'Oh-h... Nou, hoe kunnen we hierna leven? En hoe moet je met hem, deze waakhond, leven? Je moet tenslotte wel. Ontslag nemen? Ik kan dit niet, Katya, ik hou van een dwaas. Toen ik klein was, zag ik hoe mijn vader mijn moeder met een riem door het huis achtervolgde en dacht: “Ik zal nooit in mijn leven” trouwen met een man die mij zou slaan. En wat? O, mijn deel is mijn deel. Nee, Katya, kun je het je voorstellen - het gebeurde pas vorige week - en hier is het weer. Het is zonde om voor mensen te verschijnen. – Met een zucht laat hij een poederachtig blauw oog zien. – En waarvoor, vraag je? - Hij huilt. - In volgorde? Wat is de volgorde hier? Hij kwam zojuist thuis van zijn werk. Zoals gewoonlijk sta ik bij het fornuis en kook ik het avondeten. Ik zeg hem: de boekweit raakt op. Hij leek niets te begrijpen: en dan? Ik zwaai het uit: niets. En ik zie dat zijn ogen al bloeddoorlopen zijn - dit is nodig, hij is gek! Dus, moeten we het gaan kopen? vraagt. Nee, zeg ik, dat hoeft niet, waar ga je heen, het is donker buiten. Bovendien is er weinig geld. Hij is verontwaardigd: hoe weinig, vorige week heeft hij je de helft van je salaris gegeven om van te leven. Ik zeg dat er de helft van het salaris was - de waarde van een kat, als het alles was, zou ik er nog steeds uit komen. Hij: Ik zou er onderuit zijn gekomen als ik niet mijn achtste paar zomerschoenen had gekocht. Ik zeg: heb je medelijden met sandalen voor je eigen vrouw? Ik heb misschien geen ander geluk in mijn leven dan deze sandalen, maar jij had er spijt van. En hij sloeg de deur dicht, en dat was het. Ik zit te wachten. Ik huil – het is nog steeds een schande. Komt. Uiteraard onder de douche. Waarom, vraagt ​​hij, zit je hier? Ik ben stil. Waarom ben je stil? Ik ben stil. En daar gingen we, Katya, hij vertelde me zulke woorden dat ik me zou schamen om ze zelfs maar te herhalen, hoewel ik ook niet wil herhalen wat ik hem vertelde, ik zou mijn tong weer vuil maken... Nou, en dan - hier. – Wijst naar zijn gezicht en haalt verdrietig zijn schouders op. - Wat is het volgende? Ik greep het moment aan - en rende naar de buren, kalmeerde hem op de een of andere manier, maakte hem beschaamd, hij kwam tot bezinning, laten we om vergeving vragen. Het maakt mij niet uit. Hij verontschuldigde zich waarschijnlijk ongeveer veertig minuten, beloofde een nieuwe jas te kopen, nou, ik gaf het op. Dus wat moeten we nu doen, Katya? Denkt u dat dit niet kan worden getolereerd? Ja? Onverenigbaar met vrouwelijke waardigheid? Hem daarvoor laarzen en een hoed laten kopen? Nee, Katya, dit is te veel, we gaan failliet, allebei. Oké, ik zal erover nadenken, misschien vraag ik om nog wat taart. Als je 's avonds belt, als ik smeek, verwacht ik je morgen op de thee, maar nee, je zult tenminste met mij meeleven, de ongelukkige.''Ik ben dit allemaal zo beu, Valera. Er is geen leven meer. Opnieuw creëerde mijn kikimora in twee bedrijven uit het niets een tragedie. Van boekweit. Hoe? Ja, zo weten ze hoe ze dit moeten doen, elementair, geef ze geen brood - laat ze hun zenuwen rafelen. Ik kwam gisteren thuis en wilde eten - ik had een stier kunnen eten. Mijn grootmoeder staat bij het fornuis iets te koken. Er is geen boekweit, zegt hij. Nou nee, en nee, wat kan het mij schelen, de pan ruikt nog steeds naar aardappelen. Maar ik ben een man, ik moet de dame helpen, aangezien dit het geval is. Kom op, zeg ik, ik ga naar de winkel. En ze vertelde me - weet je wat? Jij, zegt hij, bent als een klein kind, het is donker buiten, blijf thuis, anders raak je ergens