle seg for åpent, ikke besøker varme steder uten sin "halvdel", ikke blir værende for sent på jobb, var lite opptatt av sosial omgang med venner, besøk i badstuer, massasjesalonger osv. – Et rettferdig krav til ektefellen om tydelig og plausibelt å forklare årsaken til systematiske forsinkelser etter jobb, forlate hjemmet om kvelden og natten, helger og ferier, for hyppige forretningsreiser, tjeneste, møter med "slekt", venner/kjærester. Avklar også omstendighetene rundt utseendet til noen gjenstander i partnerens besittelse som ser ut som andres gaver (mobiltelefoner, parfyme, datamaskiner, dyre godteri, elite alkoholholdige drikker, abonnement på sportsklubber, etc.). Forklar tilstedeværelsen av blåmerker og riper på kroppen, fremmedhår, leppestift, glitter osv. på klær og deler av kroppen. (først og fremst for menn), den ikke helt klare tilstedeværelsen av kondomer i lommer, i en bag, i en bil og ikke på jobb. Tvilsom informasjon mottatt fra ektefellen kan verifiseres ved hjelp av en avklarende undersøkelse av ektefellens slektninger, venner og medarbeidere – Kravet om å tydelig forklare hvor nøyaktig partnerens penger blir brukt i tilfelle hans mistenkelige oppførsel, oppdagelsen. av merkelige sjekker og kvitteringer, eller "familiemislighold": en uventet mangel på midler i familien når de etter alt å dømme fortsatt bør være tilgjengelige i tilstrekkelige mengder – Kravet om å sikre muligheten for fri tilgang til ektefellens mobiltelefon , frivillig mottak av passord fra hans (hennes) sider i alle sosiale nettverk. Regelmessig besøke hans (hennes) personlige sider, men uten å inngå korrespondanse med andre mennesker på vegne av partneren, uten å kommentere dem på vegne av partneren, ens egen person eller en tredje (ekte eller fiktiv) karakter. Bruk av "spyware" eller hacking av en ektefelles personlige sider på sosiale nettverk, i tilfelle den "andre halvparten" enten kategorisk nekter å gi "tilgangskoder" for sidene sine, eller helt klart fører et dobbeltliv: samtidig med juridiske sider på navnet hans , starter hemmelige sider på sosiale nettverk og datingsider – Samler informasjon om personer som mistenkelig ofte befinner seg alene med sin ektefellefotografier (fra ulike arrangementer, møter, firmaarrangementer, jobb- og kontorrutiner osv.), når du reiser på forretningsreiser, praksisplasser, mens du driver med sport, kreative, sosiale og andre aktiviteter. Også om alle de som begynner å ringe ektefellen for regelmessig, skrive SMS eller e-post, eller kommunisere gjennom sosiale nettverk. Inkludert kan du direkte stille spørsmål til partneren din om dette. Men med et betydelig forbehold: ikke gjør dette for ofte, spesielt daglig! Ellers vil det jevnt bli til manisk oppførsel – Personlig overvåking av en partner som mistenkes for utroskap (selv ved å bruke et teleskop). Involver venner, slektninger eller til og med representanter for detektivbyråer i denne spennende prosessen. Diktafonopptak av samtalene hans ved å plassere opptakeren hjemme, i ektefellens bil eller kontor. Men kun med to vesentlige forbehold: Ansvarsfraskrivelse 1. Slike handlinger bør kun iverksettes dersom det er veldig, veldig sterk mistanke! Som tilstedeværelsen av systematiske forsinkelser etter jobb, turer på "halvparten" til Gud vet hvor i helgene, og alt som ble nevnt i det første punktet på listen. Reservasjon 2. Gjør dette ikke mer enn en eller to ganger i hele historien av familielivet! Hvis slik aktivitet blir systematisk, regelmessig (samtidig, hvis mistankene dine bekreftes, du ikke blir skilt, men har en skandale, men fortsetter å leve sammen), vet du: med denne hastigheten kan vi snart bli en av de mentalt ubalansert! Det jeg oppriktig ikke ønsker for deg!!! – Å teste din "halvdel" som reiser tvil om din troskap ved å inngå SMS eller virtuell korrespondanse med henne på sosiale nettverk, med sikte på å planlegge en personlig intim date, angivelig fra en annen person, videre "fjerne partneren din" til rent vann." Bruke en "lokkeand" for dette i form av slektninger eller venner. Igjen, uten å gjøre dette systematisk! For å trekke visse grunnleggende konklusjoner er en slik test nok. Hvis du begynner å gjøre dette regelmessig, vil du igjen gå rett til en psykiater og en skilsmisse - Sjekke en mobiltelefon, studere stemplene på sidene i et utenlandsk pass, ransake lommer, kofferter, vesker, vesker, ektefellens bil. Men igjen, bare hvis det er klare tegn på muligheten for et "dobbeltliv" eller fakta om svik. Bare oppdagelsen av kompromitterende personlig korrespondanse, kondomer, merkelige sjekker, kvitteringer, andre eller tredje mobiltelefoner, Wi-Fi-rutere, nettbrett, ekstra SIM-kort, kameraer, intime bilder, gaver, etc., kan faktisk endelig avklare situasjonen. Jeg vil imidlertid ikke være lat for å advare deg igjen: du kan ikke leke med dette! Slike spill er ekstremt farlige. Jeg vil også legge til: Hvis ingenting ble funnet etter to eller tre kontroller, bør du ærlig be om unnskyldning, fortelle din ektefelle om sjekken, be om unnskyldning til ham (henne), fortell ham at fra nå av stoler du helt på henne. Utøvelsen av arbeidet mitt viser: selv om en partner faktisk jukset (eller var nær det), men mesterlig "gjemt endene i vannet", forstår nesten 70% av slike ektefeller alvoret i partnerens humør og tar alle tiltak for å virkelig gjøre slutt på deres "venstre" forhold. Hvis familielivet går tilbake til det normale, anser jeg slike handlinger som berettigede – Installasjon av sporingssensorer på hans og bilen din, avtalt med ektefellen din, som i sanntid hjelper til med å spore bevegelsen av biler rundt i byen eller i et annet område. Det samme, avtalt med partneren, registrering på spesielle banksider (telebanker), som lar ektefeller kontrollere eventuelle mer eller mindre seriøse kjøp av hverandre (inkludert mat, flybilletter, hotellbetalinger osv.) ved hjelp av bank og kredittkort – Appell til ektefellens slektninger om hjelp til å bringe liv til den sprangpartneren hvis utroskap er et spørsmål om fullstendig.bevist – Demonstrativ utvisning av en partner fra ekteskapets hjem med ting, i tilfelle av et bekreftet faktum om utroskap (hvis leiligheten er din, eller kjøpt i fellesskap). Den samme demonstrative fjerningen fra leiligheten med ting, hvis den eneste eieren av leiligheten er din "halvpart". Helst uten overfall eller smell Merk til alle punkter: Sjalusien til veloppdragne, normale, mentalt friske mennesker viser seg i en edru tilstand! Skandaler basert på sjalusi bare etter å ha drukket alkohol, et tegn på en gradvis overgang til neste gruppe av menn og kvinner, manifestasjoner av sjalusi i hvem kan klassifiseres som problematisk Tillegg: Hvis det var svik i familien, men det ble demontert til stykker, passende unnskyldninger, de riktige konklusjonene ble trukket av det som skjedde, ektefellene tok en grunnleggende beslutning om å holde sammen, og i familiens videre historie forekommer ikke slike utskeielser lenger, det er begge ektefellers plikt å utelukke dette fullstendig tema for samtale i familielivet. For alltid! Hvis du begynner å snurre temaet svik som en knust rekord, kan du igjen ende opp med en psykoterapeut og langvarig bruk av antidepressiva. Å ha dette settet med normal sjalusi, kan "ved selvmotsigelse"-metoden lett gi et sett med tegn på farlig, manisk sjalusi Tegn på manifestasjoner av paranoid, manisk sjalusi: – Kravet til en ektefelle er at partneren bevisst ødelegger utseendet hans (blir tykk, slutter å gå til frisøren, har ikke oppdatert garderoben på flere år osv.) , aldri gå ut av huset uten sin «halvdel», ikke jobbe utenfor hjemmet, ikke ha lommepenger, ikke kommunisere med venner, ikke gå på nett osv. – Regelmessige, visstnok «forebyggende» samtaler på emnet "er det ikke noen på din side av veien?" under forhold der absolutt ingenting gir grunn til bekymring, og ektefellen oppfører seg utelukkende korrekt – Trusler om å begå selvmord hvis det plutselig dukker opp nøyaktig informasjon om en partners svik – Trusler om å alvorlig forverre ens helse på noen måte (eller helsen til et felles barn), hvis det plutselig dukker opp nøyaktig informasjon om en partners svik – Trusler om å vise fysisk eller moralsk vold mot en person som er mistenkt for å ha en affære med en partner, forsøker på en eller annen måte å forverre livet til denne personen. . På en eller annen måte: besøke ham (henne) på jobb eller hjemme, se ham ved inngangen, ringe til seg selv, foreldrene, slektningene, barna osv. – Trusler om å starte en brann (flom) i sin egen eller andres leilighet , hvis det plutselig dukker opp nøyaktig informasjon om en partners svik – Enhver skade på eiendommen til familien, ektefellen eller personen som er mistenkt for å ha en affære med partneren. Inkludert avrevne, kuttede ting, knuste biler og vinduer i huset m.m. osv. – Trusler om bruk, samt selve bruken av antatt «magiske» ritualer i forhold til enten den som er mistenkt for å ha et kjærlighetsforhold til en partner, eller i forhold til partneren, eller til en selv. For eksempel gå til "bestemødre", tryllekunstnere og synske, fjerne og fremkalle "skade" og "det onde øyet", besøke kirkegårder, helle jord under dørene til en annens leilighet, skrive magiske tegn på dører og andre husholdningsartikler osv. . – Et akutt ønske Det er avgjørende å inngå personlig kommunikasjon, konflikt eller direkte fredsforhandlinger med personen (de personene) som mistenkes for å ha en affære med sin ektefelle. Både i form av et personlig møte, og telefonsamtaler, SMS-korrespondanse – Konstant overvåking og lesing av SMS-korrespondanse i partnerens telefon, hans (hennes) personlige sider på sosiale nettverk. Regelmessig ransaking av hans personlige eiendeler. Regelmessig personlig overvåking av ektefellen med involvering av tredjeparter. Hyppig diktafonopptak av samtalene hans ved å plassere diktafonen hjemme, i ektefellens bil eller kontor. Systematisk flørting via SMS eller sosiale nettverk med ens egen "halvdel", visstnok på vegne av en annen person - Daglig ritual i form av å sjekke ektefellens mobiltelefon, søklommer, kofferter, vesker, vesker, ektefelles bil. Sniffing av en partner for å oppdage fremmed lukt, hår, etc. – Ofte henvender seg til slektninger, venner og ledelsen til ektefellen slik at de oppdrar ham (henne) under de forholdene at partnerens skyld kun er hypotetisk, ubevist – Hyppig, som den virker for deg - proaktiv, forebyggende, samtaler om temaet troskap med å heve stemmen, banning, fornærmelser, overgrep, regelmessig forlate huset eller forsøk på å skyve partneren ut døren. Spesielt i nærvær av barn, andre slektninger eller venner. Spesielt etter å ha drukket alkohol: Anstendige, selvrespekterende mennesker med en sunn psyke snakker om muligheten for å forlate familien hvis de oppdager noens utroskap, eller praktiserer dette bare én gang (i et ideelt tilfelle), maksimalt to eller tre ganger. Hvis skandaler basert på sjalusi eller å forlate hjemmet blir like naturlige, en vanlig hendelse som regn eller snø, forårsaker den personlige og familiemessige skjebnen til slike mennesker meg oppriktig medlidenhet og bekymring... – Regelmessig (sarkastisk, sint, eller omvendt – tårevåt) påminnelse til partneren din om hans tidligere svik, som ble avslørt for mange år siden, analysert i tide, tilgitt