betrokken. En je verdiende geen geld voor boekweit. Kun je het je voorstellen, Valera? Net als die kraai stokte mijn adem uit mijn keel, maar niet van vreugde. Nou, ik ben sterk, ik moet mezelf beheersen. Ik hint haar zo voorzichtig: misschien ben ik het niet die weinig verdiende, maar heb jij veel verspild aan je kleine trucjes? En ze vertelde me: ik verspil het, omdat je ongelukkig bent, je hebt mijn leven verpest. Nou, ik kon het niet uithouden en ging weg. Waar naartoe? Ik ging naar Ivan om wodka te drinken. We spraken met hem over het leven, ik kalmeerde en vrolijkte op. Ik denk dat ik naar huis moet, anders zit ze daar alleen, verveeld misschien. Als ik kom, brult ze. En hij is stil. Ik ga op deze manier en op die manier naar haar toe - ze kijkt me niet aan, alsof ik er niet ben. Nou, ik werd wild. Ik denk dat als u niet het goede wenst, mevrouw, dit op een slechte manier voor u zal zijn. Over het algemeen woord voor woord, en toen ik en... Nou, ik kon mezelf niet inhouden, ik sloeg haar in haar gezicht. Nou ja, niet zozeer natuurlijk, de tanden en neus zijn intact, maar de ‘lantaarn’ ziet eruit alsof hij al een week bestaat. En ze schreeuwt tegen de buren - zo'n actie zelfs zonder toeschouwers? Wanorde. Over het algemeen ben ik zelf niet meer blij dat ik naar huis terugkeerde, ze kwamen aanrennen, verzamelden een consultatie om me heen en schonken zelfs koud water uit een glas, herinner ik me.Het is jammer - het is verschrikkelijk, maar ze staat daar zo trots. Zij tenminste weer... En dan kijk ik - trots, trots, en zijzelf is helemaal in tranen, snuivend, haar ogen zijn paars. Het was jammer, jammer - en jammer. Ik herinnerde me meteen hoe mijn vader mij met een riem 'opvoedde'. Laten we om vergeving vragen. We hadden een jas afgesproken. Nou ja, een soort compensatie voor morele schade. Maar in mijn ziel, Valera, krabben de katten nog steeds. En het gaat niet om de jas, ik heb er geen medelijden mee, maar ik hou van haar, ik ben een dwaas, en ze kwelt me, en slaan is ook niet de bedoeling. De duivel zelf zal zijn been breken, wie gelijk heeft en wie ongelijk.” Het probleem van mishandeling in Russische families is niet nieuw en heeft zijn eigen lange traditie. Bovendien weten we allemaal dat dit fenomeen ooit niet eens als een probleem werd beschouwd. We komen allemaal uit onze kindertijd, en onze kindertijd vond plaats in de Sovjet- en vroege post-Sovjet-tijden, en vóór de Unie was er het tsaristische Rusland, en daarvoor – Moeder Rus’, en de traditie van lijfstraffen groeit, zonder overdrijven, uit de diepten van eeuwen. Niet iedereen weet bijvoorbeeld dat de legendarische Domostroy waardevol advies geeft over voorbereidingen en koken, maar bijna iedereen zonder uitzondering heeft gehoord dat daar geschreven staat hoe je een vrouw op de juiste manier kunt 'straffen'. We zullen deze methode nu niet evalueren en de effectiviteit ervan bespreken; we zullen alleen het bestaan ​​ervan als een feit erkennen. En dit feit is vastgelegd in het culturele bewustzijn van het Russische volk, zelfs in de 20e eeuw - laten we ons op zijn minst de trilogie herinneren over de kindertijd van M. Gorky, "Quiet Don" van Sholokhov... Het hoofd van het gezin in het traditionele bewustzijn is “begiftigd met het recht” om fysieke straffen toe te passen op zijn huishouden, inclusief zijn vrouw en kinderen. En hoe ver we ook zijn verwijderd van de patriarchale oude manier van leven, mannen in Rusland slaan soms hun vrouwen. Het gebeurt uiteraard andersom, maar minder vaak (in Duitsland