og, ser det ut til, burde vært overvunnet og glemt for lenge siden. Dette var imidlertid ikke tilfelle! Selv med den positive og trofaste oppførselen til en partner som har innsett sin skyld, blir ubehagelige fakta fra fortiden hentet ut av minnet ved enhver praktisk og ubeleilig anledning, oppblåst, overgrodd med nye detaljer og formodninger, nytelse, noe som fører til ytterligere avklaring av forhold og følelsesutbrudd som om alt dette skjedde i går Jeg vil også legge til at tvangstanke, nesten maniske tilfeller av sjalusi bør inkludere enhver form for forfølgelse av en partner etter det juridiske faktumet om en familieskilsmisse. Imidlertid bør samtalen om dette emnet være mer spesifikk Hvis du, etter å ha lest listen jeg har gitt over det jeg personlig anser som "forvrengninger av sjalusi", begynner å erklære at tvert imot, dette er de eneste effektive kampene. for familien vil jeg påpeke følgende ulemper harde metoder: Ulemper ved harde metoder for sjalusi: – De overbeviser ikke partneren om at den som bruker disse metodene for å innpode troskap alltid kan opprettholde det selv – De fremkaller en følelsen av oppriktig indignasjon og protest, og de "pedagogiske" skandalene som følger med dem, reduserer gradvis antallet positive følelser som en gang er mottatt fra kjærlighet og familiekommunikasjon – De ydmyker ofte personen de blir brukt på, lenker en persons frihet og fornærmelse. hans stolthet – Ved å handle på bevisstheten til en partner ved hjelp av metoden "avvisning", vekker de ofte bare hans (hennes) seksuelle appetitt og tvinger ham til å sjekke: "Er den forbudte frukten virkelig like søt som de som forbyr å spise den sier. ?” – I "kampens hete" kan helt uskyldige mennesker (inkludert barn) lide fysisk, moralsk og psykisk ). Forresten, noen særlig hetehoder, i et anfall av sjalusi, begår kriminalitet for så å havne på steder som ikke er så fjerne... – Et urimelig hardt, overdreven uttrykk for sjalusi forverrer ofte forholdet mellom ektefeller så mye at dette i seg selv kan ødelegge familien. Husk: En av grunnene til svik kan være grusom sjalusi mot den personen som ennå ikke har begått noe. Så, som de sier, "tenk selv, bestem selv." Nå, et par til av mine personlige tanker om sjalusi. Sjalusi, innenfor rimelighetens grenser, har rett til å eksistere i familien. Jeg ser ofte altfor komplekse mennesker på mine avtaler som er ekstremt flaue over å være sjalu på ektefellen sin. Slike mennesker tror at "manifestasjonen av sjalusi er et tegn på en persons svakhet og dumhet." Sammen med "overdrevent sjalusi" er slik "undersjalusi" også en familiefeil. I denne forbindelse bemerker jeg: I min psykologiske praksis deler jeg familiesjalusi i to alternativer: "Defensivsjalusi". Det vil si sjalusi, når en av ektefellene blir tvunget til å beskytte familien mot de farlige prøvelsene som allerede finner sted i virkeligheten. For eksempel ser en person allerede farlige tendenser i oppførselen til en partner, gjetter at personligheten til det "tredje hjulet" er bak alt dette, eller vet sikkert om hans (hennes) tilstedeværelse. Som spesialist fremkaller slik sjalusi fullstendig forståelse. Dens manifestasjoner passer helt inn i listen over manifestasjoner av normal sjalusi som jeg ga ovenfor. I dette tilfellet anbefaler jeg ikke å være beskjeden i det hele tatt. I familien, i spørsmål om sjalusi og svik, er alt akkurat det samme som på veien. Hvis du kjører bil og ser en annen bil nærme deg farlig, er det best å tute på hornet for å unngå en kollisjon. Og det er greit hvis sjåføren du tuter på blir fornærmet av deg og kanskje til og med sint roper ut av vinduet til deg at han så deg godt og ikke ville ha krasjet inn i deg uansett. Du vil glemme denne hendelsen i løpet av en time, men bilen din forblir intakt, og i tilfelle en ulykke trenger du ikke miste en halv dag for å registrere ulykken, og deretter bruke en hel måned på å restaurere både bilen og psyken din . Det er det samme i en familie: Det er bedre å gi familien din et «halvt» faresignal i tide, sjalu hint om at du er klar over en merkelig oppvarming av forholdet mellom ham (henne) og noen andre, og dette kan gjøre partneren din edru. i tide og slå det av på et tidlig stadium de forhold som ennå ikke har begynt, i stedet for å gråte stolt i puten, og deretter ende opp med skilsmisse. Og det faktum at partneren din i øyeblikket av en ubehagelig samtale vil late som at "han ikke planla noe slikt i det hele tatt," og til og med bli fornærmet av deg, spiller ingen rolle: Å redde en familie er viktigere enn en dag bortskjemt av sjalusi Men, jeg understreker: bare én dag! Hvis du går inn i "sagfisk"-stadiet og på grunn av sjalusi begynner å ordne opp hver dag, risikerer du å falle inn i den neste, ugunstige kategorien - "aggressiv sjalusi." Denne kategorien sjalusi har tre underalternativer: Underalternativ 1: "Fysisk kontakt med den skyldige partneren eller "tredjeparten." Dette er når en av ektefellene, som blir tvunget til å beskytte familien mot de farlige prøvelsene som allerede finner sted i virkeligheten, gradvis eller umiddelbart krysser forsvarslinjen og begynner å angripe ikke bare og ikke bare partneren deres (i tillegg med fysisk og moralsk vold!), hvor mye for den personen som han (hun) muligens, eller faktisk, hadde en kjærlighet og et intimt forhold til. I dette tilfellet insisterer jeg kategorisk: Manifestasjoner av sjalusi bør kun rettes mot et medlem av din egen familie, og ingen andre Uansett hvordan du tror at enten en super-macho mann eller en sexbombe med sin (hennes) kone! er skyldig i å forføre ditt "halve" arbeid eller en gruppe venner, må du kalle en spade