slaan vrouwen hun echtgenoten bijvoorbeeld vaker, er is zelfs een netwerk van opvangcentra voor mannen die hebben geleden onder huiselijk geweld en zijn weggelopen van hun vrouw) Volgens seksuologen is ongeveer 15% van de vrouwen in staat seksuele opwinding te ervaren door pijnlijke sensaties, dat wil zeggen pijn om te zetten in levendige seksuele ervaringen. Maar vrouwen in het algemeen, en niet alleen degenen die tot deze ‘gelukkige’ 15% behoren, ervaren plezier in het communiceren met sterke, agressieve mannen, en dit is vanuit evolutionair oogpunt gemakkelijk te verklaren: ten eerste, hoe sterker en agressiever de man , hoe meer hoe levensvatbaarder, wat betekent hoe levensvatbaarder nakomelingen hij zal produceren; ten tweede, hoe gevaarlijker de man, hoe eerder je moet ‘signaleren’ dat je een seksueel object bent en niet het slachtoffer bent van aanvallen. Hoe sterker een man is, des te beter hij kan verdedigen tegen vijanden en gevaren van buitenaf, en dit is ook gunstig, enz. Vandaar misschien zo'n gunstige reactie van de 'mooie helft' op zulke specifieke uitingen van genegenheid als 'zuigzoenen', klappen op een zachte plek, knijpen en bijten. Seksueel geweld (wat je soms niet eens geweld zou durven noemen) bestaat, en elk paar heeft zijn eigen aanvaardbaarheid; we kiezen allemaal wat ons in staat stelt een beetje 'kruiden' aan ons intieme leven toe te voegen en tegelijkertijd te vertrekken achter prettige herinneringen Het komt echter vaak voor dat er sprake is van huiselijk geweld, maar dat seks niet meer ruikt, of dat het verre van agressieve acties is. Dit is geweld als zodanig, geweld dat gepaard gaat met pijn en woede jegens een partner en jegens zichzelf. Dit geweld is niet ‘verbonden’ aan een seksuele daad, maar aan een schandaal, en de sensuele component (het natuurlijke genot van het feit dat een man domineert en een vrouw zich onderwerpt) wordt geleidelijk uitgewist en vervaagt, en slechts een groot aantal er blijven extreem krachtige negatieve emoties bestaan. Het komt tenslotte voor dat iemand zich om de een of andere reden slecht voelt en pijn heeft, en dat hij, omdat hij niet in staat is om zichzelf op natuurlijke en constructieve wijze van deze emoties te bevrijden, pijn uitstort over een geliefde, en hier - wie is op zijn best, iemand hanteert een ‘bijtend woord’, iemand – ‘luid geschreeuw’. En iemand gebruikt handboeien. En het komt voor dat er een vrouw bij elkaar komt die latent verlangt naar straf (voor een soort schuldgevoel dat haar in haar kindertijd meestal werd opgelegd, of een schuldgevoel dat ze voor zichzelf heeft uitgevonden), de vrouw die.doet een beroep op de rol van het slachtoffer (omdat het ‘lief’ is, omdat iedereen spijt heeft, want dan kun je de ‘schuldigen’ slim manipuleren en krijgen wat je wilt, van aandacht en genegenheid tot een nieuwe bontjas en ‘eeuwige trouw’ ), en een man die bereid is haar te geven wat ze van hem wil. En de interactiemethoden kunnen hier heel verschillend zijn, maar als een vrouw op zoek is naar geweld, en een man kan het zich veroorloven (en als hij het niet nuchter toestaat, dan staat hij het toe onder invloed van alcohol), dan zijn de meeste waarschijnlijk zal ze het vroeg of laat krijgen. Maar aangezien deze interactie gebaseerd is op negatieve emoties, pijn, boosheid op zichzelf en op de ander, zal het nog meer negatieve emoties tot gevolg hebben. En de volgende keer zullen deze negatieve emoties zich ook op deze manier beginnen te manifesteren, en in de “na de volgende”. Zo ontstaat er een gewoonte. Een vrouw zal zich slecht voelen, de agressie van een man uitlokken, huilen, een heldere hormonale golf voelen, uiteindelijk ontspannen - en het zal lijken alsof ze zich een tijdje beter voelt. Of ze zal hem bijvoorbeeld ‘van tevoren’ provoceren en geweld ondergaan als hij bereid is het haar te geven (laten we zeggen, onder invloed). En dan zal de man op een gegeven moment voelen dat er iets mis met hem is, en besluiten dat het waarschijnlijk zijn vrouw is die hem scheef aankijkt, en opnieuw... De brok wrok zal groeien en groeien. En het gebeurt dat zelfs in het begin In onze kindertijd hebben we een vals ‘patroon’ geleerd: liefde is aandacht. En we raken eraan gewend als we liefde willen voelen, aandacht willen opeisen, ongeacht of het positief of negatief is (en vaker negatief, het is gemakkelijker te bereiken). En we doen iets specifieks, zodat ze ons streng aankijken, ons terugtrekken, tegen ons schreeuwen, ons slaan (dit is aandacht, het betekent dat we op dat moment ‘geliefd’ zijn). En dan nog meer, omdat ze wennen aan onze capriolen en er geen aandacht meer aan besteden. En negatief gedrag wint aan momentum – en tegelijkertijd wordt de reactie daarop heviger. En als een persoon de behoefte aan liefde (die is vervangen door aandacht) bevredigt met behulp van ruzies en ruzies, dan heeft hij alle kans om deze weg in te slaan naar een schandaal met mishandeling. Misschien moet je niet 'daarheen' haasten? Er zijn trouwens nog steeds zeer interessante gevallen waarin seksueel gedrag verweven is met handboeien en klappen in een bizarre kluwen. Bijvoorbeeld wanneer een vrouw een weinig bewuste seksuele fantasie heeft die ze heel graag wil vervullen, maar tegelijkertijd ‘haar gezicht’ wil redden. Dat wil zeggen, vanwege de inflexibiliteit van haar houding, staat ze zichzelf niet toe dit te doen (hoewel ze dat echt heel graag wil). Dan begint ze de man uit te dagen om haar op deze manier te ‘straffen’. Of hij nam de verantwoordelijkheid en deed het ‘met geweld’ met haar. Zo bevredigt ze haar fantasie en blijft ze tegelijkertijd ‘goed’. Toegegeven, de man blijft een despoot en een verkrachter. Bovendien kunnen sommige mannen niet toegeven dat ze iets 'zo-zo' met hun vrouw willen doen, waarna ze in de ogen van de familiegemeenschap simpelweg immorele monsters zullen lijken. Met als gevolg ontevredenheid over je partner, over jezelf en mogelijk alcoholisme. En uiteraard kan dit leiden tot huiselijk geweld, in welke vorm dan ook. En als zich zo'n destructief gedragspatroon in het gezin heeft gevormd, dan moet dit probleem worden opgelost. Samen. Het heeft geen zin dat een vrouw haar man onder druk zet, zodat hij ‘in de problemen komt’ en ‘ophoudt met het doen van obscene dingen terwijl hij dronken is’. Het heeft voor een man geen zin om zijn vrouw naar een psycholoog te sturen ‘zodat hij iets met haar kan doen’. Dit is een taak voor twee, maar dit is het mooie van veel gezinstaken: ze moeten samen worden opgelost, en samen is het, zoals we weten, leuker en interessanter. Ten eerste moet je begrijpen dat aan de basis van de aanval iets anders ligt, iets kinderachtigs, heel eenvoudigs en totaal niets te maken hebben met je huidige gezin. Het is belangrijk om uw schuld voor 50% toe te geven en uit een situatie te komen waarin slechts één “schuldige” is. Op het eerste gezicht lijkt dit misschien moeilijk, vooral als het probleem ‘oud’ is. Dan is het misschien zinvol om samen hulp van buitenaf te gebruiken, dat wil zeggen zich tot goede specialisten te wenden. Niet bij mama