for en spade: Hvis en person etter 18 år er helt tilregnelig, er det bare personen selv som er ansvarlig for oppførselen hans! Og han er også skyld i sin handling eller passivitet, bare han og nok en gang han! Og slett ikke omstendigheter og ikke altfor utspekulerte andre mennesker: du trenger ikke å være dum og lystig selv. Derfor er jeg alltid imot samtaler, personlige møter og sjelreddende samtaler med dem som partneren din kanskje møter eller kommuniserer. om temaet: “Tenk , hva gjør du!!!”, “Ikke ta en person bort fra familien, vi har barn!!!”, “De vil gjøre med deg akkurat det samme som du gjør!! !", "Ja, jeg skal male deg til pulver!" etc. Innenfor familien bør alle problemer, inkludert de som er relatert til sjalusi, bare løses med personen som skylder deg noe: Med din "andre halvdel" og ingen andre! Kommunikasjon med foreldre, venner og de påståtte skyldige er veien til din ydmykelse, nervøse sammenbrudd, trykkstøt, slag og hjerteinfarkt. Jeg er sikker på at du ikke trenger alt dette. I så fall er det ikke nødvendig å bry seg med samtaler og møter med de fremmede som (i motsetning til din "juridiske halvdel") ikke ga deg noen løfter på registerkontoret. Og derfor etterspørseldu har ingen moralsk rett fra dem. Underalternativ 2: "Forebyggende streik i alvorlig form." Dette er når en av ektefellene, som ikke ser noen klare tegn på svik fra partnerens side, begynner å levere forebyggende streik, som er ekstremt støtende og ydmykende. På en eller annen måte: ikke la partneren din forlate huset, ikke la ham (henne) komme hjem i tilfelle forsinkelser fra jobben, forby ham å jobbe i det hele tatt, frata ektefellen til og med et minimum av lommepenger, ta helt bort lønnen hans, kreve at partneren skal bli feit og se dårligere ut (ikke lenger tiltrekker seg oppmerksomheten til det motsatte kjønn), har ikke oppdatert garderoben på flere år, osv. Underalternativ 3: "Regelmessige streiker i jakten på tidligere hendelser." Når en av ektefellene, etter å ha avslørt faktumet om svik fra partnerens side, plager ham hele livet med skandaler om temaet minner "om hvordan det skjedde, og hvordan du ikke skammet deg." Eller, etter å ha blitt fanget i forræderi, ber de så tusenvis av ganger om unnskyldning for slik oppførsel ved enhver praktisk og ubeleilig anledning, og forteller entusiastisk om det til alle rundt om. Denne typen aggressiv sjalusi vekker ikke lenger forståelse i meg. Det skaper bare misforståelser. I denne forbindelse, tanke to. Sjalusi i sine ekstreme manifestasjoner er vanligvis ikke assosiert med situasjonen i familien, og ikke engang med oppførselen til partneren som forårsaker sjalusi, men med personlighetstypen til ektefellen som oppfører seg upassende i sjalusi. Det som menes her er følgende. Mine observasjoner viser at aggressiv sjalusi (i alle tre undertypene) er karakteristisk for fem typer menn og kvinner (eller for personer som kombinerer egenskapene til to eller tre typer samtidig): – dårlig utdannet – de som lider av alkoholisme, spilleavhengighet , narkotikaavhengighet, selvmordstilbøyeligheter; – konfliktfylte og stridbare i livet, tilbøyelige til å undertrykke andre moralsk og fysisk – som allerede har opplevd alvorlig stress i livet (etter krig, soning, fattigdom, sykdom, tap av kjære, andres; svik i fortiden, osv.); , overdreven, aggressiv sjalusi er oftest en konsekvens av ikke den faktiske konfliktsituasjonen i familien, og manifestasjonene av de visse egenskapene til personlighet, tenkning, oppførsel, psyke som helhet, direkte til den ektefellen som var slik på egen hånd og før forekomsten av hele denne ubehagelige situasjonen, og som, av sjalusi, til slutt mister sin selvkontroll og er i stand til å begå slike handlinger som vil fullstendig ødelegge familien. I dette tilfellet bør det forstås at ektefellen med slike spesifikke trekk viste trolig allerede hans karaktertrekk i all sin prakt allerede før konfliktsituasjonen knyttet til sjalusi oppsto. Hvis dette er slik, så for meg, som psykolog, i dette tilfellet, bør vi ikke lenger snakke om den ekstreme, maniske graden av sjalusi, men heller om det vi allerede har snakket om ovenfor, i kapittel 6, "En sunn psyke er en sterk familie.» Og vi vil ikke gjenta oss selv i denne saken. Du refererer bare nok en gang til anbefalingene i dette kapittelet. På mine egne vegne vil jeg bare legge til: I tilfelle en ekstrem, manisk grad av sjalusi (som jeg kaller det, aggressiv), uavhengig av hvem den manifesterte seg. seg selv i - du eller din partner, bør du forstå , at dette i seg selv mest sannsynlig ikke vil forsvinne. I dette tilfellet må du i det minste gjøre følgende: - stoppe, fryse utviklingen av eventuelle konflikter i familien - eliminere bruken av alkoholholdige drikker og medikamenter - kontakt en god psykiater, psykoterapeut; å ta spesielle medisiner foreskrevet av en lege for på en eller annen måte å prøve å eliminere de farligste manifestasjonene av ulike karakteristikker, tenkning, oppførsel, for å lære begge ektefellene ferdighetene til et konfliktfritt familieliv å håpe at skriking, slåssing, moralsk og fysiskVold knyttet til temaet sjalusi vil fortsatt omgå deg i familielivet. Jeg vil imidlertid gi noen praktiske anbefalinger om denne saken. Ikke håp at det finnes "ikke-sjalu" menn og kvinner i verden! Fra nå av må du forstå: Og voldsom sjalusi og (eller) partnerens samtidige ønske om å med jevne mellomrom dra et sted uten deg er slett ikke et tegn på at du har kommet over "en slags annerledes" representant for det motsatte kjønn. Faktisk er alle menn og kvinner omtrent like (innenfor kjønnene deres, selvfølgelig!). Følgelig bør du umiddelbart gi opp alle dine forhåpninger knyttet til det faktum at du en dag vil være i stand til å møte en slik mann eller en slik kvinne som ønsker å starte en familie med deg, samtidig som det vil være utrolig enkelt å lar deg gå et sted, og han(e) går ikke noe sted. Hvis du virkelig kommer over en slik person, vil han (hun) mest sannsynlig ha: – enten vil seksuelle funksjoner bli svekket og han (hun) ikke lenger "trenger noe" – eller så trenger han (hun) bare pengene dine fra deg (; leilighet) eller forbindelser, men for å få det ønskede resultatet kan du være litt tålmodig...;- eller denne personen har allerede mye livs- og kjærlighetserfaring, har lidd mye, har lenge vært "ute av sinnet" og gir deg derfor muligheten til å "ta deg god tid" (vanligvis er slike mennesker allerede over tretti eller førti). I alle andre tilfeller vil alle menn og kvinner definitivt være sjalu, mistenksomme og skandaløse. Noe som imidlertid slett ikke hindrer dem i å be om fri fra utdrikningslag, under påskudd av at «vennene mine og jeg er definitivt ikke sånn!» Det er det...Derfor, slutt nå å være opprørt fordi du er tydelig "uheldig" og er dømt til å tilbringe dine beste år i skandaler på grunn av sjalusi! Dette er partiet til det store flertallet av menn og kvinner. Alle menneskene rundt deg lider på omtrent samme måte. La dette roe deg ned i det minste litt. Det er tross alt ingenting som beroliger oss mer enn tanken på at noen andre har det verre...For det andre. Kjemp ikke med sjalusi, men med feil familiestruktur. Hvis du forstår alt vi snakket om i dette kapitlet godt, kan vi trekke en global konklusjon med god samvittighet: Uansett hvor mye vi ønsker det, kan vi ikke gjøre vår "andre halvdel" mindre sjalu: sjalusi er skrevet i hver av oss på gennivået. Dette betyr imidlertid ikke at skandaler basert på det faktum at «noen igjen dro til feil sted og returnerte til feil tid» ikke kan elimineres. Det er bare at deres eliminering ikke avhenger i det hele tatt av å stramme noen "skruer" i hodet til partneren din, men utelukkende på hans tidligere kjærlighetserfaring og din evne til å gjenoppbygge din egen oppførsel på riktig måte. Husk derfor: Det er meningsløst å prøve å gjøre din "andre halvdel" ikke sjalu. Det er mye riktigere å eliminere årsakene til hans (hennes) sjalusi igjen, og eliminere dem i familien din. Gjør livet ditt så "gjennomsiktig" som mulig Prøv å forstå igjen: Sjalusi er vanligvis en konsekvens av mangel på informasjon om hvor din kjære er nå og hva han gjør. Derfor, hvis du bestemt har bestemt deg for at det er nødvendig for å eliminere så mye som mulig muligheten for sjalusi som oppstår i paret ditt, prøv å skape et regime med virkelig "gjennomsiktige" familieforhold. Dette begrepet inkluderer det faktum at ektefeller må vite følgende: Ti elementer av åpenhet i ekteskapelige forhold: Om kvelden eller morgenen er ektefeller pålagt å utveksle planene sine for hele gjeldende eller neste dag, kjenne hverandres vanlige studiemønster, arbeid og bevegelser rundt i byen Om kvelden bør ektefeller orientere hverandre om den siste (faktisk) oversikten over den siste dagen, med tanke på de justeringene som ble gjort til den opprinnelig planlagte timeplanen: hvor du var, hvem du møtte. , hva du snakket om, hva du oppnådde osv. Ektefeller plikter å kjenne til hjemmeadresser, telefonnumre til foreldre, venner, bekjente av hverandre, har rett til å ringe dem for å få nødvendig informasjonmå personlig kjenne hverandres kjernesett av venner og kolleger, ha minst en generell personlighetskarakteristikk, den typiske oppførselen til de menneskene som den "andre halvdelen" ofte kommuniserer med. Ektefeller har rett til å vite passordene til hverandres personlige sider Sosiale nettverk på Internett. Ektefeller har rett til å plukke opp og bruke hverandres mobiltelefoner Ektefeller bør vite hvor hverandre får tak i gavene sine, hvem som gir dem og hvorfor De fleste av ektefellenes ikke-arbeidsaktiviteter bør være felles: gå på shopping sammen, gå på kafé, gå på kino, gå på. ferie, besøke foreldre osv. I tillegg bør ikke eventuelle uplanlagte møter og til og med små endringer i "bevegelsesplanen" rundt i byen være en "lukket hemmelighet" for en partner! Ellers kan partneren din enkelt beregne tidsforskjellen mellom at du avslutter jobben (studiet) og kommer hjem og mistenker at du i all hemmelighet møtte noen andre. Og så vil til og med unnskyldningene dine om at du på den tiden kjøpte strømpebukser til deg selv eller stoppe i en bildelerbutikk tilfredsstille få mennesker, og en scene med sjalusi vil bli uunngåelig for kjærlighet og familie. Kjærlighet er en blomst som, utenfor lyset av informasjon og sannhet, visner og tørker. Derfor, hvis du trenger spesiell "personlig" tid for å tjene litt ekstra penger, snakk med personen du hadde et tidligere familieforhold med. "eks(e)"), i hemmelighet kjøp din "andre halvdel" en bursdagsgave (osv.), - det er best å ærlig advare ham/henne om dette. Som en siste utvei, si at du trenger en time eller to for "utspekulerte formål", og understreker umiddelbart at du litt senere vil fortelle og vise alt i sin helhet. Så gjør det faktisk. Og sjalusi vil være stille. Vel, eller bare en liten bit av misnøye... For det fjerde. Varsle når du slår av telefonen Fortsetter samtalen, bør du også advare om at det i vår informasjonstid ikke anbefales å slå av mobilen og satellitttelefonene, eller ikke ta telefonen. Eventuelle inkonsekvenser og mangel på et alibi sår umiddelbart tvil og vekker sjalusi. Husk: Ett tapt anrop kan ofte avgjøre skjebnen til slike familieforhold som allerede har vart i årevis... Hvis du har en farlig vane med å slå av mobiltelefonen, eller glemmer håndsettet i bilen, jakken eller vesken, eller ikke å kunne høre anropet på en overfylt buss, vær forberedt på at du en dag vil motta en kaldt sarkastisk melding av omtrent følgende karakter: "Når du er ferdig, ring meg tilbake!", "Vel, hva ga de deg ?” eller «Jeg er allerede veldig lei av alt dette! Beklager, men du trenger ikke å komme hjem lenger...” Det er av denne grunn at du prøver å holde mobiltelefonen din innenfor hørselsområdet til enhver tid, sørg for å advare din kjære om at du skal ned til kjellerlokaler, hvor radiokommunikasjonen er svært ustabil. Informer også om at du slår av telefonen på grunn av starten av forelesninger, planleggingsøkter eller møter. Det er mye enklere å sende en SMS-advarsel om hvorfor og hvor lenge du slår av telefonen enn å forklare hva og hvem du holdt på med. i en hel time, så tar DETTE faktisk ikke mer enn femten minutter. Husk dette, og så vil livet ditt bli mye lettere vanlig å snakke i telefonen , jeg anbefaler deg fortsatt ikke å slå av telefonen, men å sette den på vibrasjon. Samtidig, når du ser ektefellens samtale, ikke tilbakestill den, men slå på telefonen slik at partneren din personlig kan høre andres stemmer og være helt sikker på at du er akkurat der du er. Tro meg: dette er et veldig effektivt middel mot sjalusi. Ikke snakk om erotiske eventyrdine venner! Jeg vil at leserne mine skal forstå: De fleste av sjalusiangrepene hos ektefellene våre er ikke så mye forårsaket av våre virkelige ugjerninger, men av feil presentasjon av informasjon om livet ditt. For eksempel: Ved å introdusere din "andre halvdel" til ditt miljø. arbeidskolleger og nære venner/kjærester, for så å "vaske beinene av dem alle", prøv å ikke gjøre en veldig alvorlig feil: ikke fortell din ektefelle om kjærligheten og seksuelle eventyr. Min analyse av konflikter basert på sjalusi viser: I halvparten av tilfellene er fallet i tillitsnivået mellom ektefeller overhodet ikke forbundet med deres egen oppførsel, men med historier om de amorøse eventyrene til deres venner og bekjente om hvordan vennen din møtte noen igjen er nok - på en nattklubb, og bestevennen din "banket opp" og vet ikke engang fra hvem nøyaktig, meldinger om at vennen din var lei av brunetter og at han byttet til blondiner, og en gammel venn endelig "snappet" en dum en for seg selv, men en veldig rik "sponsor" - dette vil være nok for... å slutte å tro på deg! Og så begynte de å kontrollere deg intenst og skape skandaler av sjalusi ved den minste forsinkelse fra jobb. Samtidig vil partnerens logikk når du tar denne avgjørelsen være riktig: "Eplet faller ikke langt fra treet!" Ved å kommunisere med de som ofte er tilbøyelige til å bytte seksuelle partnere eller ha sex for å gjøre karriere eller tigge om en ny pels, vil du gradvis bli "gjennomsyret av ånden" i denne oppførselen, mestre den samme livsstilen og... . før eller siden vil du definitivt jukse! Og generelt, hvordan kan jeg forbli rolig når min kjære er ved siden av denne personen... (da følger vanligvis uttrykk fra ordboken for banning)! Enig, du tenker sannsynligvis på det samme ... Basert på alt dette anbefaler jeg deg på det sterkeste: hvis du ikke vil "falle ut av tillit", bør du under ingen omstendigheter dedikere din kjære til detaljene i intimt og kjærlighetsliv til de du kommuniserer med. Ellers, ikke bli overrasket over at du over tid vil få lov til å møte dem mindre og mindre, og hver gang du går ut for å se dem på bursdagen deres vil det bli ledsaget av skandaler og scener med sjalusi. Og det er bare du som har skylden for dette... Sjette. Ikke fortell din ektefelle om hvor og hvem som er forelsket i deg. En annen grunn til den økte sjalusifaktoren i familier er å fortelle din ektefelle med jevne mellomrom at noen igjen har plaget deg på gaten (buss, fest osv.) .d.) eller "fuse" på studiestedet eller arbeidsstedet. Mange av de som regelmessig varsler partneren sin om manifestasjonen av amorøs og seksuell oppmerksomhet "utenfra" (spesielt fra ledelsen) regner vanligvis med følgende: - ærlig rapportering av slike fakta vekker oppriktig respekt hos partneren og øker troen på integriteten av den som er, står det; – budskapet om at andre verdsetter de ytre egenskapene til den "utilnærmelige halvdelen" så høyt bør øke vurderingen til denne personen i partnerens øyne. (Her er jeg! Alle setter pris på meg, men jeg er kun med deg!); fra jobb, følge ham på fotturer rundt i butikker osv. Jeg må skuffe de som tenker i omtrent samme kategorier. Mine tallrike undersøkelser viser: I det overveldende flertallet av tilfeller fører en melding om at noen viser økt oppmerksomhet til en partner at denne personens følgesvenn først og fremst blir irritert på grunn av det faktum at «han selv oppfører seg upassende og dermed gir opphav til andres kjærlighet og seksuell aktivitet." Les denne setningen igjen. Med høy grad av sannsynlighet er jeg sikker på at du tenker på det samme. Og i så fall følger følgende anbefalinger herfra: - du bør ikke ødelegge stemningen til "halvdelen" din og oppildne til hans (hennes) sjalusi - du må analysere din egen oppførsel og prøve først å finne, ogderetter eliminere de funksjonene (stil, image, klær, osv.) som kan stimulere til økt aktivitet hos det motsatte kjønn - du bør rapportere at noen plager deg eller "skaper øyne" bare hvis noens aktivitet blir farlig, regelmessig, eller noen du; know kan rapportere det til partneren din. Bare i dette tilfellet vil slike meldinger bli rettferdiggjort. Husk: Sjalusi er en ånd som, etter å ha rømt fra flasken, nesten aldri kommer inn i den igjen, så ikke oppild din kjæres følelse av eierskap, ikke la hans sjalusi våkne opp og vende seg mot deg... For det syvende. Vær oppmerksom på faren ved å plutselig endre bildet ditt. Det er kjent at veien til helvete er brolagt med gode ønsker! Noen ektefeller, styrt av de høyeste motivene, anser det som nødvendig og riktig å periodisk "fornye seg", endre bildet mer eller mindre radikalt og, som de tror, ​​positivt overraske sin kjære. Dessuten er det skrevet mange bøker om nøyaktig hvordan man "ryster opp et forhold" på riktig måte ved hjelp av en endring i stil, image og garderobe som er uventet for en partner. Det bør imidlertid huskes: selv de minste endringene i bildet og oppførselen til en av partnerne forårsaker oftest en storm av negative følelser hos den som, det ser ut til, burde være lykkelig og i Faktisk, for hvis skyld ble alt dette startet og provoserte sjalusi For å forstå hvorfor dette skjer, bør vi huske at ønsket om å endre og forbedre utseendet vårt vanligvis vises når vi forelsker oss i noen, starter et nytt kjærlighetsforhold eller flytter. i denne retningen. Derfor får din ensidige endring til det bedre i et stabilt familieforhold automatisk partneren din til å tro at du... har forelsket deg i noen! Og tilsynelatende er han (hun) tydeligvis ikke interessert i det... Dette er hvordan en viss "forvrengning" oppstår mellom bildet og oppførselen til begge partnere, som fører til sjalusi og skandaler uventet endring av frisyre for å være en "trangsynt neandertaler" "! La oss ikke glemme: "forræderi" og "endring" er ord med samme rot, og i denne formen har de levd på språket vårt i hundrevis av år. Og dette er slett ikke tilfeldig! Døm selv: i praksis i det virkelige liv er det bare syv hovedgrunner til at folk plutselig begynner å oppdatere seg selv og forbedre bildet sitt. Her er de: Syv hovedgrunner til å endre image og oppførsel: Grunn nr. 1. Mannen ble rett og slett forelsket. Selvfølgelig har han (hun) umiddelbart et ønske om å maksimalt møte kravene som hans kjære stiller til ham. Og nå er han klar til å "flytte fjell" Grunn nr. 2. En person som har et kjærlighets- eller familieforhold følte "noe galt" i oppførselen til sin nåværende partner, mistenkte at han var farlig på vei bort fra henne (kanskje han forberedte seg på å utro!!!) og bestemte seg for å "arbeide proaktivt" og , med dine egne positive endringer, tiltrekk partneren din på nytt og fraråd ham/henne å "gå til venstre". Slik begynner dietter, vekttap, kjøp av nye sko og spesiell oppmerksomhet til ansiktet. Grunn nr. 3. En person (som regel ganske intelligent) er klar over at hans (hennes) partner fortsatt elsker ham (henne), men anser det som nødvendig å periodisk justere utseendet hans "for forebyggende formål", nettopp for bevisst å utelukke enhver mulighet for det at en kjær begynner å "se på" noen Grunn nr. 4. En person forbereder seg på svik (noen ganger uten å være klar over det!), han vil virkelig glede noen, og derfor prøver han å tiltrekke seg noens oppmerksomhet ved å endre seg utad. En person har allerede jukset, prøver sitt beste for å tilpasse seg smaken til en ny seksuell partner og oppdaterer derfor sitt image og utseende, prøver å gjøre alt for å rettferdiggjøre sine (hennes) erotiske forventninger. Grunn nr. 6. En person gjør karriere, tjener penger, går høyeresosiale lag (eller ganske enkelt flytter fra en jobb til en annen) og derfor trenger han å bygge seg opp igjen, i det minste for ikke å være en «fremmed», for å begynne å passe inn i sitt nye miljø. Grunn nr. 7. En person vokser rett og slett opp og gir derfor gradvis opp gensere, treningsdresser, rynkete bukser, revne jeans, korte skjørt og topper, støvler med tykke såler, dumme fletter "a la Pippi Langstrømpe", hippie-"kuler" etc. osv. Som du kan se, er de FEM første av de SYV hovedårsakene til at folk endrer image direkte relatert til kjærlighet, seksuell eller familie-“subtekst”, til forhold mellom menn og kvinner. Og dette er bare ved første øyekast! Faktisk har grunn nr. 6 og grunn nr. 7 nøyaktig samme undertekst. Når en person går inn i et høyere sosialt lag, kan en sammenligne sin eksisterende partner med de som nå omgir ham (henne) og en dag forlate ham (henne) (og partneren kan være fullstendig klar over dette!). Og når han vokser opp og endrer sin "kjoleform", kan en person begynne å bli likt av de som tidligere ikke oppfattet ham som en seksuell partner. Og dette kan heller ikke annet enn å forstyrre hans (hennes) kjære. Spesielt hvis han(e) er eldre enn sin modne partner... Dermed kan vi komme til følgende konklusjon: Alle hovedgrunnene til å oppdatere bildet og oppførselen er på en eller annen måte "bundet" til kjærlighet, seksuell eller familie forhold mellom menn og kvinner A Hvis dette er tilfelle, betyr det at selve det faktum at deres utseende ikke kan annet enn å forstyrre en enda mer eller mindre tenkende person. Er du bekymret?! Nøyaktig! Vel, er partneren din dummere eller hjerteløs enn deg? Selvfølgelig ikke! Å oppdatere bildet og oppførselen til den ene partneren forstyrrer nesten alltid den andre partneren og kan fremprovosere sjalusiutbrudd, jeg håper nå det har blitt i det minste litt tydeligere for deg hva som foregår i hodet på din kjære øyeblikket når du er på topp når du kommer tilbake fra frisøren eller viser frem den nye klokken eller skoene. Det som skjer er omtrent det samme som ville skje i hodet ditt hvis du ble fortalt, i stor, stor hemmelighet, at de så vennen din (kjæresten din) med en langbeint blondine (en veldig respektabel ung mann). Ja, det fikk det! Nøyaktig! Dette er akkurat tankene og følelsene. Så nå kan du enkelt sette deg selv i skoene til din kjære som, i stedet for å glede seg over forbedringen i utseendet ditt, er oppriktig opprørt. Han er opprørt rett og slett fordi han elsker deg og ikke vil miste deg... Så uansett hvilke gode mål endringen i ditt image og oppførsel (spesielt seksuell!) ble forårsaket av, uansett hvor mye du håper at dette vil forbedre holdningen til deg, først vil dette definitivt forårsake litt spenning hos partneren. Derfor, hvis du ikke drømte at umiddelbart etter å ha oppdaget faktumet om din åpenbare forbedring, ville du bli klemt og kysset, sannsynligvis vil dette ikke skje. Dessuten, slik at forbedringene dine ikke blir årsaken til en stor skandale, vis økt oppmerksomhet, omsorg og til og med integrasjon til partneren din. Så vi har et åpenbart paradoks: Mens du planlegger at de vil behandle deg mer forsiktig og ømt (etter å ha oppdatert din. bilde), faktisk risikerer du å være frekk. Derfor, når du fornyer deg selv, bør du prøve å behandle partneren din mer forsiktig og ømt! Bare denne teknikken vil tillate ham å raskt bli vant til det nye utseendet ditt, få ham til å "tine opp" og virkelig forbedre holdningen til deg Når du planlegger å fremkalle glede og beundring hos din kjære, må du først gjøre deg klar til å gjøre ham (henne) sjalu og irritert Vet dette! Forstå dette! Gjør deg klar for dette! Når du bestemmer deg for å endre bilde eller garderobe, må du aldri referere til andres mening! Mange altfor engstelige ektefeller, som har bestemt seg for å endre noe i seg selv, tror at denne begivenheten vil gå mye jevnere hvis de forklarer behovet for å endre bildet deres (gå ned i vekt, endre frisyren, endre formen på brillene,veske, slips, etc.), vil de referere til meninger fra noen fremmede. På en eller annen måte: arbeidskolleger, klassekamerater, ledelse, en frisørvenn, en gammel venn eller en barmvenn. Imidlertid viser hard livspraksis: det er nettopp denne begrunnelsen for å endre bildet som vanligvis fører til de mest alvorlige konfliktene og klagene. Den som alt dette blir kommunisert til, tenker som oftest umiddelbart for seg selv noe sånt som følgende: "Interessant. , Jeg må spørre ham (henne) i flere måneder (år) om å gjøre det og det (hvert par har sitt eget!), men så snart noen utenfor kom med en kommentar til ham (henne), og nå er han(e) allerede glad for å prøve! Og kanskje ikke en fremmed engang i det hele tatt... For min stolthet er dette mer enn fornærmende! Det viser seg at mitt ord er "ingenting", og den andres ord er "alt"? Hva slags forhold har vi? Jeg liker ikke alt dette, å hvor jeg ikke liker det...» Og som oftest sier han høyt slik: «Hør, kjære! Hvem er du venn med (bor, gift, gift): arbeidskolleger (klassekamerater, sjef osv.) eller meg?! Hvis det er med meg, så vær så snill å først og fremst ta hensyn til mine forespørsler og ønsker, og først da - andres! Og selv da, hvis jeg tillater..." Dette etterfølges selvfølgelig av et oppgjør og skandaler basert på sjalusi. Du vet allerede med sikkerhet at dette er tilfelle... Forstå derfor umiddelbart klart: Eventuelle referanser til det faktum at hovedårsaken til å endre bildet ditt er meningen til noen tredjepersoner fører nesten alltid til en forverring av forholdet mellom partnere og fremveksten av mistillit. Jeg håper at du ikke trenger noe slikt. Kjøp nye ting bare sammen Et av hovedproblemene når du endrer bildet ditt er at mange elskere har en tendens til å kjøpe nye ting på egen hånd, uten tilstedeværelse av en partner i et kjærlighets- eller familieforhold. På grunn av det faktum at folk flest vet godt at ønsket om å gi ulike typer hyggelige og nødvendige ting (klokker, armbånd, hårspenner, lommebøker, vesker, kofferter, belter, nøkkelringer, paraplyer, strømper, undertøy, kjeder, ringer, forskjellige smykker, etc.) som oftest forekommer i begynnelsen av et kjærlighets- eller seksuelt forhold, fremkomsten av nye gjenstander fra denne listen i en kjærs øyne vekker en umiddelbar mistanke hos hans (hennes) partner om at han (hun) har "noen" "Da dukket opp." Dette etterfølges av en sint «debriefing» og alle videre aktiviteter for å endre bildet blir helt eller delvis lammet. Men en ubehagelig ettersmak gjenstår... Som du forstår, er det bare én utvei: kjøp det meste av det som i henhold til planen din skal danne grunnlaget for å endre bildet ditt, alt sammen. Vel, hvis din kjære er lat nok til å bruke lang tid og metodisk gre gjennom de mange butikkene i byen din, bruk følgende list. Etter å ha besøkt kjøpesentre og butikker på forhånd, bestem deg for hva du trenger, og først deretter "guide" partneren din gjennom de spesifikke avdelingene der det du leter etter selges. Som et resultat slår du veldig mange fluer i ett smekk: – Partneren din blir ikke sliten i det hele tatt (generelt sett er dette en veldig god teknikk for å lære menn å gå på shopping! Husk det!); vil være fast overbevist om at alle de nye tingene dine ikke ble gitt til deg av kjæresten din;– Partneren din vil ha en følelse av å være involvert i å endre bildet ditt;– I ferd med å handle, vil du kunne plukke opp noe nytt til din “halvparten”;– Selve det faktum at det er en ekstra felles “å gå ut”, samt å spise iskrem og drikke kaffe sammen et sted i en kaffebar i et av supermarkedene, vil friske opp og ryste familieforholdet ditt. Enig, det er noe i alt dette... Og mer. Hvis du må kjøpe noe uten partneren din, og han(e) er sjalu, sørg for å lagre alle kvitteringer, prislapper og firmalapper og reklamebrosjyrer! Som du vet, når ting gis som gaver av andre mennesker, fjernes alle disse "identifikasjonsmerkene" forsiktig. Derfor kjenner jeg personlig til mange skandaler mellom